Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он из Австрии, по русски практически не говорит. (на уровне привет-пока). По работе он объездил очень много стран, неоднократно бывал в России во многих городах "глубинки"), Ираке, Индии и тд и тп. Ивот в очередной раз полетел он в Казахстан на несколько недель :-)) как он эти недели провел, рассказывать не буду (пока сама не знаю).. а вот как он с коллегами обратно летел %) Практически дословно, ну может какие неточности, тк я могла не правильно перевести (мои комментарии в скобках):
при регистрации на посадку в самолет им не выдавали места (как обычно).. и при том в перввую очередь заходили люди которые летели транзитом из Караганды в Астану или еще куда-то,( не помню точно), очередность посадки в самолет обьявили только на РУсском (или что он там за русский принял) :-)))))))) но тк ОН не первый раз в России и снг, он притворился что не понял и прошел с первой частью.. точнее он это назвал "первым этапом гонок за местами" (в принципе с тим я тоже сталкивалась. и вы наверняка тоже)... ему повезло и досталось хорошее место, в результате чего можно было даже ноги вытянуть :-)
а его коллеги не были такими умными.. и в результате второй части гонки за местами, трое человек осталось стоять.. Индиец, и еще двое из его группы.. при том Индиец тоже пытался притвориться что он с Астаны (или откуда они там транзитом), но при этом не мог ни слова связать по русски :-))))))))))))
Они обратились к стюардессе - где же наши места, мы их давным давно забронировли :-0).. она достала список и назвалакакие-то имена.. никто не отозвался.. она назвала первую фамилию еще раз.. встал Казах.. таким образом самый юркий прыгнул на его место.. терь стоял казах, индииец, и австриец (не "рассказчик").. у австрийца была хорошая позиция что бы победить в еще одной гонке за одно место.. стюардесса назвала еще одно имя.. но никто не отозвался (видя печальный опыт своих коллег).. через некоторое время его таки вычислили и подняли с места. :-) мест свободных 2 штуки, желающих трое :-) "ты можешь себе представить как мы ОРАЛИ нашему коллеге - БЕГИ!!!!!!!!".. но он тупой, стоял! (перевод один в один) ... Он стоял как загипнотизированный, в это время Индииец сказал: можно я займу место, мне нужно место.. и ему дали сесть.. мы мысленно сказали "прощай" нашему коллеге, (раз он настолько туп что бы остаться в Караганде) дословно: а теперь начинается смешная часть нашей истории (для иностранцев) - вдруг зашел Капитан.. стояло двое (без мест), Казах и Австриец.. мы думали их вышвырнут с самолета, как это происходит везде в мире в этом случае.. но он открыл какую то дверь (видимо в предбанник, я не поняла, самолет antonov 24).. там лежало несколько сумок, наверное почта.. или картошка..(это домыслы самого австрийца)Пилот показал на сумки и сказал - вы можите сесть там.. Двое переглянулись и немного подумав сели на сумки :-) конечно, сидеть на сумках было лучьше чем остаться в Караганде.. ... через некоторое время капитан вдруг снова вошел, и сказал что они не могут лететь в этом предбаннике на сумках, тк тогда самолет будет слишком тяжелым в "носу" и не сможет взлететь :-))) их заставили вместе с мешками пойти в задний предбанник самолета (в хвост). после полета мы спросили коллегу, как ему понравился полет. Он ответил, что соорудил себе кровать из сумок.. стюардесса принесла ему плащь, тк предбанник плохо отапливался.. при том он еще по русски не грит :-) теперь наверное они всем рассказывают как в Казахстан летали :-) .. до этого любимой темой было рассказывать про Индию и Магнитогорск :-)
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошло крупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России. Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок. В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение 20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе? Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!
Еще насчет табличек. В Воронеже посреди города живописно раскинуло свои воды водохоанилище. А посередине дамба есть. Ну и туда часто наведываются молодожены на машинах. Не знаю, правда что они там делают, видимо, романтика и красота влечет. Ну и там ессно они с кортежем дружно хлещут шампанское, а бутылки разбивают о мостики (типа, на счастье). На одном из многострадальных мостиков написаны надписи, дословно: "Придурки не бейте стеклотару пожалуйста". Эта надпись закрашена, но прочесть можно. Тем не менее кто-то написал рядом еще: "Уроды бейте бутылкой по голове на счастье". Причем все написано по трафарету, аккуратно, и, главное, интеллигентно то как!
Сижу как-то вечером дома, рядом играет в игрушки сын (8 лет). Вдруг он о чем-то задумывается и говорит - "Пап, а пойдем в кино?". Ну я естественно интересуюсь, в какое, на что получаю ответ - "Том Круз". Начинаю лихорадочно вспоминать все фильмы рекламировавшиеся недавно по ТВ. Ни один фильм с участием Тома Круза не приходит мне в голову. Пытаюсь уточнить у сына - "А что за фильм?", ответ тот же - "Том Круз". К обсуждению подключается жена, но и у нее не получается вытянуть из него что-то, кроме Тома Круза. Ну раз не получается узнать название, то пытаюсь узнать хотя бы про что фильм... И вот тут мне сообщается, что у фильма есть второе название - "Повелительница усыпальниц". После пятиминутного размышления приходим к общему с женой выводу: фильм называется "Лара Крофт - расхитительница гробниц". Ребенок с нами спорить не стал.
Ну ладно, про памятники - так про памятники! Не обращали внимания на то, что на всех статУях Ленина совершенно разные уши? Брови, глаза, губы, скулы - вещь уже каноническая, а уши каждый скульптор ваяет по-своему. Забавно получается...
Захожу только что на сайт http://www.izv.info/world/news58317#2 Перед глазами баннер: ХОРОШИЕ НОВОСТИ Прямо под этой шапкой:"Курникову с позором выгнали с работы"
На форуме "Пермонлайна" появилось сообщение с заголовком "Халявный инет". В конце концов, товарищ не выдержал и сознался:
"Ну вот слушайте как это очень легко сделать. Дело в том, что я нашел классную работу, в своем городе, cвязанную с инетом. Мне приходиться сидя дома, ползать по всемирной сети, и доставать техническую информацию для фирмы. В свободное время я могу лазить сколько захочу. Теперь вы просто берете в руки газету с объявлениями и ищите подобную работенку.
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
Сын у меня есть, лет эдак 9-ти с половиной. Хороший мальчик. Но очень вспыльчивый. Чуть что не так (типа уроки надо делать) - и все, тушите свет. Ногами топает как сорок тысяч слонов топать не могут, воет басом, головой об стенку бьется... Бывает, знаете ли... Вот и сегодня, не захотел с сестренокой поделиться. Или наоборот, сестренка поделиться не пожелала. Не помню уже. Такой вот диалог у нас получился:
- Это ничего, ты еще редко в истерике бьешься. Бывают дети, которые это по нескольку раз в день делают. Некоторые теряют сознание от злости.
- So what?! От этого никто не умирает! - дерзко, но с надеждой в голосе.
- Угу, умирают. Злится, кровь к голове приливает, теряет сознание, бьется головой об камушек, кровь льется, никого рядом нет - и все. Истекает кровью до смерти, - Грех, конечно, дитеныша так пугать, но как-то надо с этим бороться...
- Мама! - торжествующий вопль, - у нас здесь нет камней, у нас тут мягко!
- Ну, а если на улице? Или в гараже? И никого рядом нет? И будешь лежать и истекать кровью?
- Не буду! Я же кричать буду на КОГО-ТО, наверное, на сестру! Вот она-то вас и позовет.
Боюсь, что так просто его от истерик этих не отучишь...
9
В библиотеке нашего американского города можно взять на пару дней бесплатно видеокассету или DVD. Только три штуки. Логически рассуждая, зачем больше – на два дня. Но у нас своя русская логика. По разным (это неважно :-) ) причинам нам хочется больше. В русском районе не было проблем. Даю аналог читательского билета: две магнитные карточки – свою и мужа и беру, допустим, 4 кассеты. Попала я в Центральную библиотеку и точно так подаю две карточки. Надо было подойти через три минуты с другой карточкой, и все. Народу много, карточки никто не читает, их сканируют. Но я решила поскорее. Честно говорю, что вторая карточка не моя, но можно проверить, что адрес у нас один. Ледяным взглядом обдает меня негритянка и говорит: У вас должно быть право пользоваться этой карточкой. Чем больше я лепетала про мужа и русский район, тем вежливее и непреклоннее она становилась. Делать нечего – в субботу пошли в нашу районную библиотеку. Русская она только по читателям и книгам, а персонал – американцы. Я бодрым голосом говорю девушке, что вот, иногда надо брать 4 кассеты. Она изобразила страдание на лице: “Сорри, мы не можем выдавать больше трех, ведь другие люди тоже хотят”. Мы говорим, что нам нужен бланк заявления, чтобы доверить друг другу свои карточки. Нас отправили к мужику непонятной национальности, который по-русски знал только два слова: “сдавать” и “продлить” Он проверил файл – все в порядке. На вопрос, как я могу пользоваться билетом мужа, он сказал, что мне не надо пользоваться его билетом, а я могу тут же заиметь свой, и уже почти мне его выписал. Узнав, что у меня есть билет: “прекрасно, какие проблемы, у нас много кассет и даже на русском языке, берите, что хотите или можете пойти в другие библиотеки”. Не буду повторять все сначала. Ушли, несолоно хлебавши. Милочка
Несколько зарисовок из жизни русских "проституток" (ну что поделать?? все равно хостес и проститутка для всех монописуально) в Южной Корее: История первая. Заходя толпой из трех девченок в румку (комната с караоке) с гостями, одна из нас выдает: -Ну здорово, козлы. На что следует ответ, по русски: - И вам привет, овцы. История вторая: Это даже не история, а просто константантация факта. Суть нашей работы была развести клиента на алкоголь, который естесственно выпивался или выливался (больше выпивался) нами. русскими девочками. Ну так вот. После обильного возлияния, обычно гости ПЫТАЛИСЬ выйти сами, но чаще их доносили до такси официанты. А девочки шли веселить следующию партию гостей. И таких партий за ночь было по три-четыре. Хм... умеем пока пить.... История третья: Как выдали девченку замуж. Влюбился один гость в нашу девченку. Влюбился так, что сию минуту готов был пожениться. Парень сам по себе вроде ничего, не старый (34 всего) симпотный, и пошел он к менеджеру нашему, дабы просить руки этой прекрассной девушки. Ну менеджеру то что? Ему лишь-бы деньги платили, жениться можно, это просто в мотель низя, там полиция-милиция, так и лицензии лишиться можно, а жениться это-ж типа по любви, а не продажная любовь. Как он уговаривал нашу дивчину согласиться, какие деньги обещал. Да мы типа если хочешь тебе и развод устроим через пару месяцев и поедешь домой богатая и т. д. и т. п. Уговорили, месяц на это понадобился, поженились (ессесно за это время они уже не раз встречались)И теперь итог..... любовь-морковь, ребенку уже полгода (симпотный малыш :)) Только денег что менеджеру заплатили жалко, почти 20 штук баксов, а так бы и сами смогли разобраться нужны они друг-другу или нет. Историй много, но об остальных потом как-нибудь...
Вот какая реакция была у моей знакомой, после смены Windows98 на Windows2000 у нее на компьютере(привожу без изменений). Сразу поясню, что слово "борода" у нее ругательное :
-- привет!просто хочу в очередной раз высказать свое возмужение программой 2000!Это гавно какое-то!все испаганили!Весь Norton Commander, он же Far Maneger, превратили в какую-то бороду!Ничего не инсталируется, а если и инсталируется,то через жопу!А как раньше все просто-то было!... ну,допустим, не всегда так уж и просто,но все равно борода!
-------------- Вот так :) Не обременяйте жeнщин "Программой 2000" :)))))
Анекдот про Ржевского "Вибратор со звонком-с? оригинально-с..." видать, популярен не только в России: какой-то американский инженер сделал мобильник со встроенным вибратором (журнал МН за 09.03) - и даже пригласил порнозвезд на тестирование... ЧК
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Наш админ закрыл загрузку баннеров на проксе и поставил вместо них отображение нашего баннера на всех загруженных сайтах. Вот какое после этого мы получаем письмо от директора продаж ))))
Коллеги, нужна Ваша консультация. На сайте Компютерры при заходе от нас мы видем такой скриншот(прикрепил к письму скриншот с сайта). Я позвонил в Компьютерру, они говорят, что у них все в порядке. Я им послал скриншот, чтобы они тоже разобрались, но у меня возникла мысль может это у нас что-то не так? Например в качестве банера при заходе от нас подставляется надпись и кусок с нашего сайта? Сильно похоже, что банер это просто область нашего home page 468x60 сверху. Т. е. это не вручную, а надпись уже и не знаю.
Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале маленькая предистория. Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка бабулек, которые меня хорошо знали. Вот тут и начинается самое интересное. Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно высоко от земли. Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к. устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки, выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване. На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум - тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню. Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика, который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке (благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села. Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала, как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания. "Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез, так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!" Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и открыла окно. Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?" Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она звонила?" И он ушел. Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго. Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с прогулки. Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать, что я дома. Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не трогала, как обычно. Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался со мной как-то боязливо.
Стоя в пробке у выезда на МКАД и глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где Я в этом потоке? Последний Чингиз Хан
Во время «гастролей» последним городом был Брест. На то чтобы расслабиться времени не было. Но те люди, с которыми мы работали, знают, что я и моя бригада коньяк очень любим. Правда, любовь тут какае-то односторонняя. Они дагестанцы, и когда мы уезжали, подогнали нам домашнего изготовления коньяк. Такие пяти (!) литровые бутыли, оплетенные лозой. Срок настоящей, а не ультрафиолетовой, выдержки - 20 лет. Один запах чего стоит. Нас четверо, на двух машинах, и батла четыре. Обратно едем, еще под Брестом мне уже тоскливо стало, спать не хочу, ничего не хочу, хочу домой быстрее попасть. Мы первые идем, метров через 300 пацаны. Я им SMSку сбрасываю: пузырек коньяку на то, что МЫ первые дома будем. Думали долго, но в ответ сбрасывают, что ставят два, что ОНИ. Ну ладно, два так два. На той -99 я на прошлой неделе в Москву ездил, знаю, что у нее движек перегревается, если на ней долго в пол давишь. ……Первые время, я просидел в основном уперевшись ногами в панель потому, что обстановка была как в Формуле-1. Полностью почувствовать себя штурманом не давали полосатые палочки, вместо клетчатых флажочков. После Пинска, которые прошли два раза, и без последствий не останавливаясь перед ГИБ2Д, мы их сделали. Как девочек и даром. Я расслабился. Но во сне, наверное по аналогии с окружающей за лобовым стеклом реальностью, мне снилась Dendy-ковская игра «танчики», чемпионом по игре в которую я был вначале 90-х годов в нашей бригаде. Проснулся в Орле и мы уже спокойно поели, не в «кипешь» прошвырнулись по городу, и нас опять почти нагнали эти гаврики, которые прошли город на "сквозную". Сажусь за руль я. Километров через 150 встаю. Наглухо, нет искры. Н-а-г-л-у-х-о. Начинаю таксовать, что бы дотащили до первой ближайшей станции. Минут через двадцать на радость мне появляется «Sonata», с родным, 64 регионом на номерах. И проезжает мимо. - Вадим. Ты видел?? - спрашиваю я напарника. - Удивляешься?? Номер не рассмотрел чтоль. - Т 064 (1) Дальше не помню……отморозки. - Барс, кстати ты в курсе почему их ввели?? - спрашивает он. - В курсе -, отвечаю я, в курсе. Ввели их не так давно, после серии крупных аварий, постоянно случающихся с Т ноль шестьдесят четвертыми. Дело в том, что они не только игнорируют просьбу о помощи на трассе своих земляков, но постоянно таранят хлипкие, ржавые машины тех, чьими слугами являются и до кучи еще - переезжают своих пеших хозяев. Проблема. Она так и осталось бы висевшей в воздухе т. к. более 5-6 трупов в год не приносила. Но разрешить ее постановил Д.Ф.(2), после того как Мароновская (3) A-6 расхреначила в куски бабку. Раскатала, ее на два квартала. Так вот, собрались, напрягли головы и пришли к выводу, что по статистике терпилы и свидетели как правило запоминают первую буку и три цифры номера машины. Разрешили проблему. Сменив старые с тремя буквами О на новые с Т 064 на всех служебных машинах. А до кучи пересели все на одинаковые Sanat-ы и А-6.
Пока я это рассказывал, Вадюха, методом матершины выяснил, что полетел коммутатор, Есть пара запасных, только вот какой уже "горелый" какой нет, нужно спрашивать у них. Коммутаторов. Пацаны нас догнали и с улыбками на лице посочувствовали, подогнали свой запасной и свалили. Устроили настоящий Pit stop, но все ровно отстали часа на два т. к. коммутатор, который нам подогнали верные, мать их, друзья был "горелым". Сбросили, им о вынесении выговора, с занесением в табло при встрече. Перекачиваем резину, заливаем 95-пятый, вставляю дисочек "The Best BARS psychedelic". Сам писал. Наваливаю. Уже Ночь. Валю, как Наполеон из Москвы, как крестоносцы от Саши Солонника, как Березовский из России, а Бородин в Россию. На 24-ой, на КПП меня тормозят, часом раньше после Михайловки проигнорировал одинокую полосатую палочку. Показываю "спецпропуск" Сар. Обл. Думы, но в проницательных, красных глазах инспектора прочитал, что тут и Ландо (4) мне не поможет. Для меня это не критично т. к. я уже привык к тому, что эта хоть и качественная, но все же копия (Adobe Photoshop 6 + Corel Draw + Epson Stylus color740, и никакого мошенничества) действует в основном на территории родной губернии. Пока со мной разбирались Штурман начал принимать коньяк, ну думаю - прощается. Опять ветер в харю, а я шпарю так, что телеграфные столбы по обочине кажутся сплошным частоколом. На переезде перед нами нагло влезает «B-оевая М-ашина W-оров». Пятой, Х-.. орошей серии. Красавец. С кенгурятником, способным прошибить два КАМаЗА и 5,8 литровым движком, который сразу, с места, оставит меня в дыму его горелых покрышек. В ответ на мое возмущение такому хамству двумя спариными волжскими клаксонами, водила в нем демонстрирует мне, в открытое окно, как он одевает перчатки. Я и картеж с В. В. П. то, не пропущу, не то, что его. Рву на 2-ой с места в объезд шлагбаума, пока поезда нет. Смотрю назад - этот ускребся свои 75 штук баксов и жизнь за мной вдагонку послать. Хотя жизнь то его и сотой доли этой тачки не стоит. 6 руб. 14 коп. , если точнее, - себестоимость пистолетного патрона ПМ на заводе ИЖ. Так, что растраты мои не более двадцати рублей будут. Пристрелочный, на поражение и еще 6 рублей 14 копеек - для контроля качества так сказать. На прощание этому, этому ландшафту, а не гонщику в приветственном жесте высовываю в окно руку, но он меня уже не видет, его закрывает поезд. Ливны пролетели как фанерка над Парижем. Вадим спокойно и не испытывая при этом никакого спортивного азарта, налакавшись заснул. Может еще он «страну дураков» и потому выбрал, что она не так страшна будет, как та реальность, которую видишь, глядя вперед. Очко у меня, в карты, не играет потому, что я сам за рулем. А так, той ночью мы не уехали в ад либо рай только благодаря Судьбе, Святому Николе-чудотворцу, GoodYear-овской резине и 4-ем Bochе-вским плазма-ксеноновым фарам. Хорошие свечки лабают ребята - на 100-120 м. как в солнечную погоду днем. Но все ровно вел на чиста автоматизме. Это как раз та ситуация, при которой мозги работать НЕ должны: милисикунды не то время, чтобы думать. А, у меня с первого класса выявили ЗПР (5) так, что мне проще. Пилоты MClaren-a меня поймут. В четыре уже под Воронежем DOOMаю в объезд на "сквозную" пройти и т.к. устал принимаю четыре «Трамала»(6), запив их пепсиколкой, Light, для убойности. Через 20 мин., посмотрев в зеркало и решив, что на КПП, глядя на нас прейдут к выводу о том, что отмороженные наркокурьеры прорываются в Сар. Обл. , одеваю очки. Но Winchester-ы на моем носу как-то не облагораживают мое, не отмеченное печатью разума табло. Теперь уж лучше вообще не останавливаться, ни перед ГИБ2Д, ни перед кем. Хотя нет ВВП я бы все-таки пропустил, там перед шлагбаумом. Из уважения. Но только его одного, без кабинета министров. Штурман проснувшись, начинает требовать тормознуться и спокойно пошамкать. Я не узнаю его, может надеется коньяк весь выжрать, то же кстати идея - не довезти. Думал пока припираться будем Воронеж сзади останется, но сам сломался. И мы то ли ужинаем, то ли завтракаем в каком-то местном рейв-клубе, типа элитном, из-за того, что в половине пятого больше ничего не работало, а искать было лень. Заведение гадостное, но еще гадостней "сечка", которую подают в этом гадостном заведении. Гадость в квадрате на этой Party мой желудок не переносит и я остаюсь голодным. Брат окончательно уходит в "заплыв", теперь будет пороть, до синих крокодилов. Увожу из заведения насильно. - А шмары?? Барс, там же шмары!! - Вот именно…. шмары - отвечаю я. И когда ты проспишься?? - Тогда, когда ты перестанешь «торчать». - ………Ну ладно. Садись. И с мыслями о том, что разговор у нас не столь содержательный и высокоинтеллектуальный чтобы его не прерывать я включаю музыку и прибавляю громкость. - Барс, слышь, а ты Бродского читал?? - глушит он громкость. А то Марла мне все моз.. - О-о-о-о, бля, эка вас нахлобучило то. Нет, братан. Не читал. Смотрел только. В комиксах. - И опять прибавляю громкость. - И?? ,и-ой - спрашивает он меня, нажимая кнопку «mute» на магнитофоне. - Ботва, Вадюх, ботва. «Четыре комнаты» лучше - и снова прибавляю громкость. - Так 4 комнаты фильм, а не комиксы - опять, тварь ее глушит. - Вот поэтому и Б-О-Т-В-А!! - прибавляя. ЧТО ТЫ КАК ПЬЯНЫЙ ДО РАДИО ДО МЕНЯ ДОКАПАЛСЯ?! Поехали, калитку закрой - и я выруливаю со стоянки, а он, советуя мне не гнать сильно, с улыбочкой на лице опять заваливаться спать. Советую ему притушить улыбочку, на пол фитилечка потому, что он нажрался, я затрахался, и мы пролетаем. Но он уже спит. А я завидую и думаю, что розовая птица обломинго уже где то кружиться над нами, и что это на него не похоже. Нет, не «заплыв», а спокойствие по отношению к проигрышу. И один то он все не выжрет. Не успеет. Анализирую, так сказать ситуацию, но как то безрезультатно. Потом вспоминаю, что на КПП Вадим меня спрашивал - точно ли "чистые" пацаны едут?? И догнал наконец-то: аж протрезвел, на 50%. Беру его трубу и смотрю последние звонки. Чисто. Не так чтобы девственно, но последние исходящие на номера в Бресте. Хм, не мог я ошибиться, ну не мог, тут логика стальная. Вороненая. Снимаю с держалки на приборной свой 66-ой «Мотор» и…… Твою мать!! Он еще с МОЕГО и СВОЕЙ невесте Марле звонил. А перед этим два предыдущих по межгороду в Воронеж, один справочная 09, второй я уже и без прозвона знаю - дежурная ГИБ2Д. Торможу и вываливаю штурмана из мира грез и плена иллюзий прямо под проливной дождь. Показываю в памяти телефона номера. - П-А-Д-О-Н-А-К!!.. что ж ты мне не сказал, что ты на них в Воронеже об угоне заявил?? - Барс, твою мать, я тебя люблю……. - И с моего ведь звонил. Не СПИ ПАДЛА!! - ……У тебя же этот, Анти-ОН. - И Марле, блять, Анти-ОН ? - И-и-и………а как ты узнал!?!
