Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию... Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю. - Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было: - Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!! Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось: - Сука, чуть не подорвал!!! Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений... Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями типа: "любимая, да ты и собеседник". так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу. рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся. тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на меня посмотрела..... вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и сказанул: "я не маньяк, мне скоро выходить..." с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать рисунок на вольную тему. Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье - дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на цепи... Ну, нарисовал, сдал... Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]: [психологи]: Что тут изображено? [кандидат]: Дуб, а это... кот умный. [п]: А что он делает? [к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин... [п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью? [п]: А почему цепь из золота?
К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу оружие, и почему он еще не в дурке.
Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски. В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок, слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой, приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?" "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.
Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым, так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный гальюн(туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный телефон из каюты. Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из офицерских построений состоялся реальный диалог: Начальник, шутливо: - Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели? Д. Г. : - Да, а что? Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню а вы там ср@те сидите!!? Д. Г. : - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...
Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения великого социалистического завтра. Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя. Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо….. А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров на Луанду. Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из «тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее устанавливать? Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции, т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно! Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества. Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не уставной вопрос: «А зачем минировать-то? » Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ». «Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом, что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это дело свои собственные валютные сбережения.
Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать газету Зоо новости, которую обнаружила на столе. В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий. Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела. Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием получения удовольствия...
Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных... А статья называлась Приучение собаки к наморднику... Рыдала вся клиника, включая двух черепах
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем, нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны, где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами, бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе. Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком… Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее, увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин, зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас, видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О, Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще ближе… - Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я песнь его… Нет, никуда нас, конечно, не переселяли. Но все равно приятно :)
Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют?
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик. Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка. Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!" На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось, тоже...
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока. Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.
Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси, какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная полоса). Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е. И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет - не дождется обещанного оборудования. Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог: старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.). встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ, СТРОЙКА СТОИТ!!!! таможник (т.) - триста. (в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!! (т.) - четыреста. (в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!! (т.) - восемьсот. (с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) - заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед. Основным источником информации для ее исследований были, разумеется архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору. Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло просмотреть все. Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая, бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!! В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня за естество и стала таскать по всей комнате." Да, есть женщины в русских селеньях.
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную находчивость и изобретательность. Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе (лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в автозагрузку. На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса (а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет! Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю: "Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..." Генрих
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу. Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? .. Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру. История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!" Я плакалЪ
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище. Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции. Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается же. Надо как-то себя обозначить. И не придумал ничего лучше, как громко сказать: - Бог помощь!!! Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста 17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь." Она - еще со..ображаю, икк! Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще соображает!!!
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством спрашивает: "Вас не качает?" Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: "Да... есть маленько..."
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси - русское такси. Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего, как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга. В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и деспетчером. - Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул дедуля с Московским акцентом. - Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда. - А ты хоть знаеш как туда добраться? - Подождите... это такси или нет? - Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был, вот помню был случай тетка голая села в ма... - Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо? - Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал вызывать деспетчера. - Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо, может лучше я его на Брайтон привезу? И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера. - Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить, отвези его куда он хочет. - А куда он хочет? - удивленно сказал дед. - Ну я не знаю, спроси у пасажира. - Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал деспечер очень отчетливо. - А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель. - Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти. - А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда? - На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав сказал я. - Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай... Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места, так что жаловатся мне не на что.
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД. Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД. Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по порядку рассказать, чтобы все все поняли.
Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я решил кучу от жены утаить. На сюрпризы. Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю, вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой - отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл. На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой, наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом. С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота. Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя, по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая... - Жива... Танюшка... - Что, что с тобой? Тебе плохо? - Танюшка... Ты... - Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас помогу... Что с тобой?
P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался, оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся, его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще что-то... P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Двоюродный брат рассказывал. Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький". Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..." - Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема. - ? - Мы выпиваем. - Как выпиваете??? - Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь??? Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял: - Как? Как мы это получили??? Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она (ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен… напоминаю, дама рассеянная.
Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось, что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует через пальто. Эксцентричненько, а?
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-() вредного препода. Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто так, а... по-студенчески, с Юмором. У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты, выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по... "самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять? Правильно - они его от соседних гаражей отгребали. Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более, владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое. Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и караулить пытался, но... традиция жива и по сей день. Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!
История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот жирный мудак звонит!"
Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца... Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое я еще ни разу не пил..."
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят, они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но - о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная, что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся. - Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот! Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть: - Господин, в замок ворвались гугеноты! Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит: - Господин, в замок ворвались риголетты! Ой.. после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на автопилоте проговаривает ответную фразу: - О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает: - Хорошо еще, что не Евгении Онегины..
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил. Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя. Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники. Пьем, беседуем. Приходит радостный брат. - Идите посмотрите, я построил! Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок. - Замечательно! а что это такое? - Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое, дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня. - А Ваня? - спрашивают все. Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает: - А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит: - Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете). Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла: - Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3 батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице: - Отрежте вот от зтого батона 3/2. Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и ступор минуты на две. Было весело...
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил. Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника. Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...