Самые смешные истории за месяц!

…Восьмилетний сын увлекается ужастиками. Сам он впечатлительный
донельзя, всего боится до того, что до сих пор укладывается спать с
мамочкой и, если не находит оную в момент случайного пробуждения, идет в
нашу комнату и скандалит. До сих пор значительные проблемы с интимной
жизнью у нас с супругой связаны только с ним. Но вернемся к его
увлечению ужастиками. На ночь он их не читает, но эвакуирует из своей
комнаты: собирает в огромный пластиковый мешок (а книг, надо сказать, у
него около шестидесяти, хоть и в бумажном переплете, но все-таки большая
гора получается) и затаскивает в наше с женой жилище. Вчера проснулись
от жуткого крика: оказывается в процессе вечерней транспортации мешка
одни ужастик выпал и проснувшийся мальчик обнаружил книгу в комнате. Так
утешали читателя до утра уже в супружеской постели… Лев Ио.

По ящику идет реклама концертов Мараи Керри в Москве. а заднем плане
играет песьня Витни Хьюстон....
:)

Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»

Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.

У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна
подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности.
И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б
отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее
красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было
ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой
фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму.
Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с
бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой
женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука
выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу,
что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула!
Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете...
Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает.
Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом
предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить!
Покрутив пальцем у виска, муж отстал.
Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она
приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог:
- Лен, ето чего?
- Не видишь старая, х...
- Лен, а зачем он им?
Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!

А вот история, как сайт Дмитрия Вернера помогает в обыденной жизни. Ниже
приводится мое письмо в один из московских гипермаркетоd.

«Генеральному менеджеру

Место и время: гипермаркет “ХХХХХХ” 28.08.03 18.20
Cитуация: мне нужно купить буженину. У соответствующего прилавка,
расположенного в овалевидном отделе колбас, никого нет. Прождав
несколько минут, обращаюсь за помощью к продавцам 1-4, торгующим у
соседних прилавков с просьбой завесить приглянувшийся мне кусочек
в порядке общей очереди. Фамилий, естественно, не помню, но могу
описать:

1 - статная женщина средних лет
2 - худощавый ази-россиянин средних лет
3 - девушка лет 20-25 (шатенка)
4 - молодой человек лет 20-ти

В ответ от всех номеров слышу отказ в не совсем вежливой форме.
Только № 4 соглашается это сделать и то под давлением сочуствующих мне
покупателей из очереди к его стойке.

В 18.30, оплатив покупки, я подошел к информационной стойке и попросил
вызвать ко мне менеджера колбасного отдела. Вызов был сделан, но по
истечении 15 мин. менеджер не появился. Я прошу вызвать дежурного
директора (18.45). Тот же результат.

Я требую:

1) Официальных извинений руководства гипермаркета
2) Наказания №№ 1-3 (см. выше), а также колбасного менеджера
и дежурного директора с извещением меня, пока еще Клиента гипермаркета.

Клиент Лев Ио, тел. 8-916-ХХХХХХ

PS. Если мое письмо останется без ответа до 17.30 01.09.2003, то я
опубликую этот случай на сайте www.anekdot.ru , где регулярно
печатаются мои истории, и тем самым устрою Вам антирекламу по всему
Земному шарику».

Послесловие. Не привожу имени гипермаркета, ибо все мои условия были
выполнены уже к пятничному вечеру.
Лев Ио.

Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с
трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу
пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и
произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь
всего сорок четыре!"

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

Пару дней назад смотрели с мужем по спортивному каналу состязания в беге
у женщин. Одна из спортсменок из Зимбабве по фамилии Умбаба выиграла
забег. Очень понравился отзыв комменатора на этот факт: "Молодец баба
Умбаба" :)

Произошло вчера. Простыл я, и теперь голову мне повернуть или поднять
сложно - шея болит. И вот подымаюсь я из перехода подземного, а наверху
- световое табло. На нем время показывается, а также реклама. И хочу я
сверить время, и по привычке задираю башку вверх, да еще и поворачиваю.
И скорчиваюсь от боли, а на табло читаю рекламу кинотеатра - анонс
фильма: "ПОВОРОТ НЕ ТУДА"...
Неплохо, а?

В догоночку к теме о памятниках.
В славном стольном городе Прага, в его, так сказать, историческом центре
не далеко от станции метро Старомнестская, среди узких уютных брусчатых
улочек на высоте 3-х этажей держась одной рукой за горизонтальный
прут-турник висит... В. И. Ленин. Причем натурально так висит, в полный
рост, маштабом один к одному.
Кроме этого, если сесть в машинку и порулить в сторонц "провинции", где
пиво, настоящее РАЗЛИВНОЕ ЧЕШСКОЕ ПИВО стоит 10-15 рублей в переводе на
деревянные, извините отвлекся. Ну так вот, там можно наткнуться на все
наше советское палитбюро в бронзовом (хер его знает из чего памятники
отливают)виде. Причем стоят эти товарищи у дороги с ценниками на груди.
Если приглядеться, видно что тыквы у этих памятников съемные, т. ч. при
желании, думаю можно договориться с хозяином о покупке Ленина с репой
Железного Феликса. После чего поставить его у себя во дворе, шоб боялись
бля..

