Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна байка . Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник: - Сань, может левее или правее, как тебе лучше ? Вратарь: - Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!
Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным. Буш (про Путина): - ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить время.
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко ли он уехал...
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
история о пчелах!!! я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это случилось не со мной и всеже!!! случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук, накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы. но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам, а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!! пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах от места расположения пасики!!! :))
историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) - они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила - "Советские мы!!!"
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
Медицинская академия, военная кафедра... На стене среди плакатов сурового содержания висят большие самодельные часы. На белом фоне огромные черные арабские цифры обозначают часы, а возле каждой такой цифры рядом что-то приписано красным. Вглядываемся...13,14,15... и т. д. до 23. ВСЕ!
15минут назад... Смотрим с женой фильм про бейсболл с Кевином Костнером. В фильме подругу суперзвезды раздражает популярность и звездность Костнера... и я спрашиваю у жены - "тяжело наверное быть женой преуспевающего человека" ответ: ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ.. shit happens
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе… Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за компом. Телефоны разрываются, куча документов. И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами пообщалась. Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет. Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ, надевает на нос, смотрит на монитор и говорит--- «АЛЛО? »
Так, короткая зарисовка из Германии. Общественный туалет, платный. На стене висит прайс - лист : Справление естественных надобностей 50 центов. Мытье рук - 50 центов. Протягиваю обслуживающей немке 1 Евро. Она со счастливой улыбкой на лице - “Вы и руки мыть будете? ”
Очевидно немцы свои руки после этого дела облизывают, из экономии.
Про самого себя... В далеком, босоногом детстве застойных времен, был у меня друг Валентин, как все нормальные дети мы ходили в гости друг к другу (благо жили на одной площадке)... В один из прекрасных дней Валентину подарили игру "за рулем" это не нынешние компутерные игры и даже не ДЕНДИшка, это круглое поле приводимое в движение моторчиком и батарейками... ну короче писк моды и самое навороченное в те времена... Папа у Валентина, добрейший человек, отдает игрушку нам и говорит сыну: "Валька! сломаешь, я с тебя три шкуры спущу" - это предыстория.
А вот сама тема... Еду с отцом в трамвае из сада, так как тогда личные машины имели процентов 5-10 семей, то в трамвае не то, что яблоку негде упасть, ногу поднять нельзя, поставить будет некуда (там внизу еще и ведра с кашелками наставлены). Когда папа закончил мне объяснять какую то тему, я возми да и спроси(звонким детским голоском)... Папа, а сколько у человека ШКУР? народ до этого что-то бубнивший друг другу притихает... А тебе зачем это знать? (следует законный вопрос от отца)... Ну вот дядя Сержа сказал Валентину, что он с него три шкуры спустит, так у него после этого еще то останется?.... народ просто лег (все кто слышал) Папа задумался, и тут я (ребенок 5-лет)в слух рассуждаю... надо сгореть на солнышке три раза и посмотреть будет там что-то еще или нет... попадали даже те кто пытался встать...
Мальчику 6 лет. Интеллигентные родители каждый вечер смотрят по серии телевизионного фильма "Идиот". Как-то вечером ребенок задает вопрос: "А вы сегодня будете смотреть это кино... как его?.. А, во - "Поц"!
8
С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась- бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв. Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос- внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось, что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку” (информационных систем учета) сокращенно ICO…
Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку поставит- за нетрадиционный подход…
Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря, опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом возрасте... Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой, "противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать, неоднократно. Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой (километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50 километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально (после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи - повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам... И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, - права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!. Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою, отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь меньше. Как все." На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще минуту и отъезжает.
Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской фразой.
В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году, решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г. Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный в коммуналку большевиками.
На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало модно). Батя радостно закричал: - Казак!!! - …ммм… - ууууу!!! - дед мой был Казаком… фффф…! - !!!!!! - Отец сын казачий… - ууууу….? - … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!
Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда. То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху – Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает – типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!! » Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.
Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса. Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал внимания). Разлаживает учебники. Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает: - А че это вы здесь сидите? P.S: Урок был сорван.
Ухожу вчера с работы. Собираюсь попрощаться в аське со знакомой. Набираю сообщение "Все, я убег". Немного тороплюсь, т. к. меня внизу уже ждет друг. Набиваю, поднимаю глаза и вынужденно улыбаюсь: о)) В окне написано мое "откровение": - "Все, я буег!" Исправляю. Поднимаю глаза. Читаю: - "Все, я ебуг!" Пришлось задержать товарища еще на две минуты, пока пересмеялся.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы (кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от 19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" - уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил бланк! До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о СПИДе сроком на день!
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д. Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :
В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин (справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову, внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе сможем все».
Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis :-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она поймала на последней рыбалке. Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек был хороший"
Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не дослушал.
Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери. Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта; дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам... Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы "сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в прихожей - на нее вешают одежду.
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то, что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо. Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:
- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?
Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в квартире кататься.
Прочитал на anekdot.ru поучительную историю. Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие сотрудники уже свалили. И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение: "Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня. ============ Ну это преамбула. Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал! И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.
История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало приятных воспоминаний.
Маленький офис не большой конторы. Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и микроволновки. Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это. Купил липкую ленту мухоловку. Повесил. Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка (работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух - Какая страшная смерть ! и грустная уходит. Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю вслух или про себя - Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем, гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но! присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок - надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".
Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе - Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу, зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....
Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник, так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном" стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут - это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
Серия "Маршруточные прибаутки" 1. Доставь удовольствие водителю - не хлопай дверью. Если не умеешь- тренируйся дома.... на холодильнике 2. Если у вас не парашюта выходите только при полной остановке машины
(К слову о том, что несмотря на прогресс цивилизации, современных технологий и т. д. , большинство людей в наше время до сих пор не имеют никакого понятия о том, что такое Интернет).
Подбегает ко мне наша недавно принятая на работу молоденькая сотрудница и кричит: "ВАМ ЗВОНИЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!".
Вчера пыталась получить по телефону консультацию в налоговой инспекции. Наивная я все-таки еще… У меня было записано два телефонных номера - приемная и отдел гос. реестра. Мне же надо было получить ответ на вопрос по налогу на имущество. То-есть ни один телефон мне в принципе не подходил. Но должен же язык до Киева довести.. Звоню. Поочередно на каждый номер. Долго слушаю красивые длинные гудки. Наконец кто-то соизволяет взять трубку. Я - «здравствуйте, скажите пожалуйста, кто мне может ответить на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - позвоните туда-то. Звоню «туда-то». Берет трубку девушка, сонным голосом - «алло»… Я бойко повторяюсь -«здравствуйте, скажите пожалуйста… и т. д. » Она - «сейчас»… Передает трубку парню с не менее сонным «алло». Я начинаю сначала - «здравствуйте, … а можно спросить... » Он - «говорите». Излагаю свою проблему. Он «А вы физ. лицо или юр. лицо? » Я- «Юр. лицо» Он - молча передает трубку обратно девушке. Девушка - «а вам надо позвонить туда-то». Я - звоню - отвечает женщина - выдаю свой уже заученый вопрос «А не могли бы вы ответить мне на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - «нет». Я - «Ну кто-то же может мне ответить на этот вопрос? » Она - звоните туда-то. Звоню туда-то. Повторяюсь с вопросом… В ответ меня посылают позвонить на тот номер, с которого я начала. В отдел гос. реестра. Кладу трубку. Какое-то время тупо сижу, глядя на этот чертов телефон. Но ответ все-таки получить надо. Ладно, думаю, подойдем с другого боку. Звоню в этот гос. реестр. Вопрос формулирую иначе - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » В ответ слышу - «Не знаю ничего, я вообще тут только предприятия регистрирую, и все! Попробуйте позвонить туда-то! » Я «А меня оттуда к вам послали! » Она очень удивляется. Ну ладно, звоню на тот номер, откуда меня послали в госреестр… Спрашиваю - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » Отвечает женщина - «что вы хотели? » Я, обнадеженная, - «нельзя ли вопрос задать…. » В ответ железное - МЫ ПО ТЕЛЕФОНУ КОНСУЛЬТАЦИЙ НЕ ДАЕМ!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.