Справедливости ради нужно отметить, что его невесте стоит звонить хоть из Гандураса. Девочка такая. «Хрустальная корона» позапрошлого года, какая то там Miss-ка этого года. Но «запала» она мне не своим телом, а своей нежностью и в контрасте обаятельной привычкой грязно ругаться и материться во время секса. - ДОГОДАЛСЯ!! Подгонишь мне потом пятибаксовый «Bee +»!!. Поехали……продуманный ты наш. С его стороны наступила угрожающе долгая и гнетущая тишина. Параноидальная. Ахтунг ! - Эх Вадим,- спешу побыстрее сменить тему, эту ночь, твою мать, я буду помнить и особенно долго, тот грейдер стоявший на повороте. Тишина, долгая и гнетущая, переросла в злорадный смех. Отбой тревоге. По компутеру их, наверное "пробивали" часа два, еще столько же разбирались в Горотделе и ждали/искали терпилу, в худшем случае 4 часа у нас есть. Значит они уже давно сзади, в дыму наших горелых покрышек. Отдыхаю - 70 км/ч, на ощупь, тащусь за «Фламинго»-вским Икарусом. Чуть не заснул, но въехали в родную губернию, а НАШИ автобаны и спрингвэи заснуть не дадут. Балашов проехали, наверное просто успели. При въезде в Калининск тормозят, причем к машине подходят сразу вчетвером и с разных сторон. Я посмотрев, что стволы у них не по инструкции, на нас смотрят, сразу понял, что к чему. Братан, вываливается из раскрытой ментами двери, и начинает демонстрировать как алкоголь разрушительно влияет на мозг. Объяснить, доказать ничего и не пытаюсь. Жду. Пока "пробьют" на угон колеса и наши не судимые личности. В будке КПП когда с властями разговаривал, на столе, под стеклом, телефоны заметил.... Не стал бы я звонить, да на глаза вот попались. Из памяти номера стер. В 8 часу нас отпустили, у нас то побыстрее, местные как-никак. Продергиваем метров на сто от КПП и ждем. Чуть больше чем через час, появляются их там "ластают", по-серьезному "ластают". Они уже озверели, блять, там в будке. Вторая 99 в угоне и цвет тот же - «снежка» и рожи похожи. Подъезжаем, полыбиться бы надо, но я вспоминаю как МНЕ БЫЛО БОЛЬНО, когда я распорол себе руку, ставя 3-тий по счету коммутатор. И грейдер этот почему-то вспомнился. Желтый, как гепатит. Заношу, как и обещал другу, в табло, но так чтоб не сильно, а так чтоб не обмануть, и сразу же, пока не получил в ответ, выхватываю у него сотик. Показываю последние исходящие звонки - два пузыря перекачевывают к нам в багажник. Инспектора вообще в непонятках, что происходит. Пока и нас не подтянули еще раз, сваливаем. Типа усталые но довольные мы.... А в Саратове. На заводском КПП. Нас опять «принимают». Звоню: нет говорят, не мы, и ржут надо мной. Ну значит детская игра "сломанный телефон" т. е. ментовская операция «Перехват», в действии. Мусору пытаюсь как-то объяснить, рассказываю. Ну и что, что мент?? Я дважды расскажу. Он лыбиться, но то ли не верит, то ли Winchester-ы на лице моем криво сидят, Зато обещает по быстрому "пробить". Процедура пошла по новой. Вадиму все это надоело, взяв пузырек он поймал колеса домой. Как водила я остаюсь. И забив на то, что нужно посмотреть за ментами, чтобы не «нашли» во время шмона в моей машине патроны со следами «геры», я почти счастливый засыпаю на стуле в будке КПП. Мне сниться..…,что стою я у переезда, поднимается шлагбаум, а в даль уплывают последние плацкартные вагоны с аппаратом, кабинетом министров и самим В.В.П.., я трогаюсь и сворачиваю за поворот врезаясь в этого желтого дьявола дорог, Выхожу, поднимаю глаза на кабину грейдера, а в ней, фривольно закинув ноги на руль, сидит Памела Ли Андерсон и ……но это уже другая история. Эротическая.
Все события и герои этого рассказа вымышлены, однако любое сходство с реально существующими людьми не случайно
------------- 1. Первые цифры ВСЕХ номеров служебных машин Правительства либо Думы Саратовской области. 2. Аяцков Д. - Лидер наиболее крупной и отмороженной ОПГ Саратовской области, именующей себя «Губернские». Но из-за того, что был коронован в кресле своего кабинета, а не как положено - у хозяина, авторитета в определенных кругах так и не добился. 3. Марон В. - Бригадир ОПГ «Губернские». 4. Ландо А. - официальный уполномоченный по защите прав человека при правительстве Саратовской области и потому самая мощная, дорогостоящая и желанная пацанами «крыша» для защиты понятий и интересов. Активный член ОПГ «Мэровские», враждующей с выше указанной ОПГ. 5. ЗПР - Задержка психического развития. 6. Трамал - Хлоргидрат трамадола, лекарственный препарат из группы анальгетиков, с ярко выраженным стимулирующим действием. По заверениям инструкции, со ссылкой на РАМН, не является наркосодержащим препаратом, вызывающим толерантность и зависимость. Но я бы не стал доверять государству - заоблачной вершине наркоторговли.
Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины; шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает, чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции. Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье, на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли. МУЛЯ.
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Прочитал сегодня в газете "Казанская ведомости". "Надира Бадгиева, повар. - По долгу службы грибы готовлю. А дома - никогда. В гостях тоже грибы не пробую. Боюсь. ВЕДЬ Я В НИХ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ И ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ХОЧУ" (Выделено мною). Что мне расхотелось доверять свою жизнь поварам, не разбираются они в грибах. ;) Toyvo Hokkinenn.
В догонку к тому как студент распечатаный чертеж обводил: Я учился в Пермском Государственном Техническом Университете. Кто-то из студентов группы АСУ-94-1 нашел плоттер формата А0 (загагулина такая, почти принтер, тока карандашиками рисует). После этого никто, разумеется, с курсом инженерной графики проблем не имел. Волей судьбы мне пришлось перевестись в группу АСУ-95-1, где выяснилось что учебный план изменили и черчения на АСУ больше нет :) Такие вот чудеса техники.
Ну вот и бабье лето!!! Наконец-то!!! Солнышко пусть не очень греет, но хотя бы ярко светит;о)) Иду с работы на обед. Путь мой лежит мимо церкви. Благодать! Вокруг церкви как всегда знакомые все лица – профессиональные нищие (бомжи). Рабочее место у них здесь. Весьма колоритные фигуры можно наблюдать среди них. Одна тетя в неизвестной возрастной категории, вечно в хлам бухая, с коричневым лицом, горбатая. Если идешь мимо нее, она обычно медленным шагом выдвигается на позиции, протягивает тебе на встречу руку и вещает сиплым, прокуренным голосом: - Сынок, подай, или – Парень, дай закурить! Она и живет тут же неподалеку от «места работы» - под одной из лоджий рядом стоящего элитного аккуратного домика. Последние дни было холодно, она там пряталась и особо не вылазила. А тут солнышко!!! Красота. Я иду мимо ее лежбища, а она стоит рядом на углу дома и на меня как ни странно ноль внимания. У нее в данный момент другие удовольствия, что-то типа гигиенических процедур… Короче стоит чешется с блаженным видом. И ничего бы меня в этой картине не поразило, если бы не оригинальный способ чесания – чешет она свою горбатую спину, не задействуя при этом рук, а прямо непосредственно об угол дома спиной трется!!! И вид такой блаженный!!! Просто чума;о))) Мне сразу на ум пришло, что Дарвин прав был в свое время со своей теорией!! Уж так эта сцена наглядно иллюстрировала все его предположения. ПОДОБНО СВОИМ ДАЛЕКИМ ОБЕЗЬЯНОПОДОБНЫМ ПРЕДКАМ, ДИТЯ ПРИРОДЫ ВЕРНУЛОСЬ НАКОНЕЦ К СВОИМ ДРЕВНИМ ИСТОКАМ!!! Короче всю дорогу я до своего дома улыбался;))) Не знаю как описал, а выглядело это очень смешно
Эту историю мне рассказала подруга, сразу после того как она произошла. Причем это было не вечером, а ей от смеха и нетерпения приспичило позвонить мне на работу. Я в то время работала секретарем в одной солидной организации. В приемной было очень много солидных людей, которые ждали приема у директора. Все так чинно, важно. А теперь сама история. Моя подруга Ника уезжала в Москву на полгода. Так сказать обустроиться. Была у нее собака – овчарка «Джина». Ника очень добрая и сердобольная девушка. Ее любовь к животным безгранична. В общем ей тяжело далось это расставание с Джиной. Оставила она ее с питомнике у знакомых. Там было много других собак и овчарок в том числе. За собакой следили не хуже чем за другими, но Нике все казалось что Джина без нее не ест не спит, ждет ее, скучает. И так все полгода. Хотя я думаю что собака может быть и скучала, но кушать все-таки кушала. И голодовки не устраивала. Подошло время возвращения Ники в наш город. Естественно все мысли были о собаке. Приезжает Ника домой. Сразу звонит своим знакомым в питомник. Узнает как там Джина? Ей парень отвечает, что все нормально приезжай забирай. И добавил имей ввиду что она в отдельном вольере. Меня типа там не будет так что не перепутай. Ника Для храбрости выпивает с подругами или с друзьями пивка. С дороги ее немного развозит и вот в таком состоянии она едет за собакой. Заходят они в этот питомник и вдруг Ника видит свою Джину на цепи, худую ребра торчат, вид жалкий. Она бросается к ней обнимает ее целует, даже слезу пустила. Потом наступает период возмущения, как же так почему она такая худая? Ей отвечают, что понятия не имеют, а на цепи потому что на всех бросается и кусает. Поэтому ей устроили карантинный режим. В общем забирает ее Ника домой купает, выводит блох, (все это в один вечер) кормит всякой вкуснятиной. В итоге даже кладет с собой на кровать, обцеловывает ей все лапки (типа там тебе было плохо спи моя Джиночка рядом на мягком). Собачьей радости не было предела. Утром ее будит звонок того-самого парня из питомника и звучит такой вопрос: «Ника, ты какую собаку забрала? » Ника говорит естественно, как какю – мою Джину! О, Господи, Ника ты забрала НЕ ТУ СОБАКУ! ЭТУ СОБАКУ ДЕРЖАЛИ НА ЦЕПИ ПОТОМУ, ЧТО ОНА НА ВСЕХ БРОСАЛАСЬ. Ника забрала самую злую собаку. ЧУЖУЮ! Пришлось ей везти ее обратно, но теперь сердце у Ники разрывается от жалости к чужой собаке. Но что поделать! Оказывается в то время когда Ника забирала чужую собаку, ее Джина в вольере чуть с ума не сошла. Лаяла, прыгала на сетку и не могла понять почему хозяйка забирает другую собаку. Оказывается Джина сразу учуяла Нику. А Ника потом сказала, что она естественно подумала, что ее Джина - эта та худая и несчастная на цепи. Вот такая у меня подруга. А теперь вы представляете, что это она мне рассказала по телефону, когда я сидела в приемной. Смеяться я не могла, делала вид что разговор по работе. У меня слезы из глаз текут, я стараюсь сдерживать улыбку, это плохо получается. В общем лицо все перекошенное, душит смех. А люди в приемной естественно на меня пялятся и не понимают в чем дело, что происходит с секретарем. Пришлось срочно выбегать из кабинета, благо туалет был рядом. Там уже я чуть не умерла от смеха. P.S. Джину Ника забрала в Москву и Джина в самолете устроила всем газовую атаку (кишечник подвел – газы пошли). В общем Ника весь полет краснела, а Джина делала вид что это не она.
Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате случается еще хуже...
Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского. Спешу, т. к. ждут на работе. На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк. Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем, не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело, похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было ее по-тихому выперхнуть на тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю, успеется, вот только отойду немного. А т. к. рука у меня занята бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку. Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть - сигарета еще не разгорелось, выпустить ее рефлекс не позволяет, наоборот - зубы еще сильнец сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может бы все еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так. Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.
Бляяяяаааа... Как он отскочил.... А что он сказал... Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюешь, не особо по сторонам смотришь...
Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой бутылкой. Бегом и не оглядываясь. Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...
Так как я по сути, работаю системным администратором, то наша братия меня поймет. История моя такова - один юзер долго и безуспешно пытался исправить какую-то системную ошибку, после чего обратился за моей помощью. Дальше диалог: Я - Что, не исправляется ошибка? ОН - Не-а... Я - Тогда есть лишь одно действенное средство - Change user and strike any key. (означает: замените пользователя и нажмите любую клавишу) ОН - А где прописывать?.. :) Смеялся я минуты четыре
Это произошло не так давно. В августе 2003 года. Я сам студент, а по совместительству работаю охранником на ВВЦ. Так вот, раннее утро я и мой однокурсник сидим вечерком в своей подсобке, следим за территорией. И тут заходит пара знакомых. То се по пивку! После чего начинаются разговоры из серии: кто как нажрался, про девушек, ну и по интересам. Тема девушек была наиболее актуальна. Вопрос дня заключался вот в чем - Почему интересно девушки так свою девственность берегут? На что я, совершенно не задумываясь отвечаю "Ещебы не беречь, девственность же 300$ тоит" Идет продолжительная пауза, после чего мой напарник заявлет "Слушай, в таком случае я бы себе парочку прикупил"
Цитата из http://www.mccme.ru/edu/index.php?ikey=nuzhnali (В. И. Арнольд, "Нужна ли в школе математика?", (доклад на Всероссийской конференции ``Математика и общество. Математическое образование на рубеже веков. `` в Дубне 21 сентября 2000 года).
Впрочем, и в американский школьный тест десятилетиями входила задача: найти площадь прямоугольного треугольника с гипотенузой 10 дюймов и опущенной на нее высотой, длиной 6 дюймов. Да минет нас чаша сия.
Требуется начальник Интернета Правительство ищет честного человека, который будет распределять деньги на внедрение ИТ в госорганы (c) http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-638100
Беееедненкие, наверное пыль устали глотать в поисках.....
Вот друг рассказал. Он работает в сервис центре по ремонту сотовых и с клиентами постоянно разные приколы случаются. Но это было нечто. Далее с его слов: Заходит к нам какой то маленький такой (невысокий) весь на панике чевой-то сказать пытается, но видать долго бежал, запыхался Наконец выдал: А у вас есть телефоны с ПУЛЕНЕПРОТЕКАЕМЫМ корпусом. От жуткого смеха ему в ответ это человек немедленно потерялся так что видимо мы так и не узнаем что именно он имел в виду
Я вот тут на досуге посидел и представил себе, что будет, если компьютер вдруг решит отпраздновать переход в новое тысячелетие. Представьте себе такую ситуацию. Квартира, персональный компьютер на столе. Внутри материнская плата объявляет своим подопечным: “А чем мы хуже людей, давайте и мы Новый Год справим”. Ну, в общем, погуляли они не плохо. И вдруг, утром, приходит незатейливый программист и включает компьютер. И, примерно, вот такой монолог происходит на материнской плате!
А! Что! Во е-м-е. Шо делать, шо делать. Эй, братва просыпайтесь. Кажись нас врубили. И че ему неймется 1-го то января. Пошел бы лучше пивка купил, поспал. Да просыпайтесь вы наконец. Эй процессор, ты как там? Живой да. А че весь красный и регистры на выкате. Жарко, вентилятора нет. Так ты ж его вчера на Сахалин отправил, пропеллер тебе не понравился, сказал, что на Карлсона похож. Да вон он валяется, дальше корпуса не ушел. Ладно работай пока без него, потом разберемся. Как не можешь? Сопроцессор раскалывается, опохмелится надо! Ничего, потерпи. Этот программер долго не выдержит. Так, так. Все за работу. Где-то у меня план загрузки завалялся. Где же он. ПЗУ-ха не помнишь? Давай, дура, вспоминай быстренько, засыпемся ведь. Ага! О! Вспомнила. Монитор! МонитОр! Монитоооооо-ор. Отозвался наконец. О боже. Что ж тебя так перекосило-то. Нечего по ночам порнуху смотреть. Ты же SamSung, а не Сунь Сам. Давай, сделай вид что включился. Почему не можешь, R ни на G, ни на B не попадает. Ну хотя бы G(Г) на B(Б) положи. А где Клава? Клава, ты здесь? Разбудите кто Клаву. Блок питания, поддай-ка еще. Во. Ну что, проснулась. А почему шепелявишь. Ах, это у тебя Ш заело. Ну ты и б…. Мигни ты этому юзеру диодами. Не помнишь как это делается! Как вчера процессору подмигивала, помнишь? Изобрази то же самое. Замечательно. Что там у нас дальше по плану. Ага. Видео карта. Эй карта, видео, ты где. Как нет, почему нет? В подполье ушла. Как же мы допустили. Да нет. Вот она. На другой слот перебралась. Ты мне эти шуточки брось, а то накажу куда попало. Сообщи монитору кто ты есть. Как, и ты не помнишь! Что… Совсем? Ну почему я все должна за всех все помнить. Процессор, какие ты вчера БИТЫ проставлял. Самовыгнанные! А, ну тогда понятно. Эй монитор, выдай пока VGA, потом разберемся. Главное работать, всем работать. Кстати, насчет Памяти, что там с ней. Битами перепилась. Прочистить внутренности, путем опорожнения в….. на….. а, вон сопроцессору передай, все равно простаивает и быстренько, быстренько на пересчет. О. Пошло! Мег, два, три, четыре….. Почему стоим? Как все? Четыре мега и все. Что значит остальные объявили суверенитет. Эй, монитор, до 64 считать умеешь? А до 32? Ну хотя бы до 16. Тогда считай. Так. Что теперь. Винт, винтик, винтелечек. Надеюсь ты то в порядке? Но вот и хорошо, вот и замечательно. Что значит «Но»? Чем, чем головки обожрались, стружкой с диска. А ну поврощай диск. Да вроде крутится. А что это у тебя там упало. Головки!!! Быстро поднять и присобачить на место. Теперь флопики. Флопики пошли. Ей ты, там, трех дюймовый, что ты там все время жуешь, как корова? Дироло-заменитель! Это что такое? Прошлогодний диск. А ну выплюнь счас же эту мерзость. Теперь общие параметры. Ну это я еще помню. Дальше - загрузка системы. Система, давай, давай родимая помаленьку потихонечку. Star…ting…Ms. Какая еще «Загрузка», ах «Windows». Ну тогда ладно. Пусть грузится. Что такое, что не нравится? Памяти мало - Терпи. Видео хреновое - пытайся. Винт еле крутится - выкручивайся. И вообще, монитор, выдай ты этому ламеру заставку винды, а дальше пусть Бил Гейтс расхлебывает. FingerTip (C)
Извините, пишу кириллицеи. История про моих друзей алкоголиков ну и... вообщето роллеров... Как-то сидели в билиардной пили и играли, соответственно в билярд! Изрядно приняв где-то по бутилке водки на лицо (смертельная доза, не повторяйте чугих ошибок) Твил укусил Кату за шею, в шутку конечно! Она толи от выпитого толи от боли в общем никто и не понял почему начала задихаться... Второй друг решил поправить ситуацию и поднял Кату за голову 3 раза. Послр чего у неЕ заклиняло шею и она уже на могла смотреть под ноги, только на небо. Вышла на улицу и нацала рыдать от боли, а проходяшие друзья не понимали что это она совсем напилась что ли?!..........
Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все
Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет, рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды, полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление, что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей. Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом, на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут, ясное дело, все понимают, что это папа и сын) Папа: А почему же она страшная? Ответа не последовало, дитя движется дальше- Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!! Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.
Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!
А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов. История правдивая, с легким преукрасом для более приятного восприятия оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца ее. Был я тогда еще студентом Саратовского ГосТехУнивера… Ну и, как говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем… (кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения накопителей переработанного пива типа «сортир». Кстати, комната для серверов у них называецца «Серверная», мля, прям как «Котельная» (((; . А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами. После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг, Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слез от смеха, они спросили: «Вы че, мол, ребятки с Политеха что ли?... », на что получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест) указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили… Мужики особливо… Но самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из КАМА-СУТРЫ…Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем у друга в кабинке было тоже самое. Выводы занимательны. Надо было как-то все ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров мало кто смог бы… Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:
Пять минут назад. По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю: "В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ" Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки", да еще и щенком обозвали...
Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты. Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си. На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси. Я чуть пивом не подавился
Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ. Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой. И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно смотрят и слушают): - А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так? (с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки, ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И тут Оксанка говорит: - Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу... Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...
PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил подушкой по голове...
лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. * Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? * немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня один! *
Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви не разделяю) у нас нет. Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее следует диалог, пичем не на повышенных тонах: (я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь. (он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно, почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ... Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно другой темы.
История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ. ПРОЛОГ. Вот, тут была мне рассказана такая история... Абсолютно реальная, 100% правда. Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу... Видать, скромный очень. А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.
Далее с его слов, собственно история. Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков "помогите!!" не раздавалось... На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто представить не мог, что его ожидает на самом деле. Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь, включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило чувство безысходности и одиночества.
Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая над руинами. Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))
В ролях:
Унитаз - унитаз. Он - я.
На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))
ЭПИЛОГ. Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя! Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив. :)))
…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан, поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел, как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе) … В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте, пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Вот, нашел сегодня на Рамблере : Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет 22.09.2003 20:11 lenta.ru (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002) В Москве будут построены 60 новых небоскребов 22.09.2003 23:16 | NEWSru.com (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479) Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане) не возьмут ! А америкосам - слабо !
История про туалет навеяла.... Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася) делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов, гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать свое мастерство. Далее происходит следующий диалог: А."пусти меня в туалет, я писать хочу!" В."Писай на горшок, здесь все занято" Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть. Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!" Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес