Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: @lex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет: Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы ! Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас здесь п#из@ят!!!
Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с дедом на печи, а молодожены на подолице. Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает. А давай говорит ты снизу а я с верху... А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д. А дочка спрашивает что случилось папа?! А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...
Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода, туды ее в качель.
Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же... у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"
Шел я лесом, комышом, Видел бабу голышом. -Здравствуй, баба, -Добрый день, -Дай пощупаю пиздень. Щупал, щупал, не стерпел, Хуем маточку задел. Начался всемирный бой между хуем и пиздой, Два яйца идут в атаку, Хуй пробрался через сраку, Два яйца кричат "Ура!", Наша армия сильна!
Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в типографии. (Кто знает тот понимает)
Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется: - А можно ли эту штуку отсканировать? - Я говорю можно конечно, не вопрос - А качество, говорит, нормальное будет? - Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые искажения гарантированы. - А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это все при технологах и других коллегах!) - Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много денег платят, а потом долго сидят!
Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не первый раз сталкиваюсь, если честно.
Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик этот торгаш, вот. Понятно говорю...
Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)
Уходя из дома Мама-коза наказывала своим козлятам:"Я пойду за молоком, а вы никому не открывайте, кроме меня;чтобы вы меня узнали, у нас будет парол:"Соси сосок." Волк, сидя под лестницей, подслушал все это и, когда Мама-коза ушла, вылез из своего укрытия. Подошел к двери, сказал:"Соси сосок",-и услышал ответ: "Соси хуй, у нас-глазок."