Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по логике вещей должно ее развлекать.
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой. Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах бантики. Женщина ее спрашивает: - Как тебя зовут девоча? - Розочка - отвечает та. - Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?. - Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на живот упала роза. поэтому меня так назвали. - Ой, как романтично. А как зовут твою собачку? - Боров, - Ой, а почему ее так зовут? - Почему, почему, свиней она трахает вот почему!!!!!!!!!!
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: - Мама! У меня теперь есть мальчик! - Радость моя, а где он учится? - Ты что, мама, ему всего два месяца!
Приходит мужик к еврею-ростовщику? М: -- займи рубль до нового урожая! Е: -- сколько отдашь? М: -- два отдам... Е: -- что в залог оставишь? М: -- вот топор есть... Е: -- ну давай... Мужик отдает топор, забирает рубль и счастливый выходит... Е: (догоняет за порогом) -- Слышь, мужик! Тебе ведь трудно будет отдать соазу два рубля. Поэтому можешь рубль отдать уже сейчас... Мужик соглашается и отдает рубль. Отходит в сторону, задумывается и говорит: - - Вот, блин! Ни рубля... Ни топора... Рубль должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Едет хорошая тачка. Останавливает мусор. Там баба, документов нет и т. д. Говорит мусору: не хочу проблем, поехали ко мне - отдохнешь... Приезжают, пьют, жрут, трахаются. Стук в дверь. Баба: это муж, очень крутой, всем - пиздец! Предлагает гаишнику странный выход из положения: превращу в комарика, улетишь, потрешь хоботок - и опять мусорок Вася. Мучается, но соглашается. Улетает. Радуется. Пора на работу, начинает тереть хоботок... Вдруг голос над ухом: ИВАНОВ! МАЛО ТОГО, ЧТО СПИШЬ НА РАБОТЕ!... ЕЩЕ И ДРОЧИШЬ!!!!
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п. , он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Выползает из кустов удав, подползает к слону, и давай над ним прикалываться: - Ну, блин, прикол! Никогда такого не видел! Оборжаться можно -- ЧЛЕН НА МОРДЕ!!! Ха-ха-ха!! Слон наклоняется к удаву и говорит: - Заткнись! МОРДА НА ЧЛЕНЕ!
Поздно ночью мужчина возвращался с работы домой. Вошел в свой подъезд и обнаружил, что в подъезде перегорела лампочка. Мужчина на ощупь добрался долифта и вызвал его. Пока лифт ехал, в подъезд вошла девушка (судя по звуку каблуков). Лифт открылся. Как ни странно, в лифте лампочка также не горела. Мужчина и девушка вошли в лифт, кое-как на ощупь нажали нужные кнопки, и лифт поехал. Внезапно лифт застревает между этажами. Двое людей стоят в полной темноте и не знают, что делать. Наконец девушка (Д), обращаясь к мужчине (М), нарушила молчание: Д: Мужчина, а давайте я вам миньет сделаю, све равно ведь стоим. М: Ну-у дава-айте. - протянул мужчина. Через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я вам еще раз миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я снова вам миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут. М: Девушка, а давайте для разнообразия покурим. Д: Ну давайте. Мужчина достает из кармана зажигалку, чиркает раз, два, три. На четвертый раз подносит горящую зажигалку к лицу девушки, чтобы дать ей прикурить, и застывает в ужасе... М: Маша?!! Д: Папа?!! М: Маша, ты куришь?!!!
В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на балете....
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер... sultan
Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит: - Слыш командир высоко летим? Орел: - 1000 метров над землей Глист: - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
У ГАИШНИКа завтра первый рабочий день. Сослуживцы ему и говорят "У нас есть такая тродиция мы новичков либо всем отделом в задницу ебем, либо глаз выкалываем решай" Ну мужик всю ночь ворочился думал решил как без глаза то быть. Пришел на следующий день и говорит лады ебите. Ну стоит на дороге, ЗЛОЙ палкой машет видит машину тормозит. - Ваши документы!!! - Здравствуй сынок этож я твой отец. - Документы я сказал - Сынок тыже кровь от крови моей - Документы я сказал!!! Мужик протягивает документы - Так нарушаем И выписывает штраф - Ну и пидорас же ты сынок - А ГДЕ ТЫ одноглазого гаишника видел?
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". sultan
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных. Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея. - Мойша, - стонет раненный, - оставь меня умирать, спасайся сам. - Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так. - Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. оставь меня умирать. - Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям? - Мойша - взмолился раненный, - ну тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться. - Ну что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились. - А ты купи у меня.
Америка, день, пустой бар, за барной стойкой стоит и скучает бармен (Б). Открывается дверь в бар и туда входит мужик (М), а за ним идет страус и мокрый кот. Он подходит к барной стойке и просит: (М)- нам 3 водки (Б)- с вас 1доллар 47 центов Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 1доллар 47 центов. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 текилы (Б)- с вас 2.17 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 2.17. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 виски (Б)- с вас 3.24 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 3.24. Бармен не выдерживает (Б)- Извините, а почему всегда какую бы я цену не называл вы неглядя достаете сумму цент в цент и с вами всегда ходят страус и мокрый кот. (М)- Понимаешь, нашел я волшебную лампу, потер ее, от туда вылетел джин и говорит желай все что хочешь, выполню твоих два желания. Ну я и пожелал, чтобы в кармане у меня всегда было денег ровно под расчет, чтобы я не покупал и чтобы со мной всегда была рядом длинноногая цыпа с влажной киской. Solonik
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... sultan
К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано: - "Кто там, вопросительный знак" Ответ из-за двери: - "Это мы запетая- твои друзья точка"
Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала. Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
В связи с тем, что сборная Корея проиграла сборной Германни, Гус Хиддинг лишается всех данных ему привелегий, и обвиняется в халатности первой степени, за что ему грозит лишение свободы сроком до 10 лет. Все игроки сборной в июле призываются в военкоматы по месту жительства.
Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... " -кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают. bobr
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашисткий "Тигр", но еврей все время уворачивается. Наконец "Тигр" останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает: - Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
После извержения, молодые и здоровые сперматазоиды бегут по влагалищу в темноте которого затаилась яйцеклетка, тут из темноты изломаный и старый сперматазоид, кричит им: - "Эй дурни вы-же в жопе!" Те разворачиваются и бегом к "выходу". Тем временем изломаный сперматазоид с трудом докавыляв до яйцеклетки, с наслождением входит в нее сотоня: - "Вот так рождаются уррроды!"
Врезается КАМАЗ в Мерседес, Выходит из Мерседеса новый русский, подходит к КАМАЗу и говорит: - гони 100 тыс. баксов - сколько? - 100 тыс. баксов обходит КАМАЗ достает из кузова 100 тыс. $ и говорит хватает? , мужик в растерянности спрашивает ты кто? На что тот отвечает новый русский, - а кто тогда я?
По поводу рекламы... Ну ровным счетом ничего плохого мне не сделал шампунь ХерБина... И реклама вроде добротная, да и шампунь, видимо, неплохой.... Но, скажите, причем тут половой орган известного комика???
Была на свете деревенька одна - "Неукуркино". И было у них там скучно и невесело, пока не заехал к ним мужичок один... А чаво заехал, чаво привез? Косяки Севины! И началась с тех пор у них веселая жизнь...
- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл. ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего нос-то повесил.. папку позови!"
У Джорджа Сороша спрашивают: - что лучше дать человеку рыбу или удочку? - Конечно рыбу - ?? - Даш ты ему рыбу, придет он к тебе в следующий раз, а ты ему пошел на... А дашь удочку вот он и будет все время ходить по берегу с твоей удочкой
Мужик приходит к участковому. "На что жалуетесь" - спрашивает тот. Мужик начал рассказывать: - Проснулся я утром подрочил. В туалет пошел-подрочил. В ванну пошел зубы чистить-подрочил. Позавтракал-подрочил. Вдруг звонок!! Подрочил. В глазок смотрю: Мужик какой-то! Подрочил. Дверь открыл, удар по голове! А дальше не помню, подрочил или нет????
В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывали 1-3 места на ЧМ, неудачники разыграли 31,32 места в поддавки. Победителем турнира стала команда России, а лучшим игроком был признан Ю. Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.
Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как гипертония, инсульт, инфаркт и диабет. Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах) равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг: 22*(1,8*1,8) =71,28. Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8 из 10 женщин предпочитают худых мужчин. Худые более выносливы в сексе... ... и у них больше обзор в зеркале заднего вида. У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых родителей. Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности. Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в черном. Худые могут носить костюмы в поперечную полоску. Худым проще заниматься спортом. ... и результаты у них намного выше. Худым легче нахо-диться в переполненном транспорте. Худые экономят деньги на продуктах. Худые никогда не сидят на диете. Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.
Как России попасть в Финал ЧМ 2006? Да очень просто - также, как это сделали немцы: выкинут всех игроков и набрать с улицы новых. Хуже, учитывая состояние российской сборной, уж точно не будет.
Футбольный Выпуск Колосоккер сегодняшнему «Спорт-Экспрессу»: Я не уверен, что во главе сборной России всенепременно должен встать иностранец. Сначала все-таки нужно посмотреть, что есть у нас. В любом случае, чтобы принять решение, необходимо как следует взвесить все "за" и "против". А вот чем он руководствовался: «За местного спеца»: а) Будет выставлять в состав «перспективную» молодежь на международные смотрины (бабки поделим) б) Контракт с нужной мне экипировочной фирмой у сборной всегда будет (сейчас пусть Найки, а завтра, глядишь, Адики с откатом подкатят в) Молчать про бардак в РФС будет г) За 500 баксов покорпеет, не больше «Против» - один, незначительный минус - игры все опять просрем.
Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме: "Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь, этот... Калигула и так далее. Именно от этого рухнула Римская империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от этого рухнула и наша СССР!!!" lunatec
Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают. Подходит к ним дед и спрашивает: - - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.
Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука: - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Внук отрицательно мотает головой. - Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.