Насхле да ноу

Реальные объявление с сайтов знакомств! Наткнулся на одно, и понесло
собирать :) дополняйте))..

Жена уехала. Хочу трахаться. Спасибо.

Моральный урод ищет девушку без комплексов

Красивый придурок познакомится с дурой моих лет, лучше младше меня

Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку похожую одновременно на
Дженифер Лопес и на мою Маму

С 30 апреля мне снова можно писать. Хотите - пишите, нет - вас никто и
не уговаривает

Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для
воспроизводства потомков

Хочу хоть чтото иметь от этой жизни и лучше регулярно

хочу, могу и буду...

Ишу руски тефушка тля шенитьпы. Я поряточны, покатый, пунктуальни и
шистоплотни. Шту...

Познакомлюсь с девушкой (а скемже еще?)

Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде
(№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной
украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского
алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.

«ДОРОГОВКАЗ» ЛЭТЫТЬ ВШКЭРЭБЭРТЬ
(«Дорожная карта” гавкнулась)

ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер
палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО
ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно
отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ
(«которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.

ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ
ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”)
ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ
(„Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев
уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ
ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”)
ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями
шахидов и ракетными атаками”).

И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ
ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2”
(„На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую
территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ
ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую
палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ
ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА
ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от
города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся
человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ
- ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).

© Алик, ЧЫТАЧ ("читатель").

Звезда азербайджанской эстрады Айгюн Казымова, пропагандируя безопасный
секс, рекламирует презервативы "Хот бит", на упаковке с которыми
нарисована клубника. 4-летняя Гюша спрашивает у старшего брата,
достигшего солидного возраста 5 лет:
- А что это рекламирует?
На что получает лаконичный ответ:
- Не знаю, наверное, клубнику в пакетах.
А говорят времена

Азерин

Из пятерых погибших пассажиров иномарки пока опознаны только пятеро.

Значит, 0 пассажиров пока что опознать не удалось? :)

В дополнение к истории №4 от 10.09.03

Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю:
- Яйца у вас есть?
На что получаю четко звучным басом ответ:
- У меня есть!
Продавец мужик с юмором оказался.
А яйца я так и не купил!

Сегодня ехали мы с друзьями в маршрутке и одна, казалось бы невинная
фраза водилы порвала нас как хомячков:
- С рубля возьмите здачу.
Кто не понял, повторяйте наночь по несколько раз первую половину фразы.

DNK

Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего
шок я испытал еще тот...
Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха
предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих.
Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет.
Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто
никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и
вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого
донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что
произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет
хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а
рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели
запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки
зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.

Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся
тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm

"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической
структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также
мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых
данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных
языков разной степени сложности. "

Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости
http://cs.isa.ac.ru:10000/

I`m going home -> Я иду домом.

Хорошо уж, что не е@#$я конем, золотая рыбка.

В печку такое.

Получил сегодня (11 сентября) клевый спам:

Радиоуправляемый самолет
Лучший подарок на день рождения!
Лучшая вещь для отдыха на природе!
Достойное развлечение и хобби!
;)

Угорали всей конторой

Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу,
а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план
Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у
МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе,
а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра:
вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в
контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон,
жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю
нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал,
что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или
отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции
и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в
тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это
МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий
почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки.
Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх

Я на днях решила похвастаться приятелю о наконец-то приобретенных
контактных:
- А я линзы наконец-то заказала.
- Какие?
- Они - однодневные.
- А у меня - месячные.

Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем
сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых
детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части
человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.

Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"

Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно
"мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член?
Male sexual device?

Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных
значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения);
term мат."

А "мат." это сокращенное от "матерщина"?

По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж.
Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что
порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен
перестройки.

А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то
наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в
одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.

Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин
"sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей,
пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!

Serge

11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране.
Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для
похода.
Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не
произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на
русском языке звучит как ругательное фак(ел).

Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит
дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей
понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо
разговаривает.
И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем
ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно,
то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка:
"Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком
хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает,
или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила
подруга.

Опостылевшие всем маршрутки. Но!!!
Какая надпись крупным, жирным и разноцветным шрифтом вверху над дверью:

слева ВЫХОД (красным) и справа ВЫХОД (синим)!!!!!

Наверное для «особо одаренных», чтобы не запутались в огромном
количестве дверей.

Навеяно историей № 6 от 14 сентября

Есть у нашей семьи друзья. Евреи. 10 лет как уехали они из Москвы на
историческую родину. Получаем мы от них с этой их исторической родины
письмо. Обратный адрес примерно такой: 12/34 Rabinovich str. Tev Aviv.
Israel.
Звучит...

В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную
проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов.
Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком
близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги
летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать
ведь...
В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных
человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит...
Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?

именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз.
части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным
за ремонт.
Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как
никому, кроме как вам, это больше не нужно!

Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова
то???????

Головой срешь?

обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше).
А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь -
жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало.
Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал...
:))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я
вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет

на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных
условиях нелегкой жизни\\sandman

Даааааа, теорфиз помогает!!!

LOL

Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то
пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф

пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den

мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже
будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ
обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического
тела на поверхность воды. \\еще один фопф

Я долго смеялся :) :) :)??Jes

На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное
движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно,
ломает весь кайф от процесса, но такова селяви...
\\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)

Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в
сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои
кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить
- есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато
обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и
бывают....

РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто
пипец=))))) \\DJEM

Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело"
равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело"
превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза,
остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за
вами другие срать-то будут? ../дикий фопф

Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А
вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как
срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально
подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :(
Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^
а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа

так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего
знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в
воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит
:).

Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой
экстрим. Это прям как в стихе:
Все умеют мишки Гамми
Даже какать вверх ногами.
А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате.
Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать
кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь
накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.

…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там
меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт.
Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать:
1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с
почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест
медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с
бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую
связь, обратитесь в ночной профилакторий! »
2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо
излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в
нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь
случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! »
Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать,
что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не
ведающими, что делает партнер… Лев Ио.

Таможенный юмор.
Один таможенник как-то осматривал некий груз (какой именно - в конце
повести), привезенный на московскую землю откуда-то "оттуда" на большом
грузовике, то есть по-простому на фуре. А время было как раз такое, что
по многочисленным таможеным постам (в том числе и на тот, где служил наш
герой) направили практикантов - курсантов Московской таможенной
академии. В нашем конкретном случае - была практикантка (П).
Вышеупомянутый таможенник решил, что пора девушке пройти боевое крещение
и сказал ей, мол, пошли со мной, посмотришь, пощупаешь, бумаги заполнишь
(и т. д.).
Водила-дальнобойщик открыл рефрижератор, влез туда, вскрыл бочку,
которую указал наш таможенник и, зажав нос, быстро-быстро свалил на
свежий воздух: запашок от товара был тот еще (экспедиторша туда даже не
сунулась).
А товар сей представлял собой некие трубки, плававшие в каком-то
рассоле, и при этом дурно пахнущие. Короче говоря это были, пардон,
свиячьи кишки, те самые, что разные сумасшедшие в американских супершоу
лопают на время, а другие сумасшедшие на диване с бутылкой пива
(мартини, кефира, чая - нужное подчеркнуть) созерцают. Естественно,
таможенник об этом знал (ну, не в первый раз), а практикантка - нет.
Он ее-таки уговорил сунуть туда пальчик и поковыряться в ЭТОМ, после
заполнить декларацию (КАК таможенники должны заполнять декларации - это
отдельный рассказ). После окончания всех процедур они вышли, и уже на
свободе практикантка спросила, что это было. Таможенник честно ответил.
О реакции девушки вы, думаю, догадались.

Господин Имярек

О, ййе, забыла, какую хотела рассказать.
Вот, вспомнила.
Одна юридическая фирма собралась на базе нашего факультета провести
международную юридическую конференцию с участием, по большей части,
немцких коллег. В этот день, выходя в коридор, можно было постоянно
видеть мечущуюся из конца в конец этажа фигуру их офис-менеджера. В один
из моментов донеслось: Полный пи@ц! В туалете нет бумаги. Они же, когда
ее не видят, не знают, что им дальше делать!

Гостья

Сын (пять лет)рассматривает папин журнал "За рулем", видит рекламу с
полуголой девицей и абсолютно серьезно начинает рассуждать:
- Мне, вообщето, нравятся голые женщины, я бы их хотел за сиси
поторогать...
*показывает как*
у меня истерика, яблоня от яблони.....

Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда фигею. обычно они
тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. пришеля в автомагазин, говорю
мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. она как
поперла: те крайние наконечники менять? тогда пыльники не весь комплект
нужен. а наконечники запрессованные? а втулки графитовые или с
подшипником? только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь
подшипник... я не знал, что ей ответить. я лох по сравнению с ней :(

День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие
(молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену
не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит
девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается)....
ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду.
Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората.
Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)

Тут сообщалось, что якобы в фильме "Кин Дза Дза!" слишком много ляпов. В
принципе, про любой из них можно найти разумное обоснование (и я их
нашел), но это не для anekdot.ru А тут удалось найти обоснования именно
для anekdot.ru, привожу с копирайтом автора (найдено в сети FIDO)
*****
А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство
сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят
грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"

Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в
мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в
пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от
гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не
умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди
оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ
жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное `Plug`,
"разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый
образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный
язык. Слово "чатланин" является искаженным `сhat online`, и обозначает
высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно
ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны,
"пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является
сокращением выражения `PApa HACKer`, "хакер-отец". Этот термин
обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но
использует свои умения для обслуживания других.

Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы,
оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по
состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не
понимает, как они работают.
Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же
пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в
абсолютно идентичные лохмотья.

Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному
решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из
тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников
(эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам
господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение
словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне
(инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает
энергией своего тела погибающую планету.

В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под
видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где
агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что
подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы,
построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните,
что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая,
улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга
конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись
домой, на самом деле питают новую Матрицу.

Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому
Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако
их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным
режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего
одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не
удивляйтесь, когда после выхода третьей
"Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с
улучшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно
постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.

(c) 2003 Илья Ченцов.

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Реальное объявление, показалось забавным...
Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства":
"33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком.
Телефон: 490-372, Николай"

Написано на этикетке коробки с тортом:
" Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой
компанией"
Тортик стратегического назначения, блин.

Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале):
"Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в
смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой"
Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента
или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-)))
из ведра с водой что под раковиной.

Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она
говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик
чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди
надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида
не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной
теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели
порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание
сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то
криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени,
когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в
"Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор
программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол
явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в
конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота
противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен
"гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и
закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой
интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!"
Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при
восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь
бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.

только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет,
пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники
английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп
предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для
продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня,
вторая бутылочка пива...

Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.

Случилось это, кажется, году в 1998-м. В нашей области несколько
птицефабрик, и уже лет 10 почти все они находятся в коматозном
состоянии. Сами понимаете, яйца не очень дорогостоящий, зато достаточно
объемный по габаритам товар. В общем, достаточно крупная оптовая партия,
загруженная в два ЗИЛа тысячи на три долларов потянет.
Так вот - прокатилась по фабрикам волна мошенничеств. На тот момент,
когда с нашей фабрикой такая беда приключилась, оказывается, уже были
случаи с другими, правда мы об этом не знали тогда. А дело было так:
звонок в наше московское представительство и заказ от некоего ЧП
Говендяева (не вру, такая фамилия была) на две машины, в ассортименте,
наша доставка, деньги сразу при получении товара.
Эти гребаные представители к нам, на место, чтоб без проволочек, иначе
всем пендюлей, да так, что мало не покажется. Ладно, надо так надо.
Печатаем документы, грузятся машины, уточняется адрес куда везти.
Машины выезжают с интервалом минут 40. В каждой только водитель.
Выезжают уже под вечер. Зима была, темнеет рано, так что в Москву они
должны уже затемно попасть. Через пару часов звонок от одного из
водителей: мы в милиции, выручайте. В Газель грузятся мужички из службы
охраны плюс еще кто пострахолюдней, всего числом человек 10 во главе с
начальником службы охраны, бывшим ментом, кстати. Возвращаются все
несолоно хлебавши.
А дело было так: первого приехавшего водителя встретил в условленном
месте обаятельный разговорчивый молодой человек - менеджер заказчика.
Там дорога какая-то сложная, темно, в общем, чтобы точнее показать, где
разгружаться. Встали под погрузку у ангара и отправились в контору. Этот
козел вошел как к себе домой, со всеми сотрудниками по имени, а потом
говорит "Я на минуточку" и вышел. Водитель подождал немного, видит, что
на него ноль внимания, и говорит: "Вы мне пока деньги отдайте, что
ли...". И тут началось: как так, мы уже вашему менеджеру отдали! Какому!
Да вот этому! Да он не наш менеджер, я его впервые вижу, он ко мне за
сто метров до ворот подсел! А мы тоже его не знаем! и т. д. В общем, ни
доверенности не оказалось у них, что деньги отдали, ничего. А тут и
второй водитель уже успел разгрузиться и присоединился к базару. Эти
хором орут, давайте, мол товар обратно, а те возражают, дескать, деньги
заплатили. Ну и милицию вызвали, где водители продолжали права качать.
Когда эти пи%дюки на Газели подъехали, им в милиции по ушам наездили,
что склад опечатают, а в понедельник все решат (а была пятница). Короче,
вместо того, чтобы поехать на склад и в две пустые машины свой же товар
погрузить, они развернулись и уехали. В понедельник ни фирмы, ни товара
уже не было, суд тоже ухитрились проиграть. Начальник охраны иногда
захаживал к нам в компьютерную и делился информацией. Его перлы до сих
пор в моей памяти, например, "Да знаю я как дела выигрывают - забашляли
судье 10 штук баксов, вот он и оправдал". Товар, заметьте, и трех тысяч
не стоил. Также при каждом разговоре он не забывал повторять, что не
одних нас так натрахали, так что, судьба видать такