Самые смешные истории за месяц!

Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!..."

"Массажер для спины" или "Советский компьютер"...
Студенческая столовая ХНУРЭ.
Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться
кассовым аппаратом.
Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек
сама, потому что собирается небольшая очередь.
А. : "7.62"
Т. : "Что-то мне кажется неправильно..."
А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах"
Т. клацает костяшками и говорит: "7.17"
А. проверяет: "Я булочку два раза пробила."
Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."

Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая
собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень
тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он
приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что
штукатурка осыпалась.
Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего
бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно
Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!",
чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче,
только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль.
К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться.
Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на
мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из
кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого
изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела!
Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально
быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только
потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его
обманули, но не разобрался как.
Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить
супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла.
Матильдочка

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".

Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие
неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим
современникам.

Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того
самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его
сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми
остальными писателями, членами всех союзов писателей.

Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое
областничество? Вот, это тот самый.

Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все
равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и
Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в
возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю,
им не удастся.

Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.

В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он
вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на
неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт
заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе
в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и
вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа
в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин
(аж на 15 евроцентов).

И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.

Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в
Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем,
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому
аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие
такие. Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят -
все носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды
(а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с
женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них
был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции
отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и
если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте
что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же
я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот
что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там
налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут
автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но
постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал
и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с
двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел
защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый
инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через
некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного
населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не
собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе
поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в
подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался
съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу
добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят
до сих пор.

Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):

Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.

Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.

Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так
прямо приравнять...

В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...

В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был
Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить
Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в
основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал
нижеследующее.

Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как
известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не
смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по
периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать
освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.

Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не
сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!

Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...

Сегодня в столовой...
Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые,
но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и
расположена эта так-называемая "столовая".
Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения
работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную
мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти
закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки
висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай
разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а
вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для
принятия пищи.
Но сегодняшний день я запомню надолго...
Сегодня в столовой...
... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я
возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за
которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень
хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских)
разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с
мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной
посуды.
Я
- Извините, можно пару стаканчиков?
Она - поворачивается
- Чистых?

Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади
в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

і.К.С.

В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо"...
Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет,
юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного
управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей
выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать
хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил
- А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины?
Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и
особенная.
Экзамен на время приостановили.

Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом
музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что
немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и
страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и
постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей
"самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая
строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю,
свидетелем которой был я лично.
Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела
цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то
достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала,
гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина
мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со
своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама
подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже
полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты
восхищалась?!"
Марта реагировала мгновенно:
- Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу,
что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и
воняет!.."
Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]

В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами
доверия ГАИ, номерами и прочим.
Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза.
Вчера видел.
Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка.
Все ничего, разрисована как положено.
Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)

ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!

Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в
гаишники брать стали...
Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...

dush

25 августа
Кончилось мое карельское лето.
Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в
Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером,
вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там
могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже
никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2
белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на
голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не
очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой -
получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик
взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной.
Хорошо, что грибы не тонут.

"А если бы он патроны нес?"

Гостья

Правдивая история произошедшая с моими друзьями.

Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом
они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск.
Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих»
(прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно
прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена - Надя имела
немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с
российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы».
Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным
контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их
заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который
находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения
паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое
дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки
деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в
поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли
бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще
была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами
и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа.
Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила
посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула:
«Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек! » Весь
народ ринулся в туалет! Все остались при бланках.
Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была таже история.
Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

Навеяно историей № 8 из читательской десятки от 17.08 относительно ул.
Бориса Хи-Ши-Мина.
Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет
наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит
женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто
бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая
роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что
ей нужна ул. Зодчего Росси.
КЭТ

Молодость - зеленость... ях, были времена.
Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха.
Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак
рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна,
о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного
инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда
на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку
с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны
(с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было
почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе
знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с
лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по
поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог:
- О, глядите, ежик...
- Да он же маленький, кто его чистить будет... ?
Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))

Про инстранца
У меня есть друг Олег.
Директор рекламного агенства.
Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас
рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой
мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял
дети восстали против отцов).
Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух
зайцев, и потусуемся и снимем репортаж"
Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык.
Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж"
Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против
наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись.
Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной
фразы "Сбить двух птиц одним камнем".

KishMish

Выдержки из IRC (взято с pms.secure.lt)

[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью
ультрафиолетовых лучей?
-------------

[а]люди, что значит SARS?
[b]ты что, в лесу живешь?!
[а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д.
--------------

[а] сколько тебе лет?
[b] 22, а тебе?
[а] мне 48
[b] да ну! в каком году Сталин умер?
[а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер?
[b] не знаю
[b] блефовал я :)
-----------

[а] сейчас я себя сам обеспечиваю
[b] типа
[b] сам из подвала картошку приносишь???
--------

[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер?
---------

[а] фууууу
[а] на вишне червяка нашел
[а] мерзость какая
[b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще...
[b] ://
[а] ok ok
[а] уже съел
--------

[20:21] /*/ [In] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt)
has joined #java
[20:21] < Bombiakas> эй
[20:21] < Bombiakas> что это за канал???
[20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется
[20:21] < Bombiakas> лохи
[20:22] < Bombiakas> 'байкеры'
[20:22] /*/ [Out] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt)
has left #java []
------------

[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных
оборотах заработала бы...
[b] и даунов забили бы, идеально

Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на
протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был
такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный
способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором.
Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом
провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что
в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с
хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в
этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал
рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон,
рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее
помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный
ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче,
богема тусуется.
Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и
так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не
хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза,
в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь.
И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно
выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать -
все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”.
Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б
его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки
к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры
оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю
его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с
тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было
похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била
прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех
секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла
понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается
лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех
сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и
она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд
под Ниагарой.
За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали
унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное,
ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она
так ничего у меня и не спросила...
Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в
туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей
тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных
мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то
прически... Kodak moment!
Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам
футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без
содрогания вспоминать эту историю.

Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua

ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного
комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью
перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и
продовольственный ларек.
Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к
месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью,
обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до
смерти продавщицу продовольственного киоска.

Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты
наелся...
Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан.
В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба:
- Отдавай деньги!!
- Нне-е-е...
- Деньги давай, слышишь?!
- Мме-е-е...
Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на
белом свете иногда... И тут напротив:
- Чего стоим-то?
- Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем!
Смех и слезы...

В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском,
английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания
2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском
- "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...

Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.

Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера
еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы
КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и
посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА").
Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло,
а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и
понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ).
Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот
после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной
общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь
разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся
еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать
разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил:
- Мы с проституцией боремся!
- О как? А эт как?
- А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем!
- ....!?
Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не
поднять.
- Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем?
Но всеж вышло удачно!

Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.

- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик...

Пауза, размышления.

- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
Дева???

вот и думаю до сих пор, чего же...

История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы -
характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс
института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!!
"Мало ему, что он негр..."
Двадцатого таки был уже в армии...

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там
всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита
коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А
место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там
троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику
подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание -
грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель,
наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом
водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)!
Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает
что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и
видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается
вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не
вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы
сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в
лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем
времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко
пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит...
Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать
кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон,
иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать
колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница
не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди...
Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым
сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры...
ВСЕ!!!

Вроде и не история. Так... Вспомнилось к чему-то...

Когда в OS/2 появилоси Voice recognition самой интересной идеей было:

Заходишь в комнату, где пяток программеров сидит.
Говоришь погромче:
- ShutDown, Yes, Yes, Yes!

И бежать :)

Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял,
что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с
некоторыми необходимыми комментариями...

Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм
длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев
от роду - прим. рассказчика) не терпится:
- Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от
телевизора зависнет и придется перезагружать!

Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.

Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии -
брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни".
Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут,
бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.".
Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.

Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца,
поймете, почему я решил ее рассказать.

У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски
практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии
пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12
языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на
Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в
арабском варианте? Однако, отвлекся.

На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых
номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их
тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется,
он это уже видел. Далее от его лица.

Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден
(это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая
редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом
выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом
заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в
мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во
время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл
советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их
мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".

