Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее подходящее. И вот знакомый мне говорит: - - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво". И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона было "Пошли пить план"
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит.
=================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак:
Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С*
Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01
--------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай?
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад). Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)! Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в Москву (из Рязани). И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на "А", но ни одно не подходило. В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то представить девушку своему другу... но как? Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад". Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут девушка представляется сама: "Оксана..."
Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет... Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Давно собиралась написать, а тут история про поезд на Штуттгарт меня окончательно убедила.
Учусь в Германии. Едем как-то с универа с моим хорошим знакомым домой. В автобусе. Битком набитом. Еле дождались его - на улице зима, подмораживает. Усталые, голодные. Даже не разговариваем. А надо заметить, Серега (мой знакомый - тоже русский)- обладает неслабой комплекцией, но при этом добродушный, как медвежонок. Ну очень большой типчик. Есессенно, о "посидеть" в автобусе можно было забыть - все места дабно забиты старушками - куда пенсию в час пик носят - непонятно. Так вот повисли мы на поручне, нас зажала со всех сторон толпа, зато тепло, а у Сереги под носом влюбленная парочка оказалась, и очень сильно к нему прижимается. Серега выглядит как курица-несушка. Парочка немножко отогревается после холода на улице у Сереги под крылышком и начинает разговаривать на русском! У меня поначалу ноль реакции (ну совсем я нулевая была), а потом уже нельзя было не обратить внимания на их "разговор", а Серега молчит деликатно, "не мешает": Он: Я тебя хочу Она: Я тебя тоже, с ума шову Он: Я сейчас до дома не дотерплю
У меня уже всю усталость как ветром сдуло. Стою - не дышу - один большой ух!
Она: Еще совсем немного, тогда уж ты все, что хочешь... Он: Как же я хотел бы сейчас целовать твою грудь, твое тело....(и. т. д. - не хочется описывать анатомические подробности тела девушки) Она: Я тебя тоже очень Он: Я так хочу войти в тебя, раствориться в тебе По-видимому, у Сереги уже тоже сексометр в тот момент зашкаливать начал - бесплатное шоу под носом. Тут, представьте себе шок этой парочки, когда сверху раздается добродушная русская речь: "Ребята, ну потерпите уж до дома как-нить" Бедняги, они дверь снесли, попутно сметая аборигенов на своем пути, вылетая из автобуса на следующей остановке.
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"
Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА.
Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ
Проект принят всеми, у кого стоит. Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.
Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением принадлежащей народу жизни и свободы.
Государство признает, что для многих граждан РФ секс является единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной политики в РФ.
Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой позе путем защиты принципов свободного секса.
Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами России их сексуальных прав и свобод.
Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или неучастию в сексе.
Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы, веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.
Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по собственному выбору.
Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если контроль не является неотъемлемой частью процесса.
Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного пребывания.
Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а также - по желанию участников - не оформлено никак.
Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не предусмотрено законодательством.
Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в процессе засчитывается в общий трудовой стаж.
Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе. У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д. Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, - такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов. Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию, изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и т.д. Одним словом, повел я сестру в этот магазин. Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь. Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с облегчением - ходить от одного стенда к другому и обратно столько времени для любого мужчины непростое испытание. Ну разве что, на стендах компьютеры стоят или там автомобили. Сестра подозвала продавца. Это был именно "спец". Профессионально улыбнувшись, он произнес: "Чем могу помочь?". Вопрос ему задали очень простой: "Кто производитель этой плитки?" Но разве может удовлетворить "спеца" короткий ответ на такой простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У меня на таких "загрузчиков" уже аллергия. Они могут загружать по поводу любой продукции - от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше, крепче, красивее и дешевле чем где-либо. Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая наверное случайно зачем-то пришла покупать что-то для стройки с аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать: "Плитка произведена в Испании" Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла речь: "Ну разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне характерный профиль, который дает только испанская линия по производству плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии. Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина - светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая. Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он немного запинаясь сказал "Я точно не знаю". Первый раз услышал подобную фразу от "спеца", профессионального загрузчика. Парень, понятное дело никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один "урок". Хотя, признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, что бы незаметно пересмеяться - продавцу на сегодня психологических травм, по-моему, было достаточно.
В десятом классе учил нас основам астрономии замечательный дед - Филлипыч. Рассказывал интересно, занимательно. Очень его любили в школе. И была у него такая привычка - в конце каждого урока задавать небольшую письменную самостоятельную работу. И дабы ученики не забывали русский язык (в старших классах его уже не преподают), оценку ставил среднюю - знание предмета + знание русского языка, поделенное на два. В общем, можно было схлопотать пару за неверно расставленные запятые и т. д. Этот урок запомнил на всю жизнь. Филлипыч раздает проверенные работы и ехидно так спрашивает: "Ну, дети, в каком слове из 6 букв, можно сделать 5 ошибок?" Класс, ес-сно, молчит, переглядывается: "Кто ж это такой урод? И кому точно пара?" Филлипыч подходит к доске и пишет: "Е Л Е Б З". "А тебе, Матвеев - пара.." Слово, действительно, мудреное "ЭЛЛИПС".
Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия. Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет чтоб было заебись? Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя. Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись! Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса. Такие вот бывают клиенты.
Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в 7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :
Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно." На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к героину." Тетка побелела.
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Разбор диктанта на уроке в начальной школе. Учительница просит ребят в следующий раз писать слово вОдОрОсль с тремя буквами "О", мнемоническое правило, чтобы запомнили, ибо практически все сделали ошибку в этом слове. В работах над ошибками получает следующий вариант "вОООдрсль". Научила...
Лектор по программированию - парень лет 25. Сказал, что его просили следить за посещаемостью, а переклички всякие устраивать ему лень. Достал цифровой фотоаппарат и сделал два снимка: правой части аудитории и левой.
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
Торонтская “Наша газета” (№299 от 28.08.2003) сообщает:
Во времена правления фараона Рамзеса Второго в 1290 г. до н. эры 300 тысяч иудеев были изгнаны из Египта и ушли в Синайскую пустыню. С собой они вывезли около 300 тонн украшений из золота, серебра и меди, которые египетские адвокаты считают принадлежащими египтянам и их потомкам.
По прошествии 3365 лет египетские юристы оценили стоимость украшений в квадрильоны долларов, однако готовы довольствоваться возвратом 300 тонн золота, стоимость которого равна примерно 2,5 млрд долларов по нынешним ценам.
Возглавляющий группу из 15 египетских юристов Набиль Хильми заявил, что Израиль сам создал подобный исторический прецедент, потребовав от швейцарских банков и Германии вернуть конфискованные нацистами у репрессированных евреев недвижимость, деньги, драгоценные металлы, украшения и пр. Раз Израиль считает себя правопреемником всех евреев, то он должен расплатиться за предков, сказал он.
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.
В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом: "Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!". Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры, даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже никотиновой зависимости.
Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу, организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение, игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий тур!"
Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет - помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop smoking! The tour begins!"
На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело с одной сипатичной девушкой, но история не о ней. Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История лишнее тому подтверждение. Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело, пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так: "Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их), сказала "КАР!" и улетела. У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем, соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный. Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах, трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство, делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными событиями в моей жизни. 1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА! НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!" 2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!" народ был в восторге. 3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот, произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!" 4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?" Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.
ЖивЕм мы в Штатах, точнее в штате Kолорадо. Ну и как все американцы и не очень любим с женой ходить по- магазинам. Примерно пару месяцев назад заехали мы в Стенамарт (очень крупная сеть супермаркетов). Жена хотела купить нашей пятилетней дочке Мичелле кое какую одЕжку к школе, а заодно заказать фотографии с цифровой камеры. Ну выбрали мы одежду для Мичелле, потом ещЕ я кое чего взял, короче затарились хорошо. А потом Яна, моя жена, пошла в фотоотдел, а мы с Мичелле двинули в сторону касс, заранее договорившись с мамой что встретим еЕ у входа в магазин. Отстояли мы свою маленькую очередь, ну и стоим наблюдаем как кассирша специальным лазарным пистолетом считывает цены с этикеток. Ну вроде уже всЕ проверила, кроме одной кофточки, на которой, почему то тсенника не обнаружилось. Сначала доверчивая кассирша спросила если я помню сколько это стоило. Я ответил что одежду выбирала жена и я ничего не знаю, пускай мол сама разбирается. Ну кассирша стала пробовать набирать различные коды с хлястика кофточки, но ничего не получалось. Причом делала она одну и ту же операцию раз 50 подряд, прежде чем заявила что сейчас позвонит в отдел детской одежды и узнает цену. Очередь стала заметно увеличиваться. Причом сзади нас стояла семья, которые, видно, жехали куда то в парк, так как покупали всего один мячик. Ну и застряли со своим мячиком. Ждали обратного звонка мы минут 10, за которые очередь выросла почти до совковых габаритов. Все нервничали, смотрели на нас злыми глазами и даже не улыбались, когда мы встречались взглядами... Очень странно для американцев. Так и не дождавжись ответа, кассирша опять стала кнопатьна своей машинке, в надежде что код, который она набирала уже много- много раз наконец то “воткнЕтся”. Очередь уже совершенно начала негодовать и мне совершенно стало не по себе. Дети той семьи с мячиком уже совершенно разнылись и только моя дочка Мичелле с любопытсвом разглядывала продавчицу, сося леденец на палочке. Я уже открыл рот чтобы сказать что мол кофточку мы можем купить в другой раз, но тут продавчится заявила что сейчас сходит к своему менеджеру и наконец то разберЕтся с этой кофточкой. Причом прозвучало это не по- американски грубо. Кассирша удалилась, а моя дочка, наконец то, вытачила леденец изо рта и с удивлением спросила: “Папа, а куда это тетя с МОЕЙ кофточкой ушла?" Я был готов провалится сквозь землю. Пол- часа мы “покупали” свою же старую кофточку. Вернулась продавчится, с красным лицом и снова начала долбасить свои кнопки, бормоча что то себе под нос. Я решил что может если я признаюсь, то меня никто не убЕт. “Извините, но, это НАША кофточка. Мы просто... Забыли вам сказать сразу”. Я почувствовал как меня испепеляют 50 пар глаз. Потом быстро выхватив кофточку из рук продавчится и расписавшись на чеке быстро удалился... За спиной была гробовая тишина, даже дети перестали ныть... “Ну и что вы там застряли?"- спросила меня жена у входа. Я схватил еЕ за руку и быстро- быстро потачил к машине...
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972 году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке. Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль, включая черные служебные кареты высшего начальства. Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки. Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно. Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь трещинки-то были не на самом видном месте.
Год назад приехал в шиномонтаж переобуться к зиме. Монтаж при бензоколонке, рядышком стоит. И вот на эту самую заправку въезжает роскошный, новенький и сверкающий лаком и хромом Mercedes ML. Из него вылезает поп, в коричневой короткой кожаной куртке прямо поверх рясы, и приветливо машет ручкой мастеру, который как раз меняет мне колеса. Мастер тоже ему помахал в ответ. - Знакомый, что ли? - спрашиваю. - Да на прошлую пасху пошел в нашу церковь, а этот батюшка мне навстречу попался. Я ему как положено: Христос Воскреси! А он мне в ответ: Правда? Ну и хорошо! С тех пор здороваемся :)
Еще один прикол из серии "Бисер" Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался, так его потрясло... igor
Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.
Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".
Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....
Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в 25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь, успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки, заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады, увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы, искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и представляться.
Дело было не так давно в канун 2001 Нового Года. Решил я сделать своим детям подарок к Новому Году, подарить им морскую свинку со всеми причиндалами - клеткой, кормушкой и т. п. Пошли со старшей дочкой в зоо-магазин, стали выбирать, решили что нам нужна "девочка" т.е. самочка, самки они умнее считаются у морских свинок. Но сейчас не об этом. Попросили продавца проверит ту что нам понравилась, она была самая спокойная из всех носящихся сломя голову свинок в коробке. Продавец проверил, и заверил нас что это самочка 100%. Ну клетку и все дела купили тоже. Принесли домой, день проходит, она такая же спокойная как и ранше, второй день, ни ест не пъет. На утро померла. Дети плачут, еще праздник не наступил а подарок уже умер. Ну беру я, извините, усопшее животое и несу обратно в магазин. Живем мы в Калифорнии, ну и по всем законам бракованный товар подлежит, обмену. Нет проблем. У нас забирают мертвое животное и мы снова перед выбором. Тепер взяли самую резвую. Все счастливы. Свинка кушает, пьет. ну и растет не по дням а по часам. Да, еще в магазине нас заверили что все свинки продаются 2-3 неделного возраста. Но вот что такое, Моня (кличку дали такую) стала как-то толстеть и становиться похожей на мяч. До меня дошло, они же там все "дети" в одной коробке в магазине жили. Открываем литературу и читаем. Морские свинки уже через месяц после рождения становятся половозрелыми. Ага, значит в магазине нас опять "кинули", когда продавали она уже была часа 2 как беременна. И действително через 2 месяца у нас в клетке появляется 5 штук поросят. Мы снова в магазин, так мол и так заберите потомство назад, мы его не покупали и нас устраивает только мама. Нет проблем. Приносите через 2-3 недели когда они перестанут грудь сосать, мы у вас их примем по $5 (а покупали мы за $15). Ну понятное дело бизнес. Сказано сделано. Таким образом мы получили $25, то есть свинку бесплатно и еще $10 осталось на корм. Получилась полная самоокупаемость. Но это еще не конец истории. Через 2 месяца наша свинья опят бегает как мяч! Ну в природе чудес не бывает, значит пока детишки грудь сосали, кто-то посмышленнее уже успел. На этот раз только 4 родилось. Ну все, сказал я, теперь оставляем себе только "мальчика". А осталную свино-братию сдаем в магазин. Вот так и живет у нас теперь Моня-мальчик уже почти 3 года, и пока еще не забеременел.
Приехала знакомая из Турции. Папа знакомой купил себе на море часть дома, ну типа дача. Дом, построенный в виде буквы «П», имел еще 2 владельцев, турка и немца. И этот турок и немец, и все их многочисленное семейство, о чем то постоянно спорили. Как видели друг друга, сразу начинали кричать и ругаться. Через какое то время причина спора разъяснилась – турок хотел во дворике дома разбить садик в турецком стиле, с клумбами, качелями и проч, а немец хотел построить во дворе дома бассейн, уж не знаю, но наверное в немецком стиле. И поэтому две семьи постоянно друг с другом враждовали, переругивались друг с другом из окон, ставили на «полную» свою музыку, что бы досадить соседу и т.п. Папе знакомой вскоре это надоело. И как вы думаете, поступила русская сторона в этой ситуации? Она дождалась момента, когда и тех и других не окажется дома и по чисто русской, дачной традиции, засадили, нафиг, весь садик картошкой. Немец и турок долго приходили в себя и даже не знали, как им реагировать. Но долгожданное молчание длилось неделю.
Давеча это было...... Подхожу я к банкомату, чтобы пополнить запас наличности. Впереди стоит мамаша с дочкой лет пяти. Дама видимо снимала крупную сумму денег, но банкомат единовременно не мог осилить столь ценный груз - поэтому женщине приходилось несколько раз кормить банкомат своей карточкой, получая впоследствие N-ную сумму денюжек. Дочка радостно бегала вокруг, принимала чеки из банкомата, и выдала следующую фразу - "Мама! Мы уже столько денег выиграли!!! Давай еще разок попробуем!" Однорукий бандит, мля.... Rak
Как говорится, преамбула. Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне, ссука, всю жизнь поломала` ".
Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.
Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня. Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году совместной жизни услышала правду. Нда, оговорился называется.
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации, отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине. Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими «конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят? – Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы. Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот, этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?! – А вот так! Возьми физику и почитай. Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с помощью двух бревен можно поднять машину.
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Про женщин, птиц и прочих тварей. Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за решетчатыми чугунными заборами, модерн... Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса - сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама, развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше. Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама, принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше. Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем провинциальном городке. Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа до верхушки дерева, не взлетели. Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место, где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с признаками скольжения.
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя
Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.
Собственно история:
Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и весьма культурное (истиная леди). сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил трубку и сказал: - во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не скажешь. на что сидящая рядом Александра заметила: - наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не выражались. Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА???? Александра смутилась но ненадолго. Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка? Саша глядя в пол: - 24 Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе... А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже. А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!! Занавес.
после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.
Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!). Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками. Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки и всей женской ветки ее генеалогического древа. Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в институте, есть у нее в образовании очень большой пробел. Компьютер. Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили. Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать. Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня спросить - женская гордость не позволяет. …Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » - за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных страниц: с массой иностранных слов и символов. Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю на монитор…Что такое?! Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как стереть все и начать набирать заново… Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а приятно… P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей Backspace.
Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней, оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.
Вот кстати про шубу, дефицит и мужской шувинизм. Жена у меня любила, как и все, по телефону потрепаться. 10-20-30 минут. Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. По причине мужского шовинизма. И по причине того, что треплются как правило с соседкой по площадке. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось следующее… Году в девяносто первом, в период сплошного дефицита и когда все валили из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Сваливает. Распродает шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. У тебя двадцать минут. Звони. Да-да, нет-нет» Звоню. Занято. 10 минут. Занято. 15 – занято. Прозвонился я только через сорок минут. Надо знать, как она хотела эту шубу. И как рвала волосы. Она ее хотела так, что года четыре после этого она разговаривая по телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе! Дефицит исчез. В последнее время замечаю - продолжительность разговоров медленно растет. 5 минут... 10... 15...
Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле – приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в 1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал вытяжку из листьев коки.
Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою «кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот рецепт из повареной книги конца XIX века:
«Водка целебная № 1
На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.
Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении, плохом аппетите и бессилии. »
Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка». Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.
Отношение транзитивности. Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно, Москва больше Бреста". Однако отношения "любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского". (Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов", Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)
В общем туалете дело было, сегодня. Стоит молодой человек, вполне приличной наружности. По легкому делу стоит. Выводит струйкой на писсуаре горизонтальные восьмерки, и тихонько так напевает себе под нос: "... я разгадала-а-а знак бесконечно-о-о-ость..."
Лежал я несколько лет назад в институте травматологии и ортопедии им. Вредена. Так вот народ ломился в нашу палату с утра до ночи. А посмотреть действительно было на что. На соседних койках лежали два мужичка с совершенно одинаковыми травмами – перелом правой руки и правой ноги. С подвешенными на блоках конечностями выглядели они как братья-близнецы. Самое забавное в этой истории было то, что один упал со строительного крана, а второй с дивана...
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай: Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами. Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит: - А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он обидный. - Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил гаишник. - Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии, проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем, либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж... болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???" Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал: - А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!! :)
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше срока. Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и майор Ольхов у нас в части был но история не про это. Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению «дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация» молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам, за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно наказуемые идеи. Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся, слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность, отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье. Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: shivla@mail.ru
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.