Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню я по телефону клиенту, отвечают на другом конце провода, я представляюсь и прошу позвать Павла. - Павел у телефона. На что я не задумываясь отвечаю: - Не узнал, БОГАТЫМ будешь. Все бы ничего, если бы я не работал в Налоговой Полиции...
Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается девчата! Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.
По поводу перевода из читательской десятки за 12 сентября. Фраза «Something unusual has happend» по мнению автора имеет значение «Что-то случилось необычное». А вот «Ликос» (http://translate.lycos.ru)считает, что это «Кое-что необычное имеет хаппенд». Вот так! Ян.
была и такая феня про рыбалку. История произошла в городе атомных реакторов, плана и рыбы - Волгодонске. Мой брат (будущий) получил предложение, безотказательное от своего отца и дяди сгонять с ними на рыбалку. Картина ясная - одни подогнал 3 пузыря с согревающим душу и тело, другой 4. Прибытие после непродолжительной классической рыбалки с удочками - наливай да дергай, они перешли к более серьезным процедурам - постановке сетей. Лодка была резиновой, процесс надувания я описывать не буду - винных паров в ней было на порядок больше, чем кислорода. Но транспорт немного травил, точнее больше чем немного. Картина "Титаник отчаливает" один наиболее трезвый гребет, второй лишь немного более пьяный "лягушкой" ее накачивает, чтобы не пойти ко дну, прямо во время плавания. Часа через два после эпохального отплытия опускается тихая донская ночь - темень такая что прибор ночного видения не поможет. Кориш слышит послышит отцовский лай - типа где тута берег и куды нам грести - минут этак пятнадцать с явным преобладанием сильных эмоций. Он по сыновски зажигает фонарь и начинает им остервенело махать, махал минут двадцать, пока ему сзади не похдопал по плечу батя и заявил, что лодка в ста метрах по течению а они с дедей уже минут пять как истребляют запасы спиртного. Ночь. Все вроде как спят, брательник сквозь сон видит мелькающие всполохи, но благоразумно забивает на это дело. Утро, проснувшись наш герой обнаруживает тотально обгорелую окрестность, и везде разбросанную обгорелую вату. В ходе дознания выясняется - батя, котрому стало малость прохладно забился в тулуп, не помогло, тогда он лег в угли оставшиеся от костра. Соответственно тулкп решил не маяться ерундой и загорелся. Батя, под мудрые советы дяди носился кругами пока не догадался нырнуть в Дон. Ему стало разом еще холоднее и на пару эти два добрых молодца добивают остатки согревающей субстанции! Утром в одиночку на сифонящей лодке брат в одну харю искал сети. Которые, как оказалось стояли прямо у отправной точки "титаника".
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области. для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось использовать ответ: доктор Кашпировский.
Из публикации в "Комсомольской правде" от 26.09.2003
В Колумбийском университете ВВП встретился со студентами. ...
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна! » Зюганову крыть было нечем.
История эта произошла не давно, может каких то полгода-год назад. Бухали как то с друзьями во Владивостоке. Ну и как часто бывает сорвались искать приключения. Решили искать по месту жительства - в городке в 100 км от Владика. Дурное дело не хитрое: шары залил, бензин в машину тоже и поперли. Отъехали от Владика км 30-40, сумерки и тут на обочине девушка голосует. Ну мы ж не звери - прыгай красивая, места в Теране всем хватит, покатаемся. А девушка действительно симпотичная и прям какая то вся аристократичная что ли. Вообщем посадили, едем, разговариваем. Ну она нам говорит с каким то акцентом, что сама не местная, из Литвы или Латвии, путишествует автостопом. Мы ей предлагаем гульнуть с нами, она не отказывается. Пока доехали до дому еще пару девчат подсняли и такой веселой компанией поехали на карьер водочки попить и уедениться, благо пары у всех на этот вечер образовались. Что у кого было - не важно, но вот утром от одной пары остался только наш друг. Спраштваем где подругу потерял? Ту самую которая из Литвы. тот ничего вразумительного сказать не может т к пьян был и не помнит нифига. Ну вообщет нет подруги и не надо. Поехали по домам. Дома включил ТВ, а там автопатруль. Ну посмотрел аварии и в конце раз - показывают фото это девченки, мол ушла из дома и не вернулась... Я сначала припух, а потом давай другу звонить который сней был, рассказал ему что да как. Поехали туда же, поискали. Бесполезно. Вечером звонит знакомый-участковый и хвастается какой он перец: по ориентировке девушку нашел и домой во Владик отправил и показывает ориентировку. А там она:) - девушка. Ну у нас сразу гора с плеч. Как потом выяснилось, девушка эта из семьи каких то дипломатов или что то в этом роде, но почти не дружит с головой, какие то затмения у нее. Вот и на этот раз пошла в магазин и пропала. Но потом еще долго этот участковый не мог понять как она умудрилась оказаться в нашем городе. Но мы ему так и не рассказали:)
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю. Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то пилюли от болей в желудке:( ). Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве 4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу своего товарища: - С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с ними знак-комиться! На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании. Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы: - Н-ну пойди... С-спугни... Я плакаль:)
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
Попросили меня родственики купить им книгу типа "Windows для даунов". Захожу в "компьютерный" отдел книжного магазина, и тут, представьте, среди компьютерных книг мой взгляд натыкается на книгу, название которой начинается со слова ГЕМОРРОЙ большими буквами во всю ширину книги, и еще что-то ниже буквами поменьше. Думаю - нифига себе книга на компьютерную тематику, интересно, про какой же это софт так откровенно написано? Ж8-()
А все оказалось проще - в том магазине часть места в "компьютерном" отделе занимют медицинские книги :))
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится забавно.
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется "Журнал прихода"! Интересно, что же там за лекарства...
Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо, хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова. Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела `Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский вертолет. - Почему `армянский`? - Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!
Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы или все таки армяне?
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной. Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков, я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе, пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня, обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть, большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо, сестричка, очень кушать хочется!" Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся через пару минут.
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю. Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович (по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов: По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон, набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то) отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию. Вот такая вот история. G
Несколько лет назад был в деревне в Саратовской области, в которой родилась моя мать. Мне запомнилось две вещи. Во-первых, название самой деревни - Побздюниха. Оказывается, она была названа в честь помещика по фамилии (или по кличке) Побздюн, который ею владел до революции. Во-вторых, запомнился случай. Неоднократно в разговорах упоминался житель деревни "Васька-дристун". И вот встреча с ним. Васькой-дристуном оказался дед лет под восемьдесят, притом что к кличке своей он привык, и откликался даже если к нему обращался маленький пацан. Как выяснилось, что кличкой его одарили еще лет шестьдесят назад, когда он по пьяне на спор съел кадку головастиков, а после чего полнедели делал себе в штаны, не успевая отбежать в поле.
Раньше мы смеялись над потрясающим переводом американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами переводили речь американских актеров так, что она - эта американская речь - была слышна. Эх, где эти времена? Чего стоила один только перевод: Holly Shit!- Срань Господня!
Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к носам, чтобы голос становился гнусавым до неузноваемости- это в случае если бы органы слишком заинтересовалось.
Теперь вот и русские фильмы на английский переводят, пока правда, больше субтитрами. Вот, например, Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:
Имя Саши Белова переводиться как: Sasha, Alex, Belyi, White
Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет делать? У тебя есть бензопила? Перевод: Do you have benso-saw?
Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну: Ну не плачь же ты, Ванечка... Перевод: Don't cry, JOHN.....
А вот мой любимый:
Ваня говорит Саше Белову: Папа, а это что? Саша: Что-что? Кот в сапогах! Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь здоров! Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу. Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?" Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда, что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.
P.S. я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом туре?
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза: - ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже... Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ! А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ... ЧК
Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW. И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные, хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...
При обращении по следующему адресу: http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/*** было получено следующее сообщение:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии -------
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными носиками!)
Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :)
случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю: - есть какое-нибудь вино крымское, красное? продавщица достает из-под прилавка бутылку: - вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...
это еще не все. уточняю: - мне вино - крымское, красное. протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз уточняю: - да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно? - да, да, конечно. протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.
Преамбула: Встретились два старых друга, один командир полка, другой тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк Амбула: Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова, свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй. Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано. А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений. Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная. Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались? Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень. Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят.... Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю
Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия (важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать) Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга. Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи, недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело было в августе...
Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся. Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»: «В России лучше нет пока, Ростагроэкспорта сырка.» Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из уральских городов. Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров. Врезался в детскую память очень надолго. «Быть здоровым, сильным, стройным хочет каждый человек. И ему поможет в этом Рыба серебристый хек». Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и тот же поэт творил.
Про цветы. Рассказал мне эту истроию друг. За подлинность не ручаюсь.
Как-то поздно вечером встретил друг Лешка, друга Сашку (С) и поведал ему о неприятности жутчайшей, свет очей Лешкиных (Л) (подруга Алена) жутко на него обиделся, по по воду не важно уже какому. Ну друзья покумекали и решили, что самым верным способом вернуть расположение прекраснейшей из всех Ален будет подарок. Букет цветов. Мужик не баба, сказал - сделал. Где взять цветы, при услови что денег нет вааще??? Правильно - на дачах, благо сельское хозяйство одна из любимых русских развлекух. Поехали значит друзья собирать цветы на один из дачных комплексов.Ночью. Ну значит, тьма кромешная, но цветы найти в принципе реально, хотя бы по запаху. Херачили они по дачам и рвали всякие там астрочки-фигастрочки....нарвали вроде, сели покурить. На чужой даче, на лавочке, рядом с домиком. И завели дружескую беседу: С: - Да заебал ты уже меня вовсюда сосвоими цветами, поехали нахер отседава. Л: - Ни хуя подобнава гладиолусов хочу нарвать. С: Да ты ебанулся, что ли? Какие в пень гладиолусы, мля, поздно уже, и вообще, заебало меня за тобой тут тоскаться.... И далее в том же духе. Поскольку друзья говорили, мягко говоря, не шепотом, на шум побрел сторож с ружьем. То что увидел сторож его несколько озадачило. Он решил хоть как-то прояснить ситуацию достаточно нейтральным вопросом: "Мужики, а че вы тут делает?". Ответная реакция мужиков не заставила долго ждать. Л: - О, мужик, иди сюда. С:.... Л: - Слышь, а тут гладиолусы есть? С (тихо офигевая): Есть... С: - Где??? С: Ну дэк, там. Л: - Веди. Сторож покорно отвел товарищей к одному из домиков, где под звездным небом тихо колосились гладиолусы. Нарвав вожделенных цветов, ребята в совпровждении сторожа побрели к машине... Прощаясь, парни охотно угостили его сигаретой.... Примечательно следующее, все участники вышеизложенных событий были абсолютно трезвыми.
Коллега принес на работу три бутылки шампанского. Все в недоумении. Надо сказать, что коллектив у нас мужской и было бы понятно, если бы он принес пивка или, например, водочки. А то шампанское и без ничего дополнительного. Далее диалог: - Что случилось? - Да вот, у сестры был праздник. Принес остатки. - А она миллион выиграла что-ли? - Пока еще нет. Зато развелась с мужем и решила хорошо отметить это дело. Но не расчитала силы и больше на шампанское смотреть не может.
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
Сегодня еду в маршрутке, а там сидит мама с двумя детьми, одна на коленях а другая рядом, лет 6-7. Ну та что на коленях говорит маме: - Мама, скажи тихо. Ответ мамы: - Тихо Р. - Да нет не тихо, а тихонько. М.- Тихонько Р. - Мама, да нет не тихонько, а тихо. Другой ребенок поворачивается и говорит матери: - Мама, Алиса просит чтобы ты сказала что-нибудь шепотом. Мама: - Ну что ей сказать? Ребенок: - Ну что нибудь? Мама: - Ну что? Ребенок: - Мама, ну это же так просто скажи просто "Алиса, меня сейчас на тебя стошнит" Занавес.
только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.
Есть у меня подруга. Женей зовут. Должна сказать что девушка обладает просто офигительным чувством юмора, и еще, все переполняющие ее эмоции (и их проявления) сдерживать не умеет вообще. Так вот. История произошла давно, не помню в каком году, но мы еще были очень молоды и симпатичны. Шла моя Женя по очень оживленной улице (ко мне в гости по -моему намылилась). В новом полушубке (не помню правда из какого зверя), в новых сапогах, вся такая загадочная и волшебная, идет она значит, по сторонам глазами шарит ( в смысле, обращает ли на нее внимание мужская половина человечества). Обращает!!!. Но судьба - злодейка не дала бедному юному созданию добраться до конечной точки маршрута. Тут приключилось вот какое горе: зачесалось у бедной девочки одно место причиноое, ну бывает. Да так, что не идти, не под ноги смотреть (какие уж тут мужики), аж в глазах потемнело. Что Делать? Подруга судорожно начинает совершать кругообразные движения тазом (надеясь, что сейчас все утихнет) Но не тут то было. Засунув руку в карман полушубка, пытается прочесать через него. Люди начинают подозрительно косится на нее. И тут выдержка и самообладание покидают Евгению и она, как конь, подстреленный в жопу рвет в лижайший подъезд. Забежав, она срочно расстегивает полушубок, задирает свитер, расстегивает и спускае брюки и колготки (на улице зима, по моему). После чего, засунув руку в трусы, она начинает чесать, сопровождая все это таким томным звуком аа-а-а-а-а... От удовольствия, аж свет померк. Насытившись, пардон, начесавшись, приходя в себя, она открывает закрытые до этого от удовольствия глаза и видит: сначала ботинки, ноги, а затем и всего просто ох...шего молодого человека, который стоит и смотрит на нее с удивлением. Я не знаю что мог подумать он. Но она, собрав в охапку шарф, который выпал у нее в экстазе, бежала с очень хорошей скоростью. мелкий Эльф.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!