Самые смешные истории за месяц!

…Хочу посоветоваться с читающими и пишущими на сайте Вернера гражданами.
Случилось мне полтора года назад пролетать Брюссель – столицу защиты
прав человеков. И там меня обидеть попытались (почему попытались, а не
обидели: таки обидеть может лишь тот, кто тобой почитаем…). Короче по
причине российского происхождения меня в самолете и водочкой обносили, и
подарки близким в duty free шопе купить не дали. Дальше цитирую черновик
своего искового заявления:

«06.02.2002 г. я был помещен в одиночную камеру предварительного
заключения аэропорта г. Брюссель (Бельгия). Причиной задержания явилось
мое чрезмерно настойчивое требование к полиции оказать содействие в
принятии мер к авиакомпании Sabena за отвратительный сервис на борту
рейса Цюрих-Брюссель того же вечера в салоне бизнес-класса.

Будучи водворенным в вышеупомянутую одиночную камеру я был лишен
сигарет, зажигалки и часов, так что в течении продолжительного времени
не мог курить и контролировать время. Я являюсь хроническим курильщиком,
потребляющим приблизительно 1 сигарету в течении получаса, а в состоянии
стресса и легкого подпития, в которых я и находился, испытываю большую
потребность в курении. Отсутствие возможности курить в течении порядка
восьми часов вызвало довольно сильное негативное самочувствие. Я был
близок к гипертоническому кризу.

Как мне объяснили утром 07.02.2002 г. в полицейском участке аэропорта,
подобное ограничение не являлось полицейским произволом, а
обуславливалось инструкцией бельгийского минюста.

Ввиду изложенного нарушения моих прав человека (недозволения курить в
одиночке мои же сигареты и сигары), чуть не приведшее к моей смерти, а
также соответствующий моральный ущерб, вчиняю иск правительству Бельгии
на сумму 2 млн. евро.

Лев Ио, гражданин РФ»

Приложения: 2 полицейских протокола, свидетельствующих о причинах и
факте задержания, каждый на одной стр., т.е. всего 2 листа».

Так вот, человек я довольно занятый, да и ленивый одновременно. Можно
оттащить самому иск в суд CВАО (т. е. по месту жительства), но лучше
чтобы этим занялся нормальный адвокат (я готов делиться!). Я еще ни с
кем, кроме бывшей жены и то по поводу развода не судился, так что
знакомств в адвокатских кругах немного…Лев Ио.

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

Сегодня наблюдал в автобусе одну интересную табличку. Интересность
заключалась в отсутствии некоторых фрагментов исходного текста,
заботливо удаленных каким-то остряком с острым предметом в руках. Итак:

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
*****фрагмент №1*****
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ МЕСЯЧНЫМИ
*****фрагмент №2*****
- ЭТО УДОБНО И ВЫГОДНО!

Не иначе, как обращение к прекрасной половине населения автобуса. :)

Для тех, кто в танке (а не в автобусе), привожу содержание вырезанных
частей текста:
фрагмент №1 = «Заблаговременно приобретайте и... »
фрагмент №2 = «... проездными билетами... »

Ciroja.
Омск.

Из прочитанного на
http://www.newsru.com/sport/17sep2003/lokodynrecap.html :
Итак, "Локомотив" проиграл в матче, где подопечные Юрия Семина,
едва не взяли верх.

История вобщем не смешная, но поделиться хочется.
Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института
передвигаюсь по ул. Ленина.
До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с
полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком.
Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по
одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел.
Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта
картина.

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так
понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского
сервера:
---------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и
говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А
дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор
птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3
минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один
из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе
раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда
беркутов.
^^^^^^^^^
Прислал Daredevil
-------------------------------
:-)

Произошло на моих глазах, так что все правда.
Встречается Преподаватель и Студент.
П: - Вчера у нас занятия были?

З.Ы.П - моя жена, С- моя племянница. Тоже может быть смешно…

Вопрос 6037 на форуме OS Zone: Может кто-то встречал такой трабл. Имеем
винчестер на 80 гигљот Maxtorа DiamondMax Plus 9 (6Y080L0), при открытой
крышке корпуса компа при прокрутке скажем большого текста колесиком мыши
изљкомпа доносится легкий шелест, проявляется исключительно при
прокрутке в других случаях тишина, активность жесткого диска
ненаблюдается точно. Ето чего работает буфер винта или что.
Система Win2000љSP_4 Rus, 256 DDR, 2.2 Celeron.
Ответ за Вами :-)) sakhalin.dtn.ru

В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448
Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших
накануне побег из колонии..."
В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима,
26 из них задержаны."
Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...

ОПРАВДАНИЕ ГОРЕ-ОХОТНИКА после неудачного выстрела
· Просто дробь не воткнулась…
· Заряд пошел «бубликом»!
· ОСЫПЬ неуправляемая..
· Стволы опять «ж-ж-живят»…
· Порох крупeн, разбивает дробь в «пыль»…
· Пороховой пыж «разогнал» сноп дроби - в стороны
· Комар сбил прицел, укусив за нос!
· Досадная осечка – не туда патрон вставил!
· Утиный помет запорошил правый глаз…
· Еще «косят» глаза после заячьей охоты!
· Хотел бахнуть, успел только – А-ах- ну-уть! …
· Холостой выстрел лучше, чем приобретенные РОГА!
· Кабан сел… «на мушку»!
· Косуля повернулась задом, а у меня СТВОЛ – не поднимается…
· Что толку стрелять… по ЕЖАМ, моя теща – такие носки не носит!
· Выстрел-колесом…
· Отдача… подве-е -ла!
· Земное притяж-нение помешало…
· Прет «лосиха» из кустов, а У МЕНЯ - ствол надломился..
· СОЛНЦЕ бьет ПРЯМО В ГЛАЗ.
· ТЯЖЕЛАЯ голова не ложится в Прицел…
· Косые глаза – Еще не пристреляны!
· Корпус к ружью правильно не прислоняется!
· Пьяной пеленой – ДИЧЬ закрывает…
· КУЧНОСТЬ в дроби НЕНОРМАЛЬНАЯ…
· Сгущение дробового снопа – ПО ПЕРИФЕРИИ.
· НАСТИЛЬНОСТЬ дроби – никудышняя!
· РУЖЖО – своенравное…
· Дичь - в «бронежилете»!
· «За-я-чи-ий» выстрел…
· Берданка ПУ-га-ная!
· КУРКИ – б-ба-луют!
ЭПИЛОГ: Нет «большей радости» на охоте, чем промах соседа!
РS. Чертовски приятно съесть кусок «честно заработанной» дичи, даже если
она добыта чужими руками!

"переписка двух друзей по E-mail"

Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек)
это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни
и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову
"ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того
мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне
захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на
субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на
собственном "параходе" в компании друзей и подруг.
Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял"
свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется
"на ходу"). В итоге пришлось поехать.

А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:

Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после
субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота
или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто
выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не
отговорит тебя сегодня от волейбола?!

Best regards,


Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по
пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить
мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве
есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду
играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную
лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице,
и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также
выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва
командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое
отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой
воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и
"В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу.
На волейбол пойду.
Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма,
девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей
познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная
эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца
сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду
делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими
телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды
посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет
со мной.
Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой
член хотят высасать мои мозги. Это смущает.

с уважением,

Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием
каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные
пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же
искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый
раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это
послание не "на х_й").

Best regards,

Нам прислали образцы в бутылках из-под конька…
И не подписали.

Уважаемый *********,

Не могли бы вы любезно сообщить, какой из продуктов, переданных Вами
Андрею в качестве образцов, находится в бутылке из-под
четырехзвездочного коньяка, а какой в бутылке из-под отборного.
Заранее благодарю

Уважаемая ********,

в бутылке из под четырехзвездочного коньяка-ТЭА,
из под отборного-МДЭА

Было это в давние года. Детство. Мы с друзьями в лагере отнють были не
прочь выпить пива, и подобных напитков, но это было запрещено в
оздоровительном санатории РЦ "Дюны" и там за этим следили, тем более,
что нам было по 13-14 лет. Но брешь найти было не так уж и сложно, и вот
мы (3 отважных любителя нажраться) отправились в магаз, который так этак
за километр от нас. Нам нужно было приодалеть сея путь туда, при этом
додумать, как нам купить напитков, купить, и вернуться. Управились за
30-40 минут, вернулись. Тут надо сказать, что у нас была молодая
воспиталка, которая не знала где мы (мы ее не пердуприждали об уходе в
неизвестно куда). Далее мы спускаемся на площадку, типа показаться. От
нас несло за километр, и она похоже это унюхала. Далее диалог.
- Вы где были
- Мы, малину ели (указываем на крупный малинник в пределах территории)
- Не знаю какую малину вы ПИЛИ, но жвачки вам явно не дали. Ладно, идите
в корпус, потом поговорим.
Потом она прочла нам лекцию отпустила на волю...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: КТО ПАПА?

При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не
представляет никакого практического интереса.

Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при
количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать
пап для экспертизы.

3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации
получить решения в которых достаточно просто.
В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений
стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным
только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает
правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный
милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся
по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным
органам в лице тещи и милиции.
Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим
условиям:
1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь!
2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится -
Признаюсукаребенкабля!
3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля!
То решение можно считать временно правильным.

Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при
использовании некоторых методов можно получить почти правильные
результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений
до случает 3,2 а может и 1:

1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только
что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает
из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона.
Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно
откинуть как не существенную!
2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща»
и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из
пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из
пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней
поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума,
однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка
первого решения с помощью вышеуказанных методов.
Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие
ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого
поведения современной науке пока еще не удалось найти.
Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства
решений методом «теща» и «милиция».
….

Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили.
Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем).
Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в
двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км
однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в
старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем
быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем.
Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка
все-таки).
Я говорю: старик, забей, у него движло больше!
Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала
крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И
словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.

Только что, набрав текс в "Microsoft Word" просматриваю, на слове
АНТИКРЫЛО умничка "Word" выдает ошибку. Проверка тамошним словарем
выдает единственный "верный" вариант... АНТИК РЫЛО. :-О
О чем они себе там думают???? Античное свиное рыло просто незаменимая
вещь в автомобиле :-)))

Летом вывезли сына на дачу. Он - только что после успешно сданных
экзамеов за 9-й (по нашему - 8-й) класс. Ну, конечно, сразу побежал к
прошлогодним друзьям-сверстникам из местных ребят. Через полчаса
возвращается и едва идет от хохота. Спрашиваю о причине. Говорит, что
стали делиться впечатлениями от экзаменов. Он рассказал, как один
двоечник из класса написал такое экзаменационное изложение, что ему
вкатили "единицу". В ответ приятель из местных говорит, что у них после
экзаменационного изложения выдали тетради с оценками. Так его друг
увидел там красными чернилами по белому свою оценку:

"ХРЕНЬ"

Не смешные можно?

Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном
заведении...
И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных
класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который
был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и
далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь
рабочий день. Почему -- расскажу.
Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и
сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не
в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а
непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она
стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам
неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура,
преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА
НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!

Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены
переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее
яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но
был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ.
В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ
скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в
обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для
размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.

Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью,
компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших
постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая
международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".

Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на
работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки,
с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В
самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение
своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее
патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.

В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в
зависимости от того, где был организован чай-кофе.

Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка
говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда
во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она
стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат
кремлевской роты.
Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру
на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от
англичанина и увести отпаивать валерианкой...
Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе
двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан
ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?

В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если
ее услышат! , то!..."
Видимо мир должен был бы перевернуться.
Мир не перевернулся.
Значит не выслушали.

или слушали кого-нить другого...

Modest

Cидел значица щас, тыкал в клаву, на заднем плане работал телик.
Показывали фильм, по-моему, "Мэри Попинс, до свидания". Ежли меня не
подводит память дело происходит в АНГЛИИ. Момент, когда в семью приезжет
не то "мисс Фурия", не то "мисс Гарпия". Вощем, она приезжает, раздает
всем ЦУ и вызывает такси, чтобы ехать в банк. Такси прибывает, гудит,
"мисс Гарпия" выходит из дома и садиться на ПЕРЕДНЕЕ ПРАВОЕ СИДЕНИЕ! 10
минут спустя она приезжает назад и выходит опять же с ПЕРЕДНЕГО ПРАВОГО
СИДЕНИЯ! Еще через 5 минут она уезжает в аэропорт на такси, где водитель
сидит СЛЕВА! Представляете, как им неудобно было ездить в АНГЛИИ, где
ЛЕВОСТОРОННЕЕ движением!?
Hairy Troll.

Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей
«совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость
к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою
востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать,
как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и
единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил
общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь
в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке
переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье
пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора
Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним,
потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере
русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников
отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не
оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно).
Лев Ио.

…. Ехал я как-то в выходной по внешней стороны Садового. Около Курского
вокзала в левом ряду меня нагнал новый «Фольксваген-Пассат» с желтыми
фирменными номерами и всеми включенными огнями (у меня тоже фары горели
ближним светом, но это потому, что, подсмотрев это правило в Скандинавии
(любое автодвижение только с включенным ближним или дальним светом) я
считал, что это очень разумно, ведь только так наверняка можно отличить
движущуюся машину от стоящей…)
Я перешел во второй ряд, чтобы обогнать не дававшую ему дорогу «Волгу»,
но и «Волга» двинулась туда же, то ли наконец уступив мне, то ли желая
помешать - я не понял, да и не обратил на это внимание, решив вернуться
в левый ряд и включил мигалку поворотника…Но тут же услышал, что пассат,
ехавший двадцатью метрами сзади, недовольно загудел… Решив, что он
прибавляет (моя скорость была 100) и куда-то торопится, я уступил.
Однако, тут же он понял, что пассат тоже едет около 100 и мог свободно
смириться с моим маневром … «Ах так, ну держись, ты презираешь мой
полудомашний вид ботаника (я - очкастый и лысоватый и был одет в
красно-белый лыжный костюм и шерстяное серое пальто с черным шарфом) и
неблатные номера «668» моего авто, так я тебя все равно обгоню…»
Мне нужно было развернуться на Пр-те Мира, чтобы попасть в офис МТС,
«пассат» двигался по-прежнему в самом левом… Однако, перестраиваясь, я
держал глазами это авто, стараясь маневрировать так, чтобы не терять
скорость левого ряда… »Пассат», однако, тоже перестроился в правый ряд и
тоже повернул на Пр-т Мира в самом правом, метров на 10 сзади
меня…»Сделал», - усмехнулся я, продолжая двигаться во втором справа
ряде…Он, однако, чуть не пропустил первый правый поворот на следующем
светофоре (он решил развернуться через Протопоповский пер.). Включив на
самом повороте правую мигалку, Я резко затормозил, пропуская испуганно
вдруг притормозившую же «десятку» справа, и, жестом извинившись перед
водителем ВАЗовской машины, повернул…. Теперь я оказался за «пассатом»,
который свернул туда из законного правого … я, весь пребывая во
внутреннем весельи, догнал его и «сел на хвост»…. «Пассат» повернул
влево туда же, куда нужно было мне, и, увидев мой аналогичный маневр,
вдруг остановился, пропуская «Лантру». «Бэндиков боишься, сыкун «,
-подумал я и, успев показать перепуганному владельцу пассата руками
знаковый член, повернул в Протопоповский пер… Лев Ио.