Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы не упасть в его глазах говорит: - А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю! (в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной пьянке орали в 6 взрослых голосов: - Я бачыв як витер корову звалыв И снигу насыпав у вуха Копыта зламав, хвоста видкрутыв Оце-то була завирюха!!!!
Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)
К вопросу о милицейских протоколах... Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города- героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."
В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил, был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о товарище. Она честно призналась:
- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.
У второго украинского канала (который называется 1+1) есть основной рекламный слоган "Ты не один -- 1+1"... Сейчас у них всплеск саморекламной активности -- по всему Киеву развешаны лаконичного содержания Биг Боарды с названиями наиболее интересных сериалов, фильмов и передач нового сезона. Сегодня еду на машине, читаю:
Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете. Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией. Сегодня вот случилась одна из них. Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то проблемы. "Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может будем чуть поспокойнее." С места: "А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории). После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы: "... но это придется сделать вам вручную..." Лекция продолжилась только через 15 минут.
Из инструкции на случай пожара в гостинице "Минск", Москва: .......... Ни в коем случае не открывайте двери и окна. Замотайте голову вокруг носа и рта мокрым полотенцем. Подойдите к окну и зовите на помощь.
По поводу мата как неотъемлемой части русского языка. Двадцать лет назад поехал от школы в трудовой лагерь. Мальчик был воспитанный и на улице громко матюками не крыл. Только тихонько так, между своими. А тут поставили нас работать грузчиками и прикрепили к водиле на стареньком ГАЗе. Мы ему помогали огурцы грузить. И каждый раз, заезжая на весовую, все женщины Краснодарской овощной базы ему кричали: "Эй,...!", а дальше очень неприлично. И, самое главное, все и громко так... Мы поняли, что попали в рай для матершинников и не упускали случая что-нибудь брякнуть. А на нас смотрели, как на идиотов. В конце смены мы получали зарплату и подсмотрели в ведомость. Нашего водилу звали Николай РАСПИСТЮК. Вот так-то.
Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220" При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend" Перевод: Что-то случилось необычное. Ну очень информативно!
Несколько зарисовок, связанных с фонетикой. Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления. Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно, женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел ввиду мандибулю, т. е. челюсть. Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина. А это лично со мной было. Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает самый главный азербайджанец: - В пэрвую очеред хачу обассацца... ?????? - Хочу об Ассоциации нашей рассказать... Вот так.
Итак... Как водится преамбула. Есть у меня одна хорошая знакомая. Замечательная девушка, одна особенность - у нее недавно появился интернет (заметим моими стараниями), а в интернете есть всякие разные интересные форумы, и вообще много всего хорошего... И на это дело девушка успела уже подсесть... Собственно история. Прихожу в гости. Меня накормили ужином, и... наша особа благополучно утыкается в монитор. Я пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимание - ноль эмоций. Наконец девушка наоткрывала кучу окон в эксплорере, поворачивается ко мне и говорит: "НУ И ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ? ДАВАЙ БЫСТРЕЕ - ПОКА СТРАНИЧКА ГРУЗИТСЯ!" Когда отсмеялся - пообещал ей отправить эту историю сюда.
Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3 лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой, кушать пора. девочка: Нет мама, не хочу. мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты же совсем худенькая, тебе кушать надо.. Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку, ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось.. Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике ребеночек сидит. Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей ест??? Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)
Папа вечером пошел гулять с собакой... Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?" Я:"Ну да..." Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!" Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на крючочке..." Папа:"Нету... Иди ищи..." Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин вопль:"НАШЕЛ!!!!" Я:"ГДЕ??!!" Папа:"На собаке..." Мама нас чуть не убила...
Знакомый рассказал. Повествование от его имени. Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься. Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов, девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.
Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический отдел: (О) - к вам пришли двое. (Ю) - мужчины? (О) - на половину. (Ю) - не понял, в каком смысле? (О) - один мужик и одна женщина.
Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев на часы.
- Доброеутро, Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной очередью выдал в трубку жизнерадостный голос. - Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке... - ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он... - Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня комплейн???) - ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он - Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь? - ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания - завершил он разговор на мажорной ноте.
Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12 этажа (лифт не работал). В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.
- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб - Мой - не стал отпираться я. - Его сегодня ночью вскрыли! - Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И что теперь? - Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки пальцев.
- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к вечеру... Если из самого управления к нам едут... - Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил меня Родригес. - Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не стал спорить я - Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо расставлял все точки над и - мое дело предупредить.
Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно, и я решил уточнить, когда приедет инспектор. - Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да, через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно. - Ага, тогда у меня есть время сходить наверх? - Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет? - А Вы мне позвоните - Но я же не знаю Ваш номер - А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три номера. - Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите о частном одолжении. - Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом листочке - уточнил я - Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.
Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку, позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для общего тонуса...
- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... - Да, минут через пятнадцать. - Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда матрица изменяет реальность. - Ну, я пошел наверх? - Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен быть снисходительным. - Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует, а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей". - Что это, Бэрримор - Овсянка, сэээр! Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не нужно.
Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад, что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая импортная... три штуки". Наверное, зря =)
- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он. - Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу - Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор. - Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину. Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на "вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут - "ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте - ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще две. После этого я успокоился и пошел на работу.
Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось. Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно, нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз - пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская, идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат "существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же, подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.". Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды и Cogito (Сомнения). Философы. major Pronin
Гуляю с девушками-подругами, развлекаю различными байками...
в разговоре упоминаю такой факт, что сексом ради удовольствия могут заниматься только дельфины и люди...
с паузой в пару секунд онда из подруг останавливается, поворачивается в мою сторону и голосом, полным несказанного удивления, воспрошает: "А что, ЛЮДИ ТОЖЕ МОГУТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА?"
продолжить бвижение удалось только минуты через три.
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Летом видела в одной газете милого города Тольятти, за точность не ручаюсь. "Такой-то мясокомбинат выпускает новый сорт колбасы с уникальной рецептурой: колбаса содержит вкрапления натурального мяса..." Интересно, из чего же вся остальная, по стандартной рецептуре делалась? =D
Еще будни провинциальной журналистики: Начало статьи в городской газете: "Театральный критик Ольга Лебедева оказалась в Череповце неслучайно. Здесь она родилась." газета "Голос Череповца" 17.06.2003
Есть у меня подруга. Английский знает неплохо, ходит на курсы, дома занимаетсям. Родителям это нравится, кому помешает сейчас англ. язык :) Но сами родители, как говориться ни бум-бум, даже алфавит не помнят. Как-то ей пришло письмо на мыло, написанное по-русски, но латиницей. В принципе не очень удобно читать, но читаемо :) Она сидит и вслух читает. Подходит отец ее, посмотрел на экран, улыбнулся, выходит из комнаты и говорит жене: - Ты представляешь, с листа переводит!
Беларусь, погранпереход Брузги (граница с Польшей), магазин беспошлинной торговли Duty Free. Очередь за алкоголем. Передо мной стоят две женщины, явно растерявшиеся от такого количества водки, джина, виски рома и прочих “вкусностей”. Подходит их очередь, и они от безысходности указывают пальцем на первую попавшуюся бутылку, коей оказался незабвенный “Johny Walker”. Одна из женщин вертит бутылку в руках и спрашивает продавца: - А что это? Продавец с надменным видом отвечает: - Виски. С некоторой неловкостью в голосе женщина задает свой последний вопрос: - А чей виски? Продавец выхватывает у нее из рук бутылку, подносит ее к глазам, долго вглядывается в этикетку и, наконец, читает: - Made in U.K. Затем отдает виски обратно и громогласно подводит итог: - УКраина!
Короче, в двух словах. Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются, я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно сдерживаемой улыбкой) следующий текст: - По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба оплачивать в кабине водителя. Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и поехал себе дальше :) Гы-гы
Историю эту дед мой рассказал. Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно, давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника. Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили, доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить, что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна... ... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все, даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около тридцати ренеными. Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром, вместе с командованием. Вот так.
Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки. Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на годы, вошла в привычку на уровне рефлекса. Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят. Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут, воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой, поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же, сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал. Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!
В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д. Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком, он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском: угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка русская в сумочке лежит...
Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..." Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.
Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003. В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими, украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их маме, иногда приходилось платить. Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку. Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник. Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами, никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на 30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности). Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором, шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель, которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке, в общем, все дела. Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе. На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули штемпсель в паспорт, да и все дела. Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты, он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно, почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался домой - это уже другая история. А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки, конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!" Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала учебного года...
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.) Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно внятного выражения: "Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!" Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный ответ: "Забивай, сука!!!!" ... Моей обескураженности не было предела. Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :
Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в 14 млн евро о падении Берлина
Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.
Наблюдала лично. Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший. И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот совершенно искренне изумляется: - Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!... Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью "Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
После поступления в один Американский (State University of New York) универ, настало время регистрации на курсы. А так как местов всегда меньше чем интеллигентов, то очень многих жизнь обламывает. Регистрация проходит на компьютерах-в определенное время студентам дают зеленый свет и все начинают на повышенной скорости ломиться к заветной Истории или там економике. И горе тому у кого в этот момент повиснет система... Сижу я в обшем в огромном комп. зале- "зеленый свет", погнали! Через три секунды, тишины нарушает следующий вопль (по-русски)-"Ну, че уроды сранные, пидоры поганые, признавайтесь какая сука на Химию раньше меня влезла?!?!?!" А ему ответ (опять-таки на великом-могучем):" А нехуй дрочить в неположенное время, студент!" . А еще говорят, что за речкой студенты не рвутся к знаниям:)
Украина, Киев. Выхожу раненько утром в свой родной двор с пакетиком мусора и сладко при этом позевываю. Возле мусорного бака замечаю копырсающегося в нем бомжа. Надо сказать, в Киеве, наверное, как и в Москве, у бомжей все распределено. Одни собирают стеклотару, другие - бумагу, третие - металл, и т.д. С этим строго, они друг другу морды за нарушение конвенции регулярно бьют. Так вот, подхожу ближе и тщательно целюсь в бак, так чтобы при броске не задеть бомжа - человек все таки. Тут бомж вылазит из бака, в котором висел по пояс, лезет во внутренний карман засаленного пальто, достает мобилу (!!!), одним касанием набирает номер и говорит довольно прокуренным и пропитым голосом: - Але!! Васечек! Вали во двор Ереванской 17, тут, мля, картона, это просто п%:? ец!!!
На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку: - Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии . По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда сработала сигнализация (!!?), покинула здание. - ЭСТОННЦЫ Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
На днях в новостях то ли НТВ, то ли ТВЦ звучит новость: бла-бла-бла Егора Гайдара американская администрация пригласила восстанавливать экономику Ирака. Пока я осмысливала это дело, проходивший в другую комнату муж обронил: "Ну все, пи"дец Ираку...". Я не была оригинальной - я просто плакаль(а), когда вспомнила, что по поводу американских бомбежек он же говорил: "А, фигня это все!". Пользуясь случаем поздравляю Егора Тимуровича Гайдара с тем, что он для любой страны - страшнее атомной войны...
Лично присутсвовал при рождении армейской фразы типа "копать отсюда и до обеда...". Впрочем, как и все стоявшие на плацу 300 человек артилл. дивизии в/ч 12147 г. Осиповичи, Беларусь, 1987 - 1989 гг. Привет ребята! Был у нас подполковник, нач. штаба Василий Поливанов (не уверен за точность фамилии), выдающийся мыслитель с одной только проблемой: мысли в его бронированной голове пролетали быстро, а высказать он успевал только то, что смогло уложиться в короткий отрывок размером с команду "СТОЯТЬ!" или "СМИРНО!". Так вот, распекал он бойца на виду у всего строя и в порыве отцовской любви к подчиненному выдал такой "совет": - НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!.. А ТО ОТТУДА!.. И НЕИЗВЕСТНО КТО БУДЕТ ПЕРВЫЙ!
Сижу, значит, смотрю футбол... Кубок УЕФА... Спартак Маасква - Эсбъерг (Дания)... Закончился 1 тайм. На экране крупным планом показывают вратаря Спартака, поляка Ковалевски. Для тех, кто не в курсе, стоит заметить, что данный сабж абсолютно не наделен какой-либо растительностью на голове... Ну так вот, под этот крупный план звучит комментаторская фраза: "Напоминаем, что спонсором сегодняшней трансляции является "Real Trans Hair", клиника по пересадке ваших волос"... :)