Вот что проиходит, если начать читать статью в журнале с середины.
Потихоньку начинает кружиться голова, а в конце концов все разрешается
дружным хохотом. Дело было так. Читал я наш местный воронежский
автомобильный журнал "Автомаг". Солидное и уважаемое в общем-то издание.
Читал в следующем порядке:

"Помимо собственного удовольствия и демонстрации новых автомобилей
организаторы ставят перед собой следующие цели:

- Внести реальный вклад в безопасность дорожного движения.
- Привлечь внимание широкой общественности к проблеме состояния
российских дорог.
- Ознакомиться с культурой и традициями жителей юга нашей страны..."

и дальше я просто пивом подавился:

"... Именно с этими целями московские гости катали яйца на капотах своих
BMW и Mercedes-ов. Впрочем, в этой оригинальной спортивной дисциплине
преимущество воронежцев оказалось подавляющим - все места на пьедестале
почета заняли наши земляки:
1-е место - Алексей Акимов
2-е место - Селиверстов Виктор
3-е место - Прослов Евгений.
Эти доблестные воронежцы уберегли свои яйца за минимальное время и с
максимальной скоростью, оставив москвичам только утешительное четвертое
место..." 8-((

После этого я вытер пол от пива и поднял глаза в верх статьи:

"27 августа на территории спорткомплекса "Олимпик" происходило
любопытное и оригинальное автомобильное шоу. Участники его катали яйца.
Катали не просто так, а на капотах автомобилей. То есть на капот
ставилась маленькая тарелочка, а на нее, в свою очередь, укладывалось
яйцо, к счастью для многих участников - вареное. С этим сооружением надо
было преодолеть недлинную дистанцию с одной переставкой (правый и левый
повороты) и яйцо, соответственно, не уронить."

Вот такая история. Оригинал статьи, кстати даже выложен в инете - если
кто не верит. Вот здесь=>
http://www.automag.vrn.ru/03_17/6.html

Цитата из Вашингтонского русскоязычного форума :

- Блин как свет выключили - голяк! Ни телека, ни интернета... Интересно,
сколько Изабеллят появится через 9 месяцев?

- Ну ладно, ладно... сразу хвастаться, чем вы там сегодня занимались

Это быль, товарищи:

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...

Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)

Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????

интервью с Данелия (mk.ru)
- Николаевич, В советские времена легче было?
- Не могу сказать, что легче. Но моральные трудности всегда тяжелее, чем
материальные. Сколько фильмов приходилось отвоевывать. “Слезы капали”,
“Тридцать три”, даже “Совсем пропащий” про Гекльберри Финна - зато в
Америке его назвали лучшей экранизацией Марка Твена. Иногда даже до
смешного доходило. Скажем, фильм “Путь к причалу”. В Мурманске наметили
снимать сцену на набережной. Выбрали красивую точку. Мешал только
покосившийся забор. Я попросил пригнать автобус, закрыть забор.
Директором фильма был верный ленинец Дмитрий Иосифович Залбштейн. Я
попросил второго режиссера ему позвонить, попросить автобус. Он и
позвонил, сказал, что в кадре всякая срань, а загородить ее нечем.
Поэтому мы будем снимать как есть и очерним советскую действительность.
Через несколько минут к забору подъехал весь автобусный парк Мурманска и
два бронетранспортера.

как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни"
решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу:
--
29/08/2003
РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ

Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало
программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией.
...
--
rpvita.ru

Будучи несколько лет назад в псковском лесу по делам сбора грибов и
ягод, была напугана треском сучьев и криками: “Найду, убью с…(женск.
рода, но не “скотина”). Море острых ощущений. Все приняла на свой счет.
Затаилась, но все-таки через пару часов двинулась на ватных ногах в
сторону опушки. Увидев стадо, выпасаемое сумрачным человеком верхом на
коне, поняла, что ошиблась в ожиданиях: пастухом в розыск была объявлена
телка.

Гостья

Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!

Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве
сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной
брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой
напастью по своему.

После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с
техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль,
или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле
и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом
лифта, как раз в самом загаженом углу...

Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день....

Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось:
подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа,
простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже,
не удалось никому...

Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим...

Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него
влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и
потребовался лифтер.

Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило"
не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на
контакты, лифт останавливался.

Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом
фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи.

Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими
проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно
вручала ему тряпку и ведро.

Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже.

Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте
появлялись новые копии.

Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но
мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка:
"Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или
наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...

Лерыч