Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.
А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.
И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.
А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"
"Полчаса ржал (пардон, смеялся). Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных такси Луганска: "Остановки заказывать заранее оральным методом".
История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...
Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили: - Кого бы вы мечтали сыграть в кино? - Надежду Константиновну Крупскую. - Но ведь вы же на нее не похожи! - Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!
Дeло происходит в Гeрмании. На скамeeчкe на дeтской площадкe крупно написано извeстноe русскоe слово из трeх букв. Вот только странно как-то: вмeсто послeднeй буквы латинская U с крышeчкой. Долго глядeла я на это растроганным взором: дeтки-то мeстныe русскоязычныe в нeмeцких школах учатся, кириллицe нe обучeны, однако тянутся к вeликому и могучeму, стараются. Самыe главныe иeроглифы учат.
Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты. Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой - кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест, с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой Нине. Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка, посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились, разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать - помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо идти разбираться к проводнице… - Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева вагона. – Вам (мне) в третий! Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах! Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте. Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой обещаются всевозможные кары. Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил поменяться вагонами. Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! !!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре. Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем! Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не «нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи. Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла билет прочесть! P/S Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее посмотреть.
Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.
Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д. Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно. Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка потом были, как у Анджелины Джоли. P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →