Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОРТ. "Предисловие" к третьей части трилогии о резиденте. "... В _пятидесятые_ годы промышленность развивалась немыслимыми темпами благодаря введению карточной системы..." Как-то так, дословно не помню, но смысл таков. Вруны несчастные! Карточки отменили в 47 году. Щелочной кислоты вам в дышло! :) Тетка из бухгалтерии
Вчера звонит друг: - Выручай, мол - переезжаю. Помочь вещи затащить в квартиру.
Нет вопросов! Тем более, что коллега он, да и в водовке понимает вкус: о))))
Приехали... Собссно, 3 админа - я, товарисЧ, и еще один товарисЧ: 2 года поварились вместе в одной конторе.. Это что-то да значит: о)
Ну, как водится, порадовались, покурили и запряглись.. За час перетаскали на 4-ый этаж все вещи из грузовичка.
Мокрые от пота.. уставшие, но - довольные
Как водится, хозяин накрывает стол, на столе возникает бутылочка запотевшая, закусочка разная, икорка, винцо для женщин... Лепота-а-а-а-а-а....
Отдыхаем, смеемся, курим и болтаем обо всем. Разговор как-то сам собой сваливается на мобильники со всеми их примочками: жопорез, голосовой набор и так далее...
Дело к ночи.. Пора и честь знать... Выходим в прихожую, и я замечаю на стене телефон. Вертикального крепления... Трубка, типа... Снимаю чисто из любопытства и обнаруживаю полное отсутствие приблуд для набора номера.
ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста, откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».
... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ – утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего по Антиалкогольному Указу:
- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО ПЬЕТ.
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Вот как моя дочка Маша (6 лет) пересказала сюжет популярой телерекламы: "Едут в машине папа мама и дочь. Дочка все время канючит: "Мам, я какать хочу, пап, я какать хочу..... уже не хочу! Тут дядя говорит: "Не надо ехать далеко - в центре Москвы есть ТУАЛЕТ!"
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43
Люди! Это даже не история, а открытие, сделанное после 2-х дней потребления алкоголя в слегка умеренных количествах. Я только что понял! Вот минуту-две назад! Самый классный напиток не пиво, не вино и не коньяк. Самый классный напиток - вишневый компот!! :)))
Эти письма прислал мне мой брат: студент-первокурсник. Цитирую без исправления ощибок: "Спасибо, за все. Перичисляю тебе своих преподавателей. Напиши пожалуйста их характеристики. Есиков С.А.(декан и ист. гос. и права РФ ) Двух....ев(не разберу у себя, извени.) И.В.(ист. Тмб. края) Иванова(или еще какая Ива) А.В. (мат. и информат.) Быстрыкина (конст. право РФ) Косов Р( вроде "р") .В. (теория гос. и права) Печников (предмет непонятно наптсал в листе) ГаврилинаА.К. (ист.гос. и права зарубежных стран (наверное зарубежных) Захаров или Захарьев, Захаруев С.Н. (м/ж) (библиография) Никулин (конст. право) Печкнин или Печкин ( название предмета плоховато написан в тетрадошном листе) Лысиков (римское право) Спасибо. Жду ответа." Письмо 2: " Сегодня получил зачетку и студенческий билет. Хочу записаться в старосты. Какие у них обязонности и привилегии. Посылаю тебе остальные имена преподователей. Захаров-тот. Двухжилова И.В (ист. тмб. обл.) Иванова А.В (практика по мат. и иформат., я ходил на курсы по инф. один раз (наверное к ней)) Булгаков А.И (лекция по мат. и информ.) Попов (ист.гос. и права) Печкин вроди бы Печников (правоохранительные органы) Библиография-это, наверное что то типа литературы и связанно с книгами. Занимаемся почти всегда в А (корпус - примечание мое). Только Физ-ра в С. Кстати, где это? Сегодня перипутал корпус :-) собрание в Г, ая поехал в А. Потом на вахте сказали, что у меня наверное собрание в Г. Я пошел на 8ку. долго ждал. увидел 1ку. Побежал. Успел. Доехал до "Аппората"-решил, что у меня все-таки в А. Слез сатобусаи побежал на другую сторону, на остановку. Селпо-ошибки в 18. Когда он стал поварачивать на рылеево, я понял, что к Океану он не идет. Слезу Арженки. Бегом побежал на о. трикотажная фабрика. Сел в1тролейбус. Доехал до А. Походил, посмотрел. Решил ехать вГ. Доехал до Г. Опоздал на полчаса, хотя встал в7:10. Как раз только зачетки и студеннческие стали вручать. До меня очерьдь еще не дошла. Упел во-время. Пиши. Пока."
Прочитал историю про парня, везшего кусок свиньи и одновременно попутчиков и вспомнил аналогичную. Случилась не со мной, но рассказываю от первого лица.
Было значит, так. Отец мой собрался к родственникам в деревню (сами живем в Московской области, Я в Раменском, он во Фрязино, родственники в Волгоградской - где-то 900 км по трассе, но на моем четвертом Пассате-Варианте за полдня долететь возможно). Доехали, родственники (позвонили мы загодя, конечно) уже разделали, осталось в машину загрузить. Пленку постелили, две туши запихнули, поехали. А дело было в ноябре, и на обратной дороге, въезжаем в Московскую область и тут "бац" - снегопад, да еще обильный. Хорошо еще неделей раньше резину на зимнюю сменил, на всякий случай, едем-шуршим в пробках, а по обочинам те, у кого летняя, уже лысая, резина и летняя привычка ездить, так сказать, отдыхают (что поделаешь, жизнь такая). Сначала забросил отца к нему домой, одну свинку ему оставил, со второй еду домой. Дома разгрузился, погнал машину в гараж (в гаражном кооперативе). А теперь - математика. Проехал я больше тысячи км, из-за пробок часов 16-18. Суммарная масса свиней - под тонну. А теперь внимание - вопрос! Что бывает со свежим, парным мясом в первые часы после разделки? Правильно, оно течет! А если под мясом пленка, то на нее вся жидкость и стекает. Пленка, конечно, навыброс. Подъезжаю к гаражам, у главных ворот мусорные ящики. Я перетаскал пленку туда, НО (!) с пленки капает, и отчетливо проявляется на свежем снегу (вечер уже, конечно, но над ящиками - фонарь). Сторож, наблюдавший за этой картиной, ничего не сказал, все сказали его квадратные от испуга глаза.
Хочу поведать то, что видел сегодня в метро. Я сегодня должен был отвезти кое-что кое-кому. Отвез. Иду к метро Маяковская. Спускаюсь к турникетам, а там полно народу, ну прямо битком. С трудом пробравшись к кассе, купив проездной, спрашиваю у кассира по какой причине люди тусуются? Ответить она не соизволила, но показала рукой на объявление, в котором написано, что с 8.30 до 10.30 на Маяковской идет профилактический ремонт эскалатора и просят пользоваться ближайшими станциями метро. А так как время было 10.20, я решил постоять подождать открытия... Народ прибывал. И когда пробил назначенный час, из-за ограждения эскалатора (знаете, такие серые высокие железные ограждения) выплыло, пошатываясь, два тела в рабочей одежде, в зале заметно стало тише, и одно тело довольно внятно промычало другому такую фразу: "Ну вот, П-Петрович, до октября он может и п-поработает..." Что тело имело ввиду точно я не знаю, но стоящая толпа восприняла эту фразу по своему - добрая половина народу ушла сразу, от пары-тройки людей я услышал слова: "... поедем лучше с Тверской..." Другая половина людей набросилась на женщину контролера с одним вопросом: "О чем говорил рабочий?!" Она затруднилась ответить. Половина оставшихся людей пошла на выход из метро, а я и остальные, набравшись смелости, проскочили через турникет и вступили на эскалатор. Спустились вниз без приключений, но при сходе с эскалатора, впереди стоящий мужчина сказал своей спутнице: "Уф! Сегодня вроде пронесло!" *:) Вот такая история. Пришелец Тифонтай
Есть у нас с друзьями традиция, прям как в "С легким паром". В августе собираемся мы и едем на рыбалку. На большую мужскую рыбалку на 2 ночи (без девок и без удочек). Мне рыбалка вот нравится, а вот рыбачить не очень. :) Ну про девок это я тоже погорячился... Есть у нас такая привычка на рыбалке, когда выпьем, часов в 12 ночи поехать в ближайшее село за водкой и девками. Причем еще ни разу не находили ни того, ни другого. Места надо знать. Но это так, к слову. История, по-поводу недавнего анекдота на анекдот.ру: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Есть у нас в компании один заядлый рыбак, Женя зовут, в принципе рождением традиции рыбалки мы наверное обязаны ему. Вот как-то поехали мы на рыбалку. У Жеки есть значит у него такой период - "утренняя зорька", когда рыба клюет хорошо. Начинается эта утренняя зорька в 4 утра. Лодка у нас тогда была резиновая 2-х местная. Ну зорьку одно место понятно дело занято за Женькой. За второе все спорят. Я в этот спор даже и не суюсь, т. к. во-первых я рыбачить не очень люблю, во-вторых, возможность подавить своим авторитетом остальных и отбить у них место я всерьез не рассматривал. Итак вечер, ложимся спать. "Ложимся спать" - это пить, орать песни, драться, материться, пукать и т.д., и т.п. Причем, если нормальные люди, чтобы поскорее заснуть говорят что-то вроде "кошка сдохла, хвост ее облез, кто слово скажет, тот ее и съест", то мы же судя по всему действовали по строго обратному принципу: кто первый заткнется, тот козел. Было нас 6 человек и 2 палатки, одна 2-хместная, вторая 4-х местная (точнее тоже 2-х местная, но большая). В конце концов все разлеглись по палаткам. Я оказался в большой. Все хорошо, все тихо мирно орут, в палатках уже почти тепло, т.к. основная еда на рыбалке - хлеб и вода - творят чудеса с кишечником и поэтому в палатке как будто обогреватель стоит, только глаза режет. Но вот проблема, в маленькой палатке не закрывается полог. И мало того, что там тепло уходит, так еще и есть там такие маленькие птицы, которых зажмешь в кулак, с одной сторны кулака - яйца, с другой - жало. Комары, короче, жуткие. Долго ли, коротко ли, но в итоге друганы из маленькой палатки, несмотря на наши вялые протесты о том, что большая палатка всего лишь 2-х местная, заперились тоже к нам. 6 человек в 2-х местной палатке. Меня как самого стройного в прямом смысле приплюснули носом к брезентовой стенке, причем снизу мне попался очень классный сучок. Дело было уже часа в 2 ночи. Спал я бодрствуя. В 4 утра встает Женька. Сходил к костру, поставил чайник, возвращается в палатку и спрашивает, кто поедет с ним на утреннюю зорьку. Боже, как ему красиво и обстоятельно объяснили, что такое утренняя зорька, где ее можно увидеть и каким образом Женина мама связана с этой самой утренней зорькой. Короче, в итоге, я, которому меньше всего нужна была эта утренняя зорька, в прямом смысле, как самый крайний, решил пойти с ним на его сраную рыбалку, т.к. я все равно "спать" больше не могу. Сели мы лодку (кстати, поехал я в кедах, сапоги оставил. Как оказалось зря). Женька естественно посадил меня за весла со словами "Ты греби, а я буду дорОжить". Теперь объясняю, что значит дорОжить. Один человек сидит в лодке с размотанным спинингом, а второй гребет. Соответственно лодка плывет, за лодкой плывет блесна, на блесну клюет рыба. В идеале. Выезжали мы в 4 утра, конец августа, температура +5 максимум. Я в ватнике и в кедах. Гребу. Должен сказать, что до этого опыт общения с веслами у меня был исключительно энциклопедический. Кроме того лодка резиновая, весла там маленькие, ну короче шел я галсами кажется. Зигзагами в общем. Женька сказал, плывем на луду и указал на дальний конец озера. Козел. Ну ладно, плывем. До луды добрались часов в 7. Поклевки ни одной. Женька мечтательно развалился, придерживая руками спининг, почти дремлет, собака. Я уже весь мокрый, гребу, бл... На мои попытки поменятся местами, Женька ссылалася на какую-то поправку в Конституции и посылал меня нахрен, мотивируя это моим неумением дорОжить. Я злился, но терпел. Еще пару часов. После этого я понял, что такая рыбалка мне не нравится. И меня понесло. Я начал ругаться. Прошелся по Женьке, по спинингу, по озеру, по веслам, по гнусным п..дарам, что спят сейчас в палатке, по хреновой рыбе, кторая ни разу не клюнула. Тут Женька сделал непростительную ошибку, сказав, что рыба не клюет, т.к. я плохо гребу. Тогда я прошелся по Женьке еще пару раз... Через час я умолял Женьку высадить меня на берег. В любом месте. Даже на острове. Наконец, Женька не выдержал, и поменялся со мной местами. Продемонстрировав мне все свои лучшие качества в гребле, через пару часов доставил меня в лагерь. Вывалившись из лодки, с дрожащими ногами и с негнущейся спиной, я увидел мирную картину. Лагерь на берегу озера. 2 палатки. Тишина, солнышко, времени около полудня. Все спят. И довершают картину, мои сапоги, доверху набитые мокрыми щепками с берега и аккуратно подвешенные на ближайшее дерево... А рыба в тот день так и не клюнула...
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка". Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(
Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он - смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки, немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает, он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".
Истори про то как я увлекался плюшками. Подобных историй могу рассказать с десяток... Вот некоторые из них:
Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать. Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и орет: -Вы че там приемник тырите?. И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз я не смог по причине смеха.
Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются (хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща" и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку. - Да! Забирайте и идите! Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери: - Яблок не хотите? - НЕТ!!! Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время: - Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я принесу. - НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.
Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка, паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет. Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10 вечера тем более) ВашдокментЫ? Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю: - А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете! Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился. Дальше они продолжали наезжать: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое платьице и немного белья - документов у нее не было! Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня, опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из "бобика" спрашивает: - Везем в отделение! Сколько у него денег? - 10 грн и 2 бакса. - Млять, пускай едет. И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались оба трусы на изнанку одели.
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом. И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху. Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.
Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д) с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с дубинками.
Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.
Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.
Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.
Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий разговор:
(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво договариваются). (Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).
Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).
(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.
(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.
P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец – двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть попробует не приехать).
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Только что по первому каналу в "Ночном времени" (11,09 в 23-45) в подстрочнике отметили, что 12 сентября церковь отмечает день святого Александра Невского -- героя... Куликовской битвы.
Безграммотные журналисты! Даже со своим сугубо естественным физфаковским образованием знаю, что к тому времени он был уже век как мертв. Хотя его святой дух возможно и помог нашим ребятам :)
Фраза из одной сегодняшней истории навеяла воспоминание детства. Папа служил в Венгрии. Мы туда приехали накануне моего двухлетия, так что все воспоминания детства начинаются именно оттуда. В Россию, точнее, «в Союз», ездили каждое лето, но родиной воспринимался все-таки военный гарнизон и близлежащая уютная Венгрия – поля вокруг городка, соседний хорошенький городишко с шумным обильным рынком, местный духовой оркестр на грузовой машине, играющий под окнами в каждый большой совестский или венгерский праздник, вечное привычное двуязычие, бабушки-мадьярки, торгующие семечками у въезда в городок... Короче, русское часто ассоциировалось с чем-то далеким и не всегда понятным. Но высказывание Бабы Яги «Фу-фу-фу, русским духом пахнет! » особых проблем в понимании не вызвало. Хоть мне и не привелось понюхать русский дух, будучи в России, но «фу-фу-фу» – значит, плохо пахнет. А в городке плохо пахло частенько...
Едем куда-то на автобусе. Военные из гарнизона с женами и детьми. Кажется, культпоход на шашлыки. Проезжаем мимо поля, с которого тянет «удобрительным» душком. Все морщат носы. Помню, решила пощеголять, что я знаю, чем это пахнет. Громко, на весь автобус: - Фу-фу-фу, русским духом пахнет.
Я же говорю, в городке плохо пахло частенько, поля вокруг городка со всех сторон.
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно. После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом, крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил повторитбь его подвиг, закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг... раздаеться дикий грохот, мимо меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик, ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на улице ночь, нихрена не видно. Минутная тишина... я шепотом произношу: П@здец Костику... еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой выскочили и упали... мда, а мы чуть ежиков не родили... Хотя когда проснулся Костян мы пол часа ржали над этим, и над тем как мы потом под него опять матрац ночью пьяные засовывали:)
Последнее время всем как-то очень нравятся истории с ненормативной лексикой. Но я не хотела бы такую рассказывать. А расскажу о том, как говорят дети, владеющие почти с младенчества более чем одним языком. Ведь им не объяснишь, какой язык русский, а какой - финский, например. А если языков больше, чем 2? Сынуля мой захотел испить соку. Да не простого, а в маленькой упаковке. - Мама, дай сок! - Попроси Артура. - Артур, дай сок. - А как правильно сказать надо? - Пожалуйста...! - А как сказать полным предложением по-фински? Дитятко, не растерявшись нисколечко, состроив очень милую рожицу, произнесло:"ПЛИ-И-И-ИЗ!" И правда, ведь 5-летнему не очень объяснишь :-)
Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества - каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные... Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили, врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им: "Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным - счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых, советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать, гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча. Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня, латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо, о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет. Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе, которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет, сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет - хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись, является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками, кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький. И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков, света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать, аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь - накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка". Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит - ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые - карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич, самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был, хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел, сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся: "Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать". "Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" - молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку - так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то, воронихино, Иванушка нахрен выкинул.
Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и переводит все законодательные операции в центр поддержки законодательства в Бангалоре, Индия.
"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и пенсионные планы".
Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета 250 долларов в месяц.
Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им. Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.
"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".
На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу, Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так, похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них -"живой документ", который может меняться каждый день"
Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2 триллиона долларов американских налогоплательщиков".
История-не история, как-то на днях пришло в голову: Юра Шатунов в свои 29 лет поет тем же голосом, что и в свои 13 когда-то. Фаринелли нашего времени? МУЛЯ.
Вторник… Утро… Хопкинс… Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то любимую, кеми-то нет. … Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф. Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив. Хороший бегун. Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и прогресс вроде бы есть, но маленький. В ответ на это шеф говорит: - Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще больше, старайся делать три проекта параллельно. - Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог бы этого сделать. Ответ был краток: That is why he is not good enough! Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый день. Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может... Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то галимый биолог в смежной области... » Судите сами.
Собрались одни милые интеллигентные люди отпраздновать Новый, восемьдесят девятый, Год с друзьями. А что? Квартира трехкомнатная. Младшего ребенка спихнули к бабушке. А вот старшую дочь решили объединить с сыном друзей - что, пятнадцать лет, пусть общаются на пару… Год, повторяю, восемьдесят девятый, невинный. Оная дочь приходит по указанному адресу и видит - бутылочка шампанского, закуска, два фужера, интимный свет и две постели в полуразостланном виде… Мама у парня художник. По профессии. Девочка толком не понимает что, но что-то в этой картине ей глубоко не нравится. И решают они с парнем (которому тоже как-то неловко) позвать его друзей. Друзья приходят со своим алкоголем, быстро надираются, девочке становится скучно. И тут ее озаряет гениальная идея! В больнице, на другом конце города, лежит и мучается после спинномозговой пункции любимый учитель истории - заметьте, второй год как выпускник института. Девочка подрывается, берет самого трезвого мальчика в провожатые, и тщательно инструктирует хозяина помещения в том, что она приняла на грудь и непробудно спит. В полной палате тоскующих немолодых мужиков ее, натурально, носят на ручках, зовут то Елочкой, то Снегурочкой, холят, лелеют и пристраивают спать в ординаторской... Бьет 12, больные пьют яблочный сок, девчонка с ними (с содроганием вспоминая то, чего натащили для выпивки ее ровесники). Полное счастье.
