Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Сегодня на одном из Тюменских сайтов в разделе розыгрыша всяких бесплатных билетов натолкнулась на следующее: "3 билета на двоих в кинотеатр "Темп" Я так и не поняла, как они предлагают использовать третий билет... :-D
было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска. я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом, поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру. открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом. она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет, кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только, что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь люди, кого в нашу народную власть выбирать.
История из курсантского быта... Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню... Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером. Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества. Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета, взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее. В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого, когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти), поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери... Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п... ц!" Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и собирать свои манатки. Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть. Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему 500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и молча смотрела вслед нашим спинам. Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался успокоить бедную девушку :)
Нам с дочерью часто подкидывают внука в возрасте 2,9 года. Мальчик самостоятельный и очень рослый, поэтому малую нужду справляет в унитаз, приговаривая: "Я большой мальчик. Мужики писают стоя". Прибегает с работы дочь, рвется в уютный уголок и... Малыш со страшной силой рвется в туалет и кричит: "Стоя... Не забыла, стоя!" Дочь, которая ходит исключительно в брюках, печально заметила: "Я так и знала, что он меня за мужчину принимает".
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Лет 8 назад мы с одной подругой решили съездить в Словакию, в Земплинску Шираву (Ирина, привет Канаде!) Жили практически на турбазе, но довольно комфортабельной по советским меркам, цена была приемлемая - кажется, 150 баксов на человека за 15 дней с_трехразовым_питанием_. Питание было вкусненькое, но его было не очень много. Перед отъездом мы решили заявиться в относительно фешенебельный ресторан соседнего отеля и таки "позволить себе". Подруга достала вечернее платье, я тоже что-то надел на себя... В общем, пришли. Меню - исключительно по словацки, кое-что понятно (типа слова "месо", то есть мясо), но очень много непонятных названий, а официантка, девушка лет 18, ни на каком доступном нам языке не говорит, и пояснить практически ничего не может... Нас порадовало "мрчачье месо". Спрашиваем официантку через пень-колоду - что это? - А это есть такая птица - мрчак, так это ее мясо. - На что птица похожа? - Ну, большая такая. - Страус? - Нет. Подругу спрашиваю: - Рискнем? - Рискнем! Принесли, мы попробовали, сразу и не угадать, кто это. Девушка, видя наши мучения с угадыванием, сбегала на кухню, вернулась радостная, но пунцовая. - Повар сказал, что эта птица по-немецки называется... Пауза, румянец усиливается... - Путана... - Блин, мы с тобой путану съели! Вот так птички водятся в Словакии! Успокоились только в номере, где взяли немецкий словарь и прочитали: Puten - индейка.
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая, мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...
По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости, призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся, гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди. Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт. Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже. Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду -уже свой второй....
Сижу, смотрю НТВ. Репортаж о человеке, решившим пройтись по дну озера Лох-Несс. Диктор: "Для этого нужна недюжая сила воли." И впрямь, дюжая сила совсем не нужна. Следующий сюжет: Диктор: "Рассказ о том, как фотомодель расскзывает о...". Интересное построение фразы. Далее о спорте: Диктор:"В решающий момент отсутсвие опыта сыграло решающую роль." Для первоклассника сказано неплохо. Все три перла на протяжении 2-3 минут. НТВ! Ау! У вас там русский язык хоть кто-нибудь знает? Тетка из бухгалтерии.
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Эпиграф: Q: Почему собаки не водятся в пустыне? A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого пузыря.
Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто, но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета. Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen Ann, и т.д.
Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой "Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный гидрант.
Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.
Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек (рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на руки с скрылась из виду.
В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700 килограммов, передает BBC News. ……………… Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост, необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..
http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/
Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ СВИНКА
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
Пересказываю со слов человека, которому можно верить. Их сисадмин заперся в офисном туалете (надолго), а на двери повесил табличку: "Туалет не отвечает или временно не доступен. Попробуйте повторить попытку позже! Системный администратор." ;) Мне понравилось. Hairy Troll.
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию, а там надпись: "для непищевых продуктов"... спасибо что предупредили...
Историю рассказала одна знакомая: Поехала я с мамой и бабушкой на дачу. Копать картошку. Бабушка у нас совсем старая. Про таких говорят: песок сыпится. Но бодренькая еще, в принципе. Она тоже взялась за лопату. Но потом пошел дождь. А картошку вроде бы как надо докапать. Бабушка взяла мешок, который под картошку приготовили, и на себя накинула. Копает дальше. Потом поворачивается к нам спиной... и мы с мамой чуть со смеху не загнулись: на мешке надпись такая - "Доставка песка на дом". Вот так бывает!
Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани, а маленькие часики смеются тик-так..." Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за пятак".
Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло (попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение. Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом, лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной. Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец, которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его (кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов, что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах, а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся, потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни, я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15 минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!" Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)
Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением "Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком. Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса. Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках - максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных. Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2 класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу: "Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
Подруга рассказала сегодня. Для справки скажу, что живем мы в Эстонии и обучение в ВУЗах у нас по-большей части на государственном - эстонском языке.
Подслушано в троллейбусе. Не слышать было невозможно, поскольку эти мальчики-первокурсники сидели рядом со мной и говорили на полтроллейбуса!
Итак, диалог (разговор о начертательной геометрии или техническом черчении): - А вам карточки с деталью уже дали? - Да. - С размерами? - Нет. Она их потом скажет. - А она говорит по русски или по эстонски? - По эстонски. - А начертить ПО-РУССКИ можно????
3 сентября, полдень, Нижний Новгород, около Средного рынка. Едем на ГАЗельке, забирали монитор из ремонта. Едем не быстро, ибо трасса в две полосы достаточно забита машинами. Притормозили на красный свет на светофоре во второй полосе. Краем глаза замечаю справа, на первой полосе, открывающуюся дверь белой легковушки. Водила вылез из машины. Точнее не водила, водительница. Ну, думаю, интересно, что у нее сломалось... Через минуту выяснилось, что сломалась, видимо, голова: она, не забыв включить сигналку, спокойно пошла на рынок покупать арбуз, оставив машину на проезжей части перед светофором. Водительница, кстати, блондинка.
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же вернулась с вопросом: - А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ? причем лицо было такое наивно-серьезное. Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про глокрасный цветок.
Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода, туды ее в качель.
Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же... у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой случай: Грамоту принесли печатать: "НАГРАЖДАЕТСЯ Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу, посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и проявленную при этом спортивную доблесть."
Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в волейбол... :))))
Из эфира одной радиостанции. Нерусские врядли поймут. Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не расстроить отношения. 1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет завести собаку..." 2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку" ...
В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой? Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно накрашены… Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил, тогда бы даже премию дал…
Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне, мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по сказкам Андерсена. Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."