Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
Случилось только что. Преамбула. Живу я в Чехии. Ну увезли меня из Питера 5 лет назад не по моей воле. Обучаюсь в Англии а летом работаю у родителей в фирме. По спецальности так сказать. Да и еще в семье никто не курит так что мне приходится всегда курить на улице. А и еще есть у меня привычка со шнурком играться. И именно со шнурком. Веревочка не подходит. Амбула короче. Захотелось мне курить. Ну спустился на улицу и дымлю себе, никого не трогаю. Надо добавить что выход из оффиса проходит под аркой а выезд из под арки ведет на парковку оффисную (большая проблема в Чехии отсутствие оной. С утра есть великолепная возможность запарковаться за пару кварталов от оффиса). Короче практически докурив иду привычным движнием викинуть хабарик на улицу и тут замечаю что не подалеку толпятся бабульки которые только этово и ждут что бы поднять крик на счет того что я загрязняю их любимую улицу. Мне это выслушивать не в кайф так что разворачиваюсь и иду сотворить тоже самое движени за стену парковки (там участок ничейный). А въезд на парковку закрыт решеткой спускаишийся из под небес. Брелки то есть у всево оффиса но я свои оставил на рабочем столе. Не долго подумав хабарик решил не перелетать через стенку а остаться на парковке. Выругавшись иду за брелком. Открываю решетку, поднимаю хабарик. Шнурок с левого ботинка зажат в той же руке. В момент броска звонит мобила и я на звтомате разжимаю весь кулак. Шнурок отправляется за забор в след за хабариком. Побазарив по мобиле понимаю что за ним надо лезть потому как ботинки дорогие да и за одним шнурком в магазин ехать мне лень. Млин хороша стеночка. Примерно в мои рост, белая, и с какими-то карликовыми елачками перед ней. Сверху стенка покрыта жестью и после только что прошедшево дождя скользит как лед. А у меня еще после вчерашней ночи спина болит не по детски. Короче задача не испачкать стенку и себя любимово. Лезу. Руки скользят. Ногами начинаю перебирать по стенке и в результате оказываюсь на спине на парковке. Стенка испачкана, елка завалена да и сам я уже грязный. Спина начинает болеть еще больше. Короче разозлившись беру стенку с разбега но опять переборшил и улетаю на другую сторону. Благо там куча песка валялась. Назад на парковку я вылез грязный как горилла и злой как черт. Ладно еду домой переодетваться. Переоделся. Еду назад на работу а спина ноет жутко. Тут замечаю что бензина в баке почти нет. Заруливаю на ближающую заправку и опухая от боли заливаю полный бак (в Чехии как и везде в цивилизованых странах сначала заливаешь а потом платишь). Вдруг вспоминаю что деньги то лежат в кошельке которю находится в куртке которая весит в оффисе. Пиздец. А за бензин платить надо. Тут еще при попытке звонка дохнет батареика в мобиле. Вот тут наступил полный пиздец. Короче отыскал в бардачке какую-то кредитку и иду платить надеясь что на ней денег хватит. Не хватило. Мелочь (15$) но не хватило. Ели-ели убазарил девушку Что бы она не вызывала копов и оставив ей свои права в залог еду в оффис за деньгами. А севодня 1 Сентября. Копов на дорогах куча. Короче тормозят за превышение скорости. А прав то у меня с собой нет. Снова пытаюсь их убалтать. Фигу 100$ за то что без прав и 80$ за превышение. Ладно добираюсь до оффиса, лечу назад за правами а по дороге покупаю пепельницу карманную. Короче вернувшись назад на работу узнаю что сделка которую я целый день делал развалилась потому как меня не могли найти. Млин. Я так посчитал мне этот долбаный шнурок обошелся в пару тысяч баксов и больную спину. Вот он закон подлости и человеческой глупости во всеи красе.
Людям, не имевшим опыта работы с компьтерными сетями и\или файрволлами, рекомендуется эту историю пропустить (все равно юмора не поймут, только "-2" поставят :))
Предыстория: Вчера ночью несколько часов настраивал свежескачанный firewall - Outpost 2.0. Создавал новые правила, разрешал "нужные" порты - 137,138udp, 139tcp, копался в настройках, запретил ip парочки человек, обращавшихся к "левым" портам и т.п. В общем, как мне Outpost не приснился, не знаю :) (Нет, я не скажу "Амбула", не скажу!) История: Сегодня еду в электричке, стою в тамбуре перед выходом на конечной остановке.. Смотрю на стекло двери - на стекле выцарапано боольшое число "67" и ниже инициалы (уж не знаю, что там значит это число для автора наскального рисунка). Первое, что выдал мозг, было, естественно: "BOOTPS!" :))
P.S. {обращение к людям, мучительно думающим, на каком же файрволле остановиться}: Качайте Outpost 2.0 Pro с www.agnitum.ru, не пожалеете. Очень удобный и безглючный (в отличие от первой версии). Сам перепробовал AtGuard 3.22 (полгода на нем сидел), Sygate Firewall 5.0, Norton Personal Firewall 2002, Outpost 1.0, Outpost 2.0. imho, Outpost 2.0 лучший - интерфейс удобен, все\почти все понятно, функциональный. P.P.S. Полностью согласен с автором недавнего комментария, рекомендовавшем исключить употребление следующих выражений на этом сайте: * Пре\амбула * это важно! * Я плакалъ * Мы все упали под стол * З.Ы.
Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших": - Это моя б...дь, а ты себе эту бери. - Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе - Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.) И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает: - Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.
Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки, в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик выдал:
Сайт nedelia.vlz.ru Неделя города – Криминал –
"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"
На том же сайте (всего найдено документов: 253):
"А девочки дозрели" "Между ними, девочками" "Шура не кладет зубы на полку"
Все документы с сайта
Сайт www.mosoblpress.ru 1 3.12.2002, Город Железнодорожный.
Случилось буквально 10 минут назад... Я зашла в статистку своей домашней странички посмотреть сколько было гостей и по каким словам мое скромное творение находят (в основном слово "бисер" и слова относящиеся к описаниям моих путешествий и путешествий моих гостей). Иногда попадаются любопытные фразы, над которыми я ломаю голову - а где это у меня такое. Но сегодня моя безобидная статистика чуть не вызвала у меня сначала инфаркт от шока, а потом и от смеха... Меня нашли по фразе "мужики в женских колготках"... У меня??? Мужики в колготках??? В женских??? Я с инфарктом падаю со стула. Поднимаюсь и трясущимися пальцами набираю yandex.ru и в поиске - злополучную фразу... В одном из первых результатов заголовок - "Ворота в ад. Где еще увидишь официально признанных проституток и сладко улыбающихся мужиков с накрашенными губами и в женских колготках." И правда, где? Только у ворот в ад! Я падаю со стула снова - но уже от смеха. Что называется - нарочно не придумаешь :) PS Ворота в ад - название одного моего путешествия на природу, а про мужиков - в другом, у гостей, про Амстердам.
Читаю статью в газете "Частная недвижимость" от 01.09.03: «Банк завершил вывод из центра производственных мощностей деревообрабатывающего комбината «Сосна». Сверху крупная фотография с вывеской: «Деревообрабатывающий комбинат «Ясень» =))) Что называется – не верь глазам своим. бякус
MIgnews today : "В итальянской прессе ему приписываются следующие слова(О Лучиано): "Да, эту женщину я бы не прочь заполучить". Гауччи уже успел удивить футбольный мир, пригласив в команду сына лидера Либерии полковника Каддафи – Саади Каддафи. Однако по грандиозности замысла эта идея и рядом не стоит с покупкой Ханны Юнгберг.
Смотрела футбольный матч Россия-Ирландия. Запомнилась замечательная фраза комментатора (дословно): "Сенников имеет в ногах мяч, но, кажется, не очень понимает, что с ним делать".
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
В последнее время в российском телеэфире крутится реклама со слоганом "Новая коллекция [Интенсивный уход от Pantene Pro-V]". Далее просто само просится - и чем интенсивнее вы уйдете, тем лучше будет для ваших волос...
Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность, поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес
Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам назначили встречу на утро. Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго пробывал у него виаснит почему он не поедит. Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы покатались на лижах. :) IronDwarf
Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева, выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....
В общем-то истории о врачах выходят немного жутенькими. Это и понятно - специфика профессии такая: нужно быть немного циником, а то крыша поедет. Вот и развлекаются они как могут. Будучи студентом запомнились два эпизода. Как ни странно, но оба они связаны с моргом :) Эпизод 1. Областной морг, где у нас, тогда еще учащихся на четвертом курсе, были занятия по судебной медицине. Все студенты, заходящие в морг долго любовались доской объявлений, висящей на входе. Объявления там были самые обычные, да и надпись при первом прочтении не вызывала никаких дурных ассоциаций. Вот только не клеилась она с антуражем заведения. Видимо кто-то из санитаров припер из роддома. Не прочитав предварительно. А зря. Надпись гласила: "С днем рождения". Эпизод 2. Тоже произошел почти в морге :) Есть такое заведение при каждой больнице - презектура. Тот же морг, но местного значения :) Там вскрывают тех кадавров, которые окочурились именно в этой больнице. И чтобы доказать, что они умерли своей смертью, а не с помощью проведенной терапии, местные патологоанатомы пишут свои "окончательные" диагнозы. Так вот. Помещеньице в презектуре было маленькое и любые запахи разносились со скоростью мысли и никак не хотели выветриваться. Все врачи на смене тоже люди, и, чтобы самим не перейти в разряд своих клиентов, должны были вводить в свои ослабленные работой и водкой организмы некоторое количество жиров и углеводов. Кушать то есть. И вот представьте себе скорбящих родственников, приходящих за справкой там какой или телом, которым при входе в нос шибал запах шикарно прожаренной печенки....
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
Расказал друг(будучи хорошо вмазаним): Однажды, будучи защитником родини, во времена союза, сидел он в телебудке, крутил солдафонам фильм. Ленту заправил, сидит крутит кубик-рубик. Подошол к нему лейтенант, посмотрел что тот делает и спашивает: собираеш по какому-то алгоритму? Нет, отвечает друг, собираю по цветам.
Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т). В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему: топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу. Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино, волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5 не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой. Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из локтя. Гипс положили. Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он: нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга", "Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом) Приезжай быстрей, скоро помру со скуки! Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!
а суть в чем? суть в нынешних временах, в образовании подрастающего поколения и т. д.
еще немного от себя: да! мы считаем себя подонками, считаем, что общение на языке быдла при большой любви и почитании хотя бы Булгакова, позволяет критично взглянуть на себя со стороны, осудить и вознести в своих же глазах. Это развлечение, своего рода.
Сидим, ждем товарища. От нечего делать, включен телевизор, идет подростковый сериал, ОБЖ, кажется или что-то в этом роде. На экране два парня, их преподаватель и, кажется, тренер чего-то-очень-спортивного, и вот один малый произносит: "А наш тренер бла-бла-бла".... и тут второй перебивает его со словами (открытым текстом, телевиденье)"ты что, блядь! , не видишь что-ли......... бла-бла-бла"...... и сериал как ни в чем ни бывало, продолжается........
мы просто стекли с дивана.......
вот такое вот телевиденье... вот такое поколение подрастает.....
Ранней осенью погода совершенно не предсказуема в течении дня (синоптиков нормальный человек уже давно серьезно не воспринимает). Это я к тому, что желание некоторых людей не замерзнуть или не вспотеть, приводит к совершенно нелепому внешнему виду. Утром - градуса так 5 - 7 тепла, но днем «вроде бы обещали» до 17. Народ томиться на останове в ожидании транспорта и газет по сторонам. Картина маслом… Идут рядом две девицы. Все бы ничего, НО!!!
Первая: одета в тонюсенький шерстяной пиджачок и мини юбку, на ногах облегченный вариант туфелек.
Вторая: обута в массивные «бахилы», типа зимнего варианта, а вверху кожаная куртка с ОГРОМНЫМ (до пупа) песцовым воротником.
Далее народ уже не томился, а гадал кто же из них по сезону и погоде одет???
Празднование 856-го дня рождения Столицы; В центре в ларьках витрины с вожделенными напитками стыдливо прикрыты картоночками.. Ларек у м. "Октябрьская" - информационное объявление на такой же картоночке: "В связи с ПРАЗДНОВАНИЕМ Дня города продажа спиртных напитков запрещена". О как!! Несмотря на такое празднование начиная с пятницы, чуть ли не каждый трамвай в котором мне довелось перемещаться был заблеван... С кока-колы что ли?? :-)
Вот две истории из жизни моего брательника Владька. №1 Жил он тогда на старой квартире с женой и тещей. Ну, что такое жизнь с Тещей - это наверно каждый знает... И вот он, как то раз, пьяненький приперся с какой то тусни домой, и теща начала на него наезжать. Ну слово за слово, и дошло до того, что она стоит перед ним в прихожей и орет: "Ударь меня! Ударь меня!". Ну, он не будь промах и кааак ебнет ей прямо в табло. Та вызвала ментуру, так когда менты приехали, так просто ржали натурально и серьезно проводить протокол по своим инстанциям не стали, а так, ограничились дружескими напутствиями, типа мол, не бей ее сильно, родня все-таки... №2 Сынок его, Валерка (привет, племяш!), прихворнул че то и сильно довольно. Скорую вызвали. А жили они тогда на 8 этаже, и лифт, как назло не работал. И две молодые девченки (врачиха и сестренка) поднимались со своей нелегкой ношей к ним пешком. Ну все типа сделали, ребенку полегчало, мама просто не знает, как отблагодарить спасительниц, въебывающих по 12 часов в сутки за смехотворное жалование, и единственное, что может придумать (а может еще и чего надавала, просто я об этом не знаю) - попросить благоверного проводить девушек до машины и донести им чемоданы. Об этом она громко на всю квартиру и просит его. В ответ раздается громкий голос из толчка: - Я НЕ МОГУ!!! Я СРУ!!!
Не бейте меня Пример рицензии на научную статью. Если вдруг Автор узнает в этой статье свою, огромная просьба - не обижаться. Все замечания не имеют никакого отношения к статье-прототипу, просто мне захотелось поупражняться немного и тут подвернулась Ваша статья...
Итак,
Редакции журнала ААААААА от У. УУУУУУ
Считаю публикацию статьи Х. ХХХХХ "Алгоритм вычисления..." целесообразной, но при условии внесения следующих дополнений: 1) При описании методики измерения площадей поперечного сечения голосового тракта методом МРТ автор использует не очень удачную иллюстрацию потому, что: во-первых в непонятном сплетении кривых линий разрез черепа человека угадывается лишь после изрядного количества выпитых спиртных напитков либо принятия дозы легкого наркотика. Понять как сориентирован череп относительно пластин с катушками не представляется возможным. Во-вторых, из рисунка не понятно как можно приставить ТАКИМ образом пластины к голове испытуемого без нарушения конструктивной целостности последней. Если пластины были приставлены к голове испытуемого именно ТАКИМ способом, то не понятно, как труп испытуемого, при этом, издает хоть какие-то членораздельные звуки. 2) Уравнения не пронумерованы, из-за этого я не могу объяснить Вам какое из них мне показалось слегка не верным. 3) Не стоит самостоятельно расставлять переносы, тем более в Ворде он лучше знает где они нужны, а где нет. 4) Я так и не понял чем отличается ваш метод МРТ от метода МРТ, описанного в [1] и какого хуя он дает погрешность 5% вместо 30%, заявленных авторами [1]. 5) Читая раздел, в котором вы разделили речевой тракт на пять частей я чуть не охуел! Лишь истинный наркоман может представить себе это. НАРИСУЙТЕ КАРТИНКУ. По доброму прошу, вам же будет лучше если содержание вашей статьи дойдет до как можно большего числа читателей. Не у многих получиться представить себе череп, три системы координат: одну полярную с центром на кончике языка, неподвижную - для всего речевого тракта, подвижную - связанную с нижней челюстью, плоскость, проходящую через проекцию центра первой системы координат на проекцию латеральной плоскости, спрецированную на горизонтальную плоскость второй системы координат и проходящую через точку пересечения проекции основания твердого неба на боковую плоскость третьей системы координат и линии основания языка спрецированной на плоскость, паралельную перпендикулярной латеральной плоскости... Не я правда охуел! 6) БЛЯ! В Вашей статье нет никакого Алгоритма вычисления площадей по экспериментальным данным, вы только апроксимируете площади в каждой части речевого тракта школьными формулами. При чем, возможно не верно, сказать точнее не могу см п.2 и возможно не там см п.5 7) Текущая верся статьи после некоторых сокращений (вычеркивания нахуй всех упоминаний речевого тракта, формул, и метода МРТ) может успешно быть опубликована в журнале КВАНТ в качестве задачи на воображение. см п5. И начинаться в этом случае статья должна со слов: начертите чертеж...
У нас на заборах не пишут "Yankee, go home!" - пишут "Ara, go home!", "Aizer, go home!" или "Georgee, go home!". Младшина Карпов, наблюдательный прохожий
>США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который >запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной >администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы >в его адрес.
Захожу в гастроном в середине лета, находясь в творческом поиске пластин от комаров. У нас в гастрономе продается все, от хлеба до памперсов, поэтому думал найти, что нужно. Не найдя пластин, собираюсь уже выходить, но останавливаюсь возле прилавка со сладкой водичкой на разлив. Кроме водички есть еще водка, и возле прилавка, понятное дело, стоит порядком синяя очередь, пошатываясь и хватаясь друг за друга. Продавщица, (как в советских фильмах - женщина крикливая, толстенная и неповоротливая), наливает всем по сто грамм и томатный сок (последняя фишка киевских алконафтов). Перед ней стоят перевернутыми вымытые стаканы. Тут в гастроном вваливается какой-то крендель, просто в газообразном состоянии, и подходит к прилавку, не обращая внимания на очередь. Хватает стакан, переворачивает его и заплетающимся языком произносит: - Агент з якости! Сюды, двисти грамив водяры, будь ласка! Поразила не шутка, а его способность шутить в таком состоянии.
произошло это в стройотряде(БССО). Работали мы в Читинской области, под деревушкой Зилово. У нас (у студентов) был свой лагерь, своя столовая. Кормили нас немного лучше, чем других рабочих. Поэтому они и стремились попасть к нам в лагерь на обед. Вообще столовая рассчитана на 60-70 человек, и то мы заходили туда партиями, а когда приезжали рабочие количество человек увеличивалось раза в полтора - в два. Так вот в этой тесной столовой полной народу в длинной очереди один из мужиков держащих горячую тарелку с супом и видяших что садиться уже некуда произнес такую фразу: "ВОТ, БЛЯТЬ РАБОТА, ВСі ЗДЕЛАЮТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ЗАЕБАЛСЯ"
Наверное, многие видели рекламный плакат МТС-овского тарифа "Блестящий", где нарисована почему-то... девка с помповым ружьем. Да уж... МТС-овцы конечно горазды на выдумки, но чтобы так вот рекламировать возможность "заказать" кого угодно безлимитно всего за 90 баксов... :)
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Просматривал я тут недавно журнал «За рулем» Долистал до большого рекламного блока в конце журнала. Наткнулся на рекламное объявление одной компании, которая занимается продажами шин. Знакомая такая компания, на выставках с ними общался, и т. д. и т. п. Итак, смотрю: сеть магазинов: так варшавка- телефон, юж порт - телефон, Щелковское ш - телефон Марьино - телефон ................... ................... Люберцы - телефон, Мытищи - телефон далее какой-то км. МКАД - телефон еще какой-то километр МКАД - телефон, так Оптовая торговля - телефон, краем глаза замечаю надпись Интернет магазин (про себя вспоминаю их адрес в и-нете) и …… ниже ТЕЛЕФОН. Оригинально. Думаю позвонить и спросить «Это Интернет-магазин?? ЗЫ. Правда чуть ниже и мелким шрифтом была ссылка на сайт компании.
Вычитал на сайте бесплатных объявлений: "Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара царапин на корпусе. Жду ваших предложений." Отличный телефон, не правда ли?))) http://www.rostov-don.ru/
Еще оригинальное объявление: "Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник, принтер." http://www.rostov-don.ru/
Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю. Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит: (Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла? Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;) (Я) - Нет, не слышал. Про себя думаю "знач поздравить надо..." (Ч) - А муж - крестный отец... (Я) :-( ) (Ч) -... много денег зарабатывает... (Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ] (Ч) -... в игре. В которую она играет... (Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли? (Ч) - Ну, я не знаю, как называется...
Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу. (Я) - Привет, как дела? (С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...
У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а по русски приходят на оутлук
Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два - сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не одни...) заботливо будить! :) ... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи", одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх, бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица". Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)). Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...
Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так посмотрите на тех хто не курит и не пьет.
Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских граждан от истязаний злодеями
19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев, шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».
СМЕРШ. Игры с Гитлером http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html
Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда, купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для хозяйственных нужд. Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства. Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было, приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха подальше. На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят! - Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал! - Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают. - С какими, блин, утками! С собаками они были!
Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника надпись не соответствует. Там написано так:
KIA S H U M A Х Е Р
Последнее нацарапано гвоздиком.
Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
случилось сегодня ночью: младший (8 месяцев) плохо спал, кричал, ворочался. меняя подгузник в подкорке анализирую проблему с авторизацией на одном сайте. поменял, положил - кричит. первая мысль - "но я же очистил cache! почему ничего не изменилось?"
Было это года этак четыре назад. Позвал меня отец кое-какие вещи на дачу перевезти. Вещей было много, а посему пришлось делать несколько ходок. С каждой ходкой папаня потихоньку принимал на грудь, чтоб веселей работалось. И вот привязывает он на верхний багажник кровать с двумя матрасами и двигаемся мы в путь. Погода стояла преотвратительнейшая: конец осени, дождь со снегом, да и темно уже...
Теперь как говорится, сама история. Едем мы по Кутузовскому проспекту, км этак под 80, проезжаем триумфальную арку. И тут сзади, справа на бешеной скорости подлетает наглухо затонированный джип Мерседес МЛ, включает аварийку, открывает окно, из которого высовывается огромная свирепая лысая голова и дико жестикулируя начинает что-то орать. Я, думая чем же мы так ему насолили и мысленно прощаясь с жизнью, прошу отца открыть окно. В итоге в наше окно врываются крики, заглушаемые шумом проспекта и дождем: - Батя, батя бля - матрас проебали, матрас ваш бля улетел на хуй И машина срывается с места также внезапно, как и появилась и исчезает в ночи.
Отец, так ничего и не понял спрсонья, а я остановившись у обочины побежал искать наш шикарный матрас. Метров через 500 я смог обнаружить только жалкие останки пружин, да несколько лоскутков некогда красивой обивки.
От двухспальной кровати остался только один матрас. Второй мы так и не купили. Так и пылится он один одинешенек на чердаке, служа немым укором.
прикинь, история.. человек нажирается, в каку. ну, ты понимаешь.. совсем в каку.. так вот. утром машины нету. там где должна быть. вообщем, звонки и т. п. где ее вчера оставил... хуй его знает. днем звонят приятели с вопросом какого хера твой агрегат делает там-то там-то. туда. далее как в крим комедии. эвакуация а/м. но. документы по пьянке кладутся в багажник, чтоб не проебать. производится ревизия ессно. а вот далее... в момент открытия оттуда вылезает человек затравленно смотрит и убегает. натурально. вот я сижу и думаю, как ето могло произойти? мысли есть?
Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает вопрос второму (не совсем)-главному герою: - - И что, мать твою, теперь делать? В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает - "Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"
Без комментариев...
Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma". Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог по сотовому: - - Ты где? - - В Коме...
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?