* * * В это же самое время, родители и 18 человек друзей пьют за Новый Год. После первого тоста кому-то понадобилось в туалет - итак, в 12-05 раздается истошный вопль. Из унитаза и ванны прет гавно. Быстро. Неотвратимо. Пока сантехники с матами отрываются от праздничного стола, гости мужеска пола и хозяин со страшной скоростью носят гавно ведрами на помойку. Через час такого веселья сантехники таки приезжают, перекрывают канализацию к чертям во всем подъезде. Гости женска пола и хозяйка домывают то, что успело попасть на пол, желающие облегчиться посещают ближайшие гаражи, и все тихо садятся за новогодний стол. У двух мам возникает мысль позвонить детям.
* * * Шесть сорок утра. В ординаторскую вбегает сестричка, помятая спросонья, но с личиком белее халата. За ней - совершенно офонаревший любимый учитель истории. «За тобой папа приехал!!! Трое!!! » - «Кого трое?? » - «Папов!!! » Девочка вылетает в приемный покой и видит отца с двумя самыми здоровыми из друзей. Все трое настроены Мочить В Сортире. Разбор полетов занимает около часа сразу и около недели потом. Казалось бы, ситуация предсказуемая… Но венчающий все дело штрих, как оказалось, добавил просидевший весь Новый Год дома парнишка. Спьяну решив, что полученная им отмазка для неподходящей к телефону девчонки - гнилая, он до с часу ночи до шести часов утра с решимостью дебила утверждал, что «Ася в туалете». Что происходило при этом в воспаленных по данной теме мозгах родителей, ни я, ни он, не можем с достоверностью понять до сих пор…
Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?" "Да" - отвечает она ему. После чего он выдает: "А он свежий?" После чего вся толпа в отпаде смеха.
Есть у меня один знакомый, назовем его Федором. Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то делает, то делает очень обстоятельно и с душой. У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало: закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это ушло часа 4, а то и больше. К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать, он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была запечатлена его девушка с любимой питомицей. На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? » оператор замявшись ответил: «Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».
Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?" Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает встречный вопрос, а почему красящие-то? Достаю, читаю: coloured... Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца. Галина, учи английский! Любящая тебя тетка.
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как нравится) ПРИВЕТ!!! Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять. Произошел диалог. П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один (!!!) на всем рынке!!! Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко. П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, - продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово, согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не изменив серьезного вида своего лица читает: П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ... ВУЛА!!!!!!!!
Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!
Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть тысызыть от суровых армейских будней. Ага. Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании) Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо Родины. Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос - поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором "так ты ж нам махал!!!" А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно, совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что делать???" и полная прострация. Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего уж там. И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче пытается лечь на капот!!! В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем и страх неизведанного. ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот порнографический этюд... Мент (Лехин): "Ты чего???" Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!" Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе ложить все на капот........" :-)))) ... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать нормально не мог еще минут 10.
…На нашем совместном предприятии высоко поставлена борьба за предохранение от потери коммерческой тайны. Возглавляет же эту борьбу г-н (скорее все-таки, товарищ) Фуин. Печальный образ этого рыцаря по безопасности слегка забавляет: в полудомашней клетчатой рубахе, с выражением беспредельной деловой озабоченности на красном, видимо, от постоянной и беспокойной бдительности, лице все время бает о коммерческой тайне. Был отличен благодаря служебному усердию, венцом которого явилось обнаружение в мусорном мешке залитых спитым чаем и усыпанных окурками страниц из технического отчета, хотя и не имевшим никакого грифа конфиденциальности, но потенциально могущих его удостоиться, ,, До этого, правда, сломал бумагорезательного «крокодила» в результате «опытов чистого разума» почти по Джону Локку, а именно из полупрофессионального любопытства засовывая туда различные плотные бумагородственные предметы, чем лишил возможность сотрудников отдела уничтожать бумаги указанным способом… Иностранный клиент, для которого собственно и изготавливался упомянутый отчет, удивленно спросил меня, рассказавшего ему этот эпизод, -«А что, на фирме были случаи, когда посторонние такие вот мусорные мешки изучали? », -«Да нет», - ответил я,-«Это у нас ученья идут, пока один Фуин лазает…» Лев Ио.
Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola, Sony Ericsson, а также NTT Docomo. Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это, компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в этом году и еще 100 тысяч - в следующем. Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты - террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного, и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись американцам как нельзя кстати. Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в своей области не является. Еще в прошлом году британская компания Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным" зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola. http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта
Доча моя только что выдала. Как говорится, анекдот из жизни :-))) По телеку поет Стинг, доча лежит на диване и слушает. Я спрашиваю: "Ну как тебе Стинг, нравится?". Она немного подумала и отвечает: "Неплохо поет, но до группы "Краски" ему еще далеко"!
Это еще не все :-)) Продолжегие следующее: по Аське мы поутру со знакомыми перекидываемся анекдотами для поднятия рабочего настроения. Ну я по привычке и эту историю разослал знакомым. Все смеются, но один ответил следующее:
ATHEIST (10:50 AM) : хех.... а кто такие Стинг и Краски?
Работаю в Израиле таксистом... Историй разных случается достаточно, вот одна из последних. В такси постоянно работает рация для связи диспетчера с водителями. Один из водил был любителем ввернуть русское словечко, которых он знал с десяток. И вот, на какой-то вопрос диспетчера он отвечает - ньет! (в смысле - нет). Диспетчер, молодая девчонка, ему раздраженно говорит на иврите,-нимас ли ми ньет шельха... То есть надоел мне твой миньет... С трудом удержал машину на дороге.
Еду в электричке, соседка читает юмористическую газету. Я заглядываю к ней через плечо, тоже читаю и не могу понять, где тут можно поставить оценку - хорошим "+2", плохим "-2". Да-а-а, пожалуй, пора завязывать с чтением anekdot.ru... Младшина Карпов, любитель чтения и юмора.
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
Работаю на Чукотке. Весело здесь. Много такого, что в Центральных районах Росси и не слышали, и даже не представляют о существовании ЭТАКОГО. Я здесь меньше года, но уже успел попробовать разных вкусняток - нерпу, нерку, свежайшую красную икру, лосося, лося удачно подстреленного геологами, подсел на мантак - китовое сало(правда, под водку лучше закуси нет). Дык вот... В один из отдаленных поселков приехал новый участковый - хохол. Парень был молдодой, глуповатый... С народом в поселке познакомиться еще не успел, но порядок бдить уже начал... И что-то оленеводы "нарезались", наш участковый туда - сюда, а все пьяные. Ну взял он какого-то кренделя, и давай его пытать. "Как тебя зовут?". А тот в ответ: "А ни як!". (помните про тупого студента: Аваса???). "Пасечник"-хохол удивился, но потребовал назвать свое имя еще раз. В ответ: "А ни як!". Долго молодой мент мучал чукчу, на предмет установления личности. Но чукча стоял на своем: "А ни як". посодил хохол-в-погонах чукчу в каталажку...( а каталажка была маленькая... как и все каталажки на Чукотке). Короче, позже выяснилось, что чукчу действительно звали Анияк, выпустили, конечно... Но извиняться не стали. По русски тот плохо разговаривл... Все равно бы не понял.
