Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет: Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы ! Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас здесь п#из@ят!!!
После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора отпаривающего голифе своего боса. Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах подчиненного. "-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель, так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал. Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал. REWA
Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик: - Винни, Винни, дай мне кусочек пончика! - Это не пончик, это-булочка. - Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! - Это не булочка, это-коржик. - Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика! - Это не коржик, это-бублик. - Винни, Винни, дай мне кусочек бублика! - Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос, слегка искаженный эффектом Доплера : - Hо, блин, легкий!
- Девушка, а на каком самолете мы летим? - ТУ 154-2Б. - А что это значит? - ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4 члена экипажа. - А 2Б? - Так мы с Иркой!
Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)... Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает! Д: Когда у Вас был последний половой акт? Э: Тней 7-8 назат! Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы кончили!
Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. " Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:" Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать? Назвал бы Васька или Федька.
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка : - мам, я пятерку по математике получил ! Мама плачет - мам, я по русскому пятерку получил ! Мама плачет - мам, я и по истории пять получил ! Мама все также плачет - мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил". Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине". Мужик:"А с мотоциклами что делать?"
Попал один мужик в аварию и бедняге оторвало губы. Приходит он к хирургу и говорит: - Спасите доктор, пришейте мне губы обратно!!! - Сходите посмотрите в морге. Пришел в морг смотритб, а там одни бичи да негры лежат ивернулся обратно. - Нет пригодных! - Тогда осталось два варианта: коровьи, женские половые. Мужик подумал что коровьи не солидно выглядит и выбрал женскиеюОперация прошла успешно. Но через несколько дней мужик опять врывается к хирургу - Надо исправлять, ато пошел бриться посмотрел на губы -хуй встал, посмотрел на хуй- губы затряслись
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли. Пашенька: А меня мои родители в магазине купили. Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.
Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала: - Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.
Сын расказывает отцу как в армии служба проходила.
"В десантники меня записали и сразу в самолет, прыгать с парашутом полетели учить. Все прыгаут а Я боусь. Меня и так и сяк уговаривают, нефига.
Тут вдруг сдоровенний Майор выходит, спускает свои штаны а там огромний х*й, он мне и говорит что если не пригну то он мне этот х*й всунет где солнце не светит"
Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит: Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю лальтонизмом. На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а из Руанды.
Пляж, жарища ужасная, а всего один туалет и очередь огромнейшая. Вся толпа мнется на месте типа уже не в моготу, а двери все закрытые. Мужик из толпы не вытерпел подлетает к двери и дергает, а там сидит тип и тихо говорит: Слышь мужик, глянь кто там меня за яйца держит. А тот ему: Ты б еще себе на уши наступил.
Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто! Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат, крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро? Немой еб твою мать!!
пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - а что такое "нюанс"? тот ему говорит: - тебе точно надо? - да надо. василий иванович: - ладно, снимай штаны, становись посреди комнаты. петька все исполнил, стоит, в. и. разгоняется и ему в задницу загоняет. петька: - ух, это нюанс? в. и. : - не, слушай, у тебя хруй в заднице, и у меня хруй в заднице пауууууууууузаааааааааааааа - но есть один нюанс
Два голубых разговаривают, один другого спрашивает: - Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба? - Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет свое... ;о)
Тяжело Штирлицу было сводить концы с концами в послевоенном Берлине. Но полученная подготовка позволяла ему впаривать (в виде сувениров, для подсобного хозяйства и т. д.) союзникам украденные из гестапо кусочки колючей проволоки и тем зарабатывать себе на пропитание. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
"Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал! Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 ГОДУ непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО! Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот..." Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru