Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата дня с http://www.regnum.ru/news/evreisk/: 04.09.2003 12:44 Жители Биробиджана (Еврейская АО) остались без воды...
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки, брезентовые шапки для химической защиты. Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно, пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того, украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен). Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки, привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."
Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее. Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь. Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести». Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня несколько неожиданными: · А разве она не твоя девушка? · Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там и не хватало... · Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины. · Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней. · Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий, секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через 10...
В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно надоело, что: · все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица нашла в этом кретине? » · все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! » · все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться - у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль, мальчик-то ничего. » · все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время секса он ее продолжает сестренкой называть? »
История была в субботу на Нокиа Велосити :)) Типа море байкеров, велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи зажигают :) А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20. Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются и явный диссонанс выходит. И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл, ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал. Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены (колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5). Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...
А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку нажать :-))) Что я и сделала :-))
Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)
P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок, посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))
P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-)) Очень уж народ просил :-))
Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски - законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине виднелась надпись: Pozor sleva!
Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке речь и пойдет.
Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться, да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека. Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том, что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо. Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по- видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа "лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира Десня" и поехала заново. В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных шароварах, танцующим гопак.
Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга - киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то вырастет она со сливину. И день операции назначил.
Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся! Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени (ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт, то только нынешнею весной. Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я, глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы отпросилась!" И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы рассосалась". Я же говорила уже - скотинина . И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже, чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!). Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во! Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во! И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело". Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго: "Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ, мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения таких заявлений. Давай бланки без разговоров. Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни за что и не узнают. Вот так. Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши, она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса, губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода." Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет". Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что надо обговорить с невестой вашей лично". Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим фактом?" И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу." Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила." И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль белая, прям чудовище!"
Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет черемуха. Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых дождей. Ну не прикольно?
Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от немецко-фашистских захватчиков. Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок, воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым захватчикам. Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
А вы говорите только в армии к солдатам не по человечески...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=3827663 Фрегат "Надежда" продолжил кругосветное плавание 28.09.2003 15:02 | Газета.ru ... Экипаж составляет 47 человек и 99 курсантов.
Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом, а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался). Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:
Гость (Г.): - Тук-тук! Я. - Тук-тук! Г. - А ты домой придешь? Я. - А ты где? Г. - Напротив твоей комнаты. Вставать из-за компа лень, поэтому говорю: Я. - Пни дверь. В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу. Я. - Напротив какой комнаты? Г. - 63! Я действительно в 63-й живу Я. - А этаж какой? Г. - 3-й! Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто. Перезваниваю. Я. - А общага какая? Г. - Олегова! Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал. Я. - А записался к кому? Г. - К Григорьеву! Это я :) Я. - Ну спускайся в весибюль. Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет. Перезваниваю гостю. Я. - Ну и? Г. - Байда вышла, я на Буллю 5. А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага другого института, правда полный клон нашей.
Введение. В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем) находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики, заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться, облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель. Теперь собственно сама история. Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет. Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться. Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет: - Больше по этому ГОВНУ я идти не могу! На что тут же слышит голос возмущенного папы: - Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно, вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори! Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня узлышал как дочка рассуждает сама с собой: - Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще??? От хохота папа чуть в это самое не свалился.....
Живем мы в Дублине, рядом с т. н. Великим каналом (на самом-то деле, в ширину он всего метров семь). Система шлюзов и т. п. Этой весной, рядом с мостиком, по которому мы ежедневно проходим, за низенькой декоративной оградой свили гнездо лебеди. Посидели на нем и в положенный срок покинули.
Мир полон сердобольными идиотами, и потому у гнезда постоянно появлялся пищевой мусор. То батон резаного хлеба (прям в открытом полиэтиленовом пакете, кушайте, мол, птички), то сандвич. Ну, знаете, помидор нарезанный, пара листиков салата, мясо, и все это в булке. Дважды в неделю набросанное убирали.
И вот, уже в сентябре, прохожу я мимо заброшенного уже гнезда и вдруг понимаю, что рядом с ним - ОХРЕНЕННЫЕ ТРИ КУСТА ПОМИДОРОВ. Усыпанные зелеными плодами, достигшими уже половинного размера.
Поверьте, их там никто не сажал, и никто за ними не следил. Я уже привыкла к чудесным розам в заброшенных палисадниках (неухоженные, одичавшие кусты с потрясающими цветами), привыкла к роскошной сирени, прикрывающей часть пустыря-помойки. К веселеньким цветочкам, растущим прямо из щели старой каменной стены на высоте двух метров... Даже многочисленным пальмам, напропалую крутящим романы с несколько менее многочисленными в городе соснами, уже не удивляюсь.
Но косящие под сорняк помидоры? Выросшие из брошенного недоеденного сандвича?..
... Реакция подруги: "Не завести ли парочку лебедей. Чтобы все росло..."
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник: Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине: на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории на anekdot.ru. И тем не менее... Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное. Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного, но тариф прокастрированный до изумления. А тут... Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит: - Слушай, у вас голосовая заработала? Проверяем, рапортуем: заработала. И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает: - Слушай, а ты проверь: у нас работает? Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас с голосовою почтой? А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно. Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает: "НЕ РАБОТАЕТ!" О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке, радостно рапортуем. Все.
Вчера идем с дочкой (3.5 года) в садик. Мимо проезжает ауди 100. Дочка и говорит: "вот машина как у нас, только немножко красная". "Нет, -говорю,- у нас маленькая машинка (ока), а эта большая". Она поучительно мне и отвечает: "Наша машинка тоже будет хорошо бензин кушать и станет большой!" :-) И что обидно: сказать ей правду, что хорошо кушать в данном случае плохо - не очень-то педагогично. Ребенок умный, поймет, что если машинке можно плохо кушать, то и ей тоже. Пришлось согласиться...
На Урале красивые девушки. И вот судьба свела меня с одной из них. Красива, умна, я от нее в восторге. Ухаживал несколько месцев, ну все как положено. И ВОТ волнующий момент, наконец я получил, что называется "доступ к телу". Романтический вечер, плавно превращающийся в романтическую ночь. И вот в момент посткоитального расслабления моя красавица томно улыбаясь вещает: -ты завтра случаем не свободен, надо папе помочь немного, ну совсем немного на даче. Ну скажите мне, кто в такой ситуации сможет отказать в маленьком одолжении любимой. И я соглашаюсь. Рано утром подъезжаю к даче. Меня встречает папа, мама, радуются, помошник приехал. Я спрашиваю:-чем помочь. Ну мне и говорят:-да так сущая мелочь, немного дровишек перенести. Ведут меня за дом, а там..... БРУС, ОХРЕНЕННАЯ КУЧА БРУСА, который просто скинули с грузовика. Несколько кубометров тяжеленного строительного бруса и папа с радикулитом. А тащить "дровишки" метров 50-60. И сложить не просто так а в ровный штабелек. Охренеть. Вобщем надрывался я там весь день и весь вечер. Намучался, но все перетащил. И матерясь возвращаюсь домой. Дума невеселая утром секс, вечером работа. Да красавицы нелегко даются. А папа ее мне намекнул, что баньку они собираются строить, кирпич заказали. Так что чую мне предстоит еще одна романтическая ночь и..... Вот вобщем и все. Еще раз скажу красавицы дорого нам обходятся.
Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года), ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один) не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил (имеем секс от быта, или он нас имеет?). Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть меня: - «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко….. Парирую: - «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб…. Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла…. - «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО – оба чуть не рыдаем……
З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками, трехколесным велосипедом…….
Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена, еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь двор: - Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"
Это скорее не история, а анекдот: Идем с женой по улице, впереди стоит группа парней - 3 чел. , лет эдак по 15-17. К ним подходит девчушка такого же возраста, и начинает здороваться... - привет Вася, привет Петя, о Олег - да ты себе кроссовки новые купил!!! - да, купил, новые... А чего-б я старые себе покупал???
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Случилась эта история со мной, так что все чистая правда. Работаю я прорабом в одной строительной фирме. И вот послали меня к одному крутому дядичке работать. А заказ его был таков: Мы должны были сделать дорогу к его дому с тыльной стороны, как бы к саду. И дороги то там было то 15 метров, но шла она с большим уклоном и что самое главное через гаражный кооператив. И фактически там, где мы прокладывали дорогу мог встать еще один гараж. Меня наш заказчик предупредил, что если какие проблеммы, сразу звонить ему на мобилу и он приедет. Короче мы пригнали эксковатор, 6 МАЗов и работа началась. Эксковатор равняет, лишний грунт в машины кидает, машины ездят; короче работа кипит вовсю. Надо отметь, что упревились мы быстро, часа за два-три, и осталось нам вывести с пол машины, как вдруг появляется начальник этого кооператива. Первое что он сказал было не "Здравствуйте", не "А кто вы такие? Что вы тут делаете?", а "Уебывайте отсюдова на хуй" (ИЗВИНИТЕ за мат). Я ему говорю, что бы не шумел, нам мол осталось то всего пол машины и т. д. А он опять на нас бочку катит. Ну я как положено звоню нашему заказчику. Он прилетел минуты через две, как обещал. И началась небольшая потасовка, правда без рук, а так грудками толкаются. Смотрю, дело идет взатяг, говорю нашему эксковаторщику Сереге "Давай, пока они пинаются, мы все выкопаем и свалим". А он молодой парень, отчаянный. Вскочил и погнал уже ковш заводить, землю подбирать. Да, а эксковатор у нас был полукубовик, не очень большой, но и маленьким его не назовешь. Так вод серего землю подбирает, а ентот начальник кооператива в ковш лезет, не дает работать. Все понимают, что с человеком ковш поднимать нельзя, убьешь еще чего. Так думал и этот кооперативщик. Так думали все, кроме... Сереги. Малый он толковый, потомственный эксковаторщик, так сказать, короче на рычаги жать умеет как надо. Так он этого мужика аккуратненько подбирает в ковш вместе с землей и поднимает... Пауза. Минутное молчание всех. Что же дальше. Оболдел конечно и кооператор, чай не каждый день в ковше ездит. Трухонул он здорово, глаза аж на лоб вылезли, хотя гоношится, орет мол "Давай, давай, а что дальше?"... И я стою и думаю "Куда же серега его высадит то, в кузов рядом стоящей машины что-ли?" Короче я и сам стоял в ступоре, как и шесть моих мазистов, заказчик, и водила заказчика. Короче все в ступоре кроме... Сереги. Не долго думая, он выбрасывает его прямо в кусты и высокую траву, которая была пососедству. А там ямы, кирпичи, и всякий строительный мусор от строительства гаражей, и все это заросло. Короче, еб...ся он здорово. А в ковше кроме него еще была и земля, его ей и присыпало. Вылез он минуты через три, грязный как черт, весь окрасился об эту траву, стал черно-зеленым. И смех, и грех. Далее он конечно для приличия покричал на Серегу, преписла номера МАЗов и т. д. , но в ковш уже не лез. :-) Про дорогу он уже и забыл, про нашего заказчика тоже. Вскоре он ушел, мы минут через 10 закончили и собрались и тоже свалили. Единственное о чем я пожалел в тот день, это о том, что не было камеры с собой. Первый приз в "Сам себе режиссер" был бы моим.
Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история. Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор). Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры. Разговор идет примерно такой:
Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого террориста.
Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.
Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать (совсем озверевши).
...
Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна. Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.
...
Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?
Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???
Девушка: Это Московская Служба Спасения.
(Немая сцена).
Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611 там 911. Компания лежит вся...
Пентагону нужны экологически чистые пули ..."Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей, - заявил Боб ди Мишель (Bob DiMichele), пресс-секретарь экологического центра сухопутных войск США. - Мы должны заплатить тому, кто очистит пули от свинца"... Оригинал тут: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/09/05/148240
Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора. 70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д. На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и сказать: - Снимал стружку, сверло сломалось! Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в приподнятом настроении. Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы все на...! И уполз в люк.
Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с братом и сейчас тоже самое у моих детьми ;)
Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем, но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры, журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)
Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад разговора.
Сегодня 1 сентября ;) с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а там одна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах. Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются дети. И в этот раз не возвращались к нему.
А вечером… Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха. Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и заявляет: - Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!
Эта история имела место быть в начале 80-х годов, теперь уже прошлого века. Поведал ее мне один хороший знакомый, бывший не посредственным участником событий. Для простоты поведем повествование от первого лица. В те годы работал я в Минморфлоте СССР и в качестве инспектора был прикреплен к Эстонскому пароходству. Как - то довелось мне, вместе с коммерческим директором пароходства проверять работу грузовой линии на Гвинею. Из Таллинна до порта Конакри шли на грузовом судне почти три недели, пришли, встали под разгрузку. В один из дней, жаркий и очень душный, сошли мы на берег. Мы это Коммерческий, капитан судна по фамилии Рюйк и я. Первые двое естественно эстонцы. Очень быстро разрешили все служебные дела в городе и, разморенные жарой вышли на набережную, точнее шикарный песочный пляж. Сняли рубашки, закатали брюки до колен, и бредем, не спеша, по краешку волны, красота! Эстонцы впереди идут и что-то, так оживленно жестикулируя, обсуждают на эстонском, что я начал сомневаться в справедливости расхожего мнения об их традиционной неторопливости. На встречу, по песку движется абориген, с огромным ржавым, некогда эмалированным тазом, на голове. Сея, посудина, была доверху, с огромной горкой загружена местными фруктами, кои этот абориген и пытался продавать очень малочисленным посетителям пляжа. Эстонцы и торговец уже прошли друг друга, как последний вдруг резко изменил траекторию движения, в два прыжка настиг их, остановился, поставил таз на землю и…………. вклинился в беседу! Сказать, что я удивился это значит, ничего не сказать! Но теперь представьте мое состояние, когда я увидел, как Рюйк сначала сложился пополам, от приступа смеха, а затем, вытирая слезы, сказал мне, но уже по-русски: - Сергей представляешь, что сказал этот парень? Он сказал, что безумно рад видеть земляков и говорить с ними на РОДНОМ языке! Занавес. Начальник от дела
... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел отдал, уехал работать. Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы. У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то сколько. Первой в очереди - очаровательная девушка. Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ... Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... ) ... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и все... Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!... Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо я его тоже заканчивал... Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают особые случаи, вот она про них и рассказывает. Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах порядок слов неправильный? Как так?" У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!" Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
Подруга рассказала. Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что была она за рулем, и как следствие, трезвая. Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение выдает: ДОЖИЛИ, ДА? Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
Помните анекдот про трудниста? Ну, тот, где "... на гамаке и стоя"? Не далее как вчера я понял, что это не анекдот, а правдивая летопись, поскольку видел, как пацан лет десяти усердно забирался на дерево, будучи обутым в роликовые коньки. Мда... Загадочна русская душа.
История от 03.09 (про брежнева с маленькой буквы) мне напомнила:
Было это в конце 70-х годов. Я, свежеиспеченный лейтенант, попадаю для прохождения дальнейшей службы в в/ч №... . По тем временам для офицеров была обязательной марксистско-ленинская подготовка - "изучение" работ Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева, а также текущих документов КПСС (не говорю уже о съездах КПСС, - вообще на несколько лет хватало). Сводилось это, в основном, к зачитыванию на семинаре цитат из обсуждаемого и натужной попыткой привязать их своими словами к текущим задачам отдела или всей части. Попробуйте привязать какое-нибудь постановление по сельскому хозяйству! Поскольку я только что выпустился, конспекты, в которых то же самое перемусоливалось пять лет, еще сохранились, на память и речь не жаловался, да и язык подвешен хорошо, я мог выступать на семинарах почти не заглядывая в конспект. Умел удачно приплетать к обсуждению, например, ленинской работы цитаты из речей Брежнева или выступления министра обороны на пленуме ЦК, что особенно ценилось руководством. Короче говоря, несмотря на то, что оценки на занятиях ставились по простым критериям: старшие офицеры и некоторые капитаны - 5, четверка - если уж полный ноль, младшие - 4, тройки практически не ставились, мне, лейтенанту(!), на нескольких первых занятиях ставили только "отлично". Но вот, после очередного семинара, где, я не только вставил в свое выступление какие-то цитаты тогдашнего генсека, но и вполне удачно связал их с задачами части, зам. нач. отдела полковник Серпов (думаю, догадываетесь какое прозвище у него было?) на подведении итогов семинара, обращаясь ко мне говорит: "тов. лейтенант, надо говорить не "по словам Брежнева", а "по словам товарища Брежнева". Садитесь. Удовлетворительно!
Про Дениса... Было это год назад, но иногда вспоминаем... Есть в нашей конторе программист Денис - человек который может спорить на любую тему и заводит спор с пол-пинка, беседа моментально перескакивает с темы на тему и как говорится "... Остапа понесло...", причем практически никогда Денис не становится на сторону аппонента. Благо характер у него не злобный и чаще всего окружающие прощают ему данную черту характера. Так вот выехали мы 6 человек на курсы в другой город недели на 2-3. В поезде вместе, в гостинице номера рядом, на курсы вместе, вечером прогулки по городу, пиво-ужин - все вместе. Вообщем способность Дениса бурно "реагировать" на любое чужое высказывание стала слегка доставать. И вот сидим мы все - обедаем в столовой, разговор идет про будильник которого у Дениса нет и поэтому каждое утро вынужден просить дежурную звонить ему... Денис откусыает большой кусок булки и в этот момент я ему говорю(в продолжение разговора) - А ты купи будильник, я как раз недалеко в магазинчике видел недорогой. Денис тянется за соком, чтобы запить и достойно мне ответить... и тут Женя с другой стороны стола - Нет Денис не покупай будильник - надо тренировать себя и вырабатывать внутренние часы ... Денис допил сок и... и задумался Надо было видеть его лицо, полное размышлений, но так как спорить с одним означало согласится с другим, а это не соответствует его жизненым принципам, соответственно ситуация решения не имела... А мы все просмеявшись, стали подтрунивать Дениса.
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам мультик покажу"
Официальный сайт президента России: http://president.kremlin.ru/ Официальный сайт президента Белоруссии: http://www.president.gov.by/ ... Официальный сайт президента УКРАИНЫ: http://www.KUCHMA.gov.ua/
Комментарий к ":: Игра в бисер ::" ".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных..."
Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества. Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п. Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными взглядами. Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение. При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы. оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда пройти быстрее всего.
И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя, сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой, идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем. Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он, испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я, по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью. Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы. Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар, за овощами :-)))
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Сейчас в Питере выборы губернатора. Не обходится без приколов. На рекламных щитах по всему городу развешана тетя Валя Матвиенко рядом с дядей Вовой Путиным. Крупная надпись: "Вместе мы сможем". Видать, поодиночке надоело...
Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку... Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе, ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло. Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились, судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю, ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!" А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная, а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были, но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал, что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой, там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ, вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше, сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ, в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!! Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это ФАКТ.!!! Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!! Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
Довелось отправлять мне срочно документы из Москвы в Бруклин, и решил я воспользоваться услугами конторы DHL. Позже отслеживая путь письма я был очень удивлен... ;-) Сентябрь 01, 2003 17:45 Moscow - Russian Federation, The Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 03:15 Brussels - Belgium Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 12:09 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 16:50 Larnaca - Cyprus Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 20:55 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 23:43 Bergamo - Italy Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 14:16 London-Heathrow - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 23:56 New York City-Gateway, NY - USA Отправка прибыла в пункт DHL Сентябрь 07, 2003 05:23 Cincinnati, OH - USA Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 02:43 East Midlands - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 07:16 New York City-Brooklyn/Queens, NY - USA Прибытие в станцию назначения и доставки
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?