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Как вобится (давно хотел написать это слово) преамбула: Работаю я продавцом в ДК Крупской... часиков эдак 7 в день... ну и соответственно потребности организма бывает возникают... туалет там есть - но! такое расточительство как т. бумага никому неизвестно (еще бы, при таком кол-ве посетителей)... посему все продавцы пользуются... - правильно, самой распостраненной вещью - накладными... ;)... накладые бывают от А5 до А4 формата... попадались и бОльшие... ну я не дурак... я свою бумажку принес... вот и юзали мы ее с напарником... а вот собственно и сама Амбула: кончились у нас как то накладные... а товар то переписать надо - и пошли мы в канцелярский отдел. Кадр: напарник 2_м молоденьким продавщицам: нам пожалуйста накладных по 6,50 три пачки... продавщица принимая деньги говорит - возьмите с полки... я приношу... напарник трогая пальцем накладные произносит: Глаааденькие... ;)... мысль возникает одновременно в наших мозгах... еле забрали 50 коп сдачи и выползли бешенно хихикающие из магазина... послеамбула: ... а лучше шершавые... гладенькие проскальзывают ;)
Один день из жизни "бессоника" или дневник одержимого
Где-то далеко за полдень. Пробуждение. Ночью бы этого времени сполна хватило на здоровый сон. Сейчас же снова он выдался, как реформы нашего правительства - под непрекращающийся лай соседского кавказца, которого даю себе клятву отравить уже не первый раз, и телефонные звонки, не несущие как правило в себе никакой интересной информации. Дальше - хождение как во сне... Ты рискуешь снова провалится в него обратно, если бы не динамики компьютера, из которых гремит свежезакачанный трек. Очередной бутерброд кажется очень сухим и безвкусным. Тебе не хочется никуда идти гулять, ты готов выкинуть мобильный телефон в окно - твои друзья еще не поняли, что ты - потерянный человек и достают глупыми сообщениями, приглашая совместно провести вечер. Но тебе не интересно это. Реальная жизнь скучна. Может, потому, что ты в ней - лишь составляющая часть механизма времени, а, может, просто потому, что ты понял, что она не для тебя. Интернет - вот она, твоя стихия. Здесь ты себя чувствуешь лидером! Вечер. Немного общения с соседями. Нет, нужно что-то менять. Иногда хочется выкинуть нахрен всю оргтехнику. Но ты не простишь себе этого! Ожидание ночи... Что-то похожее на вампиризм, только это страшнее. Нет, тут не помогут ни чеснок с серебреными пулями, ни даже карты, женщины и алкоголь! Первая половина ночи. Ощущаешь прилив бодрости. Копошишься в офлайне за этой чертовой железякой, то и дело залезая в сеть, как бравый разведчик, проверяя электронный ящик. За полночь. Под громкое пиликанье мобилки, выступающей в роли будильника, ловишь себя на том, что немного задремал и вспоминаешь о том, как очутился на кровати. Но ты поднимаешься, как израненный Терминатор. Установка соединения. Проклятый калбек, вечно у них занята линия! Но звуки модема, по которым за свой долгий опыт ты умудряешься уже определять скорость соединения, бодрят тебя. Вот оно: "Проверка имени пользователя и пароля" ->>> "Соединение установлено"! Да, ты знаешь, что это 52 Кб/сек. До утра у тебя есть смысл жить...
Данный рассказ основывается на реальных фактах. Автор будет рад, если прочтение этой истории заставит читателя призадуматься и не повторить его ошибок. PS Подробнее об этом и не только на http://bojenco.nm.ru PPS Интересно, много людей узнали себя?
Я политолог. На жизнь зарабатываю, работая по специальности.
Политология наука молодая, неточная и находится в нашей стране, ну может быть, уже не в зачаточном положении, но, во всяком случае, недалеко от него ушла. В результате находится достаточно много людей, которые стремятся придать вес себе и своим научным и околонаучным изысканием, искусственно усложняя свою работу.
Например, несколько лет назад я работала в одном проекте. Наш продукт (аналитические тексты по текущей ситуации) предназначался для органов государственной власти и крупных компаний. Конкретный продукт - для конкретных целей. Так вот один из руководителей проекта упорно старался заставить нас писать наукообразные тексты, с использованием выражений типа "... для электорального успеха требуется очевидное риторическое позиционирование "инкумбент - оппонент”.
А на днях я обнаружила очередной шедевр. На странице www.polit.psu.ru/obr.htm представлены программы учебных курсов Пермского государственного университета. Среди прочих там есть курс ПСЕФОЛОГИИ.
Антропософская космогнезия, блин. Убивала бы.
P.S. Всем любопытствующим предлагаю самим залезть на вышеуказанный адрес, чтобы узнать что такое эта самая псефология.
Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской области. Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы, да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево. Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС". И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его домой. Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы, короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено, стряхнул и пошел дальше спать. На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.