Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади, чьим то заботливым пальцем выведено: "НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"
В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал «Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который утверждал, что у него украли время. Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница, дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал. Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок. Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень хреново. Молодой мужик, жалко. Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу. Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один. Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж... Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего добрался отдельная, неинтересная бытовая история. Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из дурки. Он в Нижнем до сих пор живет. Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.
Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле. Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин. Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив, единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот, приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок. Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли до степени напоминания закуски. И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду, на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу. Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции. Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи. Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной картошки. Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики. И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины. "А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли. Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу, козырнул, и поехал ловить настоящих преступников. Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за музыкой. Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились. Из динамиков понеслось: "Как помнится вороне ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб А может быть собаке ! дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..." Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!" Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление, не желая задеть нашу национальную гордость. Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную, дабы мои содрогания не сочли за смех. И пошли летать в столице Нежилые небылицы Про Исландию девицы И поныне говорят
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее рассказать.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться - под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих". Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и нет? Поехали! Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали. Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их - действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем. Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему подарок какой-то девчачий, с крылышками... Продолжения уже кажется никто не услышал... ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками... Шурик, с днем рождения! helen&stacy
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму: - Ма, а у суки течка, да?
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница, а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены демпинговые". Звоню: - Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать... - Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз обращаются... И что хотите? - Вышка нам нужна, повесить на стену... - А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты. Я тороплюсь, перебиваю: - Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой! - Ага, и конечно с музыкой! - И так можно? Пожалуй, это лишнее... - Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен? - МОРГ??? - А вы куда звоните??? После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять, удивляя сослуживцев. Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно набранный номер, спешу исправиться!
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть важно). Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти): - Хочу чтобы на фотографии были видны только лица. Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только лица" Женщина добавляет: - Но чтобы руки тоже были видны! Продавщица дописывает: "по самые руки"
Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?
Звонок в техсаппорт ISP: - Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно? - Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
3
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу что-то всем рассказывала.
Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка, напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.
Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка. После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает: - Вот не люблю я русских, не люблю. - Это за что же вы нас не любите? - Сволочи они все и гады. - ???
Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?". - Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА! - Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка - ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и больше не захотела разговаривать.
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась, влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.
Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности, подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину" машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш отечественной, язык не поворачивается сказать, промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против, оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе. Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу. В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет". Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку. Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник склерозом.
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле, чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское кладбище. Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре Ростова-на-Дону. Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец, в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось гнездо Партии. В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров вперед. Вдруг не добросит...
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского "ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра "Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11 вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон, на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем, подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую, потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу. Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в трезвяке в Свердловске.
В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе. Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе. Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник. В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная вечерняя беседа подошла к концу. И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка." Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто данная тема никак не прекликалась с предыдущими. Все с осторожностью: "Ну???" Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"
В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.
Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая, скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит нам нужен мальчик?..". Забавно-с...
Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось, о тритоне...
Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая произошла непосредственно с ней. Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи" (знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!! Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то надобностью под прилавок и поднимается обратно.... Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж. В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным картофельным пюре! Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на тарелку: - Ты ЭТО будешь?!? Бедная Мариша.... :)
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят стоящие сзади... Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас глазами и... сигналит своему буксиру.
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали. Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать! Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки. Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись "Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом. Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово "ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались на бочок и начинали "булькать".
* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить. Пришлось вливать.
* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки
* Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"
* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!" И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще маленький - вторая также схрямкала мясцо. Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?
* я знаю что хомяки едят мясо свинок...
* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила
Продолжение следует:))))
Свиноненавистник
(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием. Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть. Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не мешает?" Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ". Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..." Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!
На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме. Например: ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?
ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук, иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в замешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? , вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду, опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину. Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!". Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не обгонял, пока он сам не свернул на проселок.
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской школе, никаких дурных компаний): - Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"? Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет доча, ты уверена?... - Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак. В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись: "МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!" з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины". Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая - ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что. И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала. Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы. Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто «джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем. Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и глубине проникновения. Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось. Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу. Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им. Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое. И придумал он собственное учение "Научно-субъективный Ленинизм-Агностицизм". А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой. Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай наших!
О разговорах с гаишниками... Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная, настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию... - Нарушем? та-а-ак... И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение - Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел, помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!! - Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при исполнении бывает??? Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка, отдал 100-ку и поехал дальше... Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!" Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато каждая по-своему!..."
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...