Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок". Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание закончилось... AG
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок. Один из сотрудников (С) снимает трубку: С: Алло? Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором: Ж: Шо за голос - я не узнаю? С: А кто Вам нужен? Ж: Галя. С: Вы не туда попали. (кладет трубку)
Через полминуты снова звонок: С: Алло? Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня. . ЛешаК
Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления Московской железной дороги.
Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу: - Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел... - Что, магазин закрылся? - Да нет, водку раньше увидел...
********* Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно рассказывает другой: - И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на меня как понесла, как понесла!
********* Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю: - Опаньки! Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо: - Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде "Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик: Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе, не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает: “В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот молодой человек - Я. Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин, спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в помине нет. Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в клипе. О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто его знает как могло бы быть…
P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем сотрудникам СТС.
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот... Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках, слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя гвоздИками в другой. Интеллигент, словом. И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна (или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты, катехАсты, жОписты"). Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти, ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону легонечко махнул. Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А цена мне ни о чем не говорит!" Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба: "А можно, я вам на витрине сам покажу?" Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!" Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и вперили очи. Улыбаются. Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти, пожалуйста..." И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ!!!" Занавес. А.В.
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта». Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка, вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот). Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин. Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув, он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников, превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз. Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал. Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог всего лишь утроить свои жалкие сбережения. Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел границ. Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях: «Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика. Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя. Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из Excel. Ценный кадр. Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло… Даже прикармливать не надо» Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром. Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин забегал. Решение созрело моментально. Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина). Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом» пусть мальчик новый упражняется. Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса привезут. Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная водка и цыганский оркестр с голыми сиськами. Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку. Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в Енотобург с заданием. Паренька недооценили зря. Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав, заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик, падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду. Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные раковины. В кабинете начиналось интересное. Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и отрывистым шепотом. Потом все кончилось. Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.
Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы. Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть. В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, « ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между репликами. «Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел: · Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc · Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc · Копию текущего баланса фирмы.xls · Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt · Номера кредиток и пароли к ним.xls · Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на Кипре.pdf · Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf · Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls · Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf · Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)
И тому подобные невинные мелочи. История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над ним свои крылья… А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно. Я не имею более права о нем рассказывать.
Но к чему весь этот бред был вам поведан? А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей, и избегать Мерзких Засранцев. Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось подобное, примите меры безопасности. Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию. Всего вам самого доброго!
Будни провинциальной журналистики: Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или назначать? Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать Корреспондент: Почему? Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района. (в эфир, к сожалению, не пошло)
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но история была такова.
Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец, апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо".
История про мою беременную подругу. Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала. Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой. А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит: - Тяжело тебе наверное стоять, милая... - Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер... Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят: - Давайте уже выпьем! Егерь ни в какую: - До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним.. Сделали еще загонку - ничего. Мужики опять: - Ну давай уже выпьем! Егерь упирается: - До первой крови нельзя! Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац! Тот вытирает губы ладонью: - Кровь!!? Мужики, хором: - Вот сейчас можно и выпить!
... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно, спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.
А теперь собственно история.
Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля" и едут, куда им надо.
А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно -- в смысле, машину назад отгонять не надо.
Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого, как принято, выпили.
Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора, куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не сдать -- то еще за целые сутки плати.
А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы, садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.
А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.
НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю, ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.
Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.
А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 -- а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад добираться. Правда, все-таки успели.
И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что, неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)
Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу, чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом, а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей. Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали? МУЛЯ.
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам. Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет. Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам: "Скажите, а яйца есть?" "Хи-хи-хи, куриных нет!" Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю: "Простите, мужики, не признал!". Все, занавес.
Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через 2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее следует диалог: К. - Ваш билет? Н. -извините не успел купить!!!! (фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ штраф будем здесь платить или в отделении???? Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...." представляете что творилось в автобусе??!! :)
Историю рассказал друг (Федя). На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки, забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно. Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2 поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет, кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь через каждые 2 шага.
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает) очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей. Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе. Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза "контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку), которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации, тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:
1. Курсанта наказать и оставить в Академии. 2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную часть.
Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат. Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который, сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.- одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?! Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает: «Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд... Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему знакомого, приехавшему по делам в Т..
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Про инверсионный след навеяло... Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая начитанность давала себя знать. Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!".
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...
Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит: - Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится) Барменша: - Сосисок нету Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), Золотая бочка!
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом, попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений. Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? » наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь! »
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник: - У вас правая фара не работает. Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая: - Да, это известный баг.
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Зарисовка с натуры. Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену: - Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка). Потом, немного подумав, добавляет: - Поменьше "крови", побольше "Мэри".
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "... колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности) стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :) мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку. (М): я занят. кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер. (М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать. мне было смешно
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали (по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец (точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора. Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько забавных историй. Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть, хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника, говорят, быстро поймали. Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Предыстория. Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно простывала и болела. В этом году возили ее на 1,5 месяца на море. Собственно история. Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет безо всего бегать по пляжу. Я ей говорю: - Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть будешь. - Ну... - Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают. Марина снимает купальник, вздыхает и говорит: - Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для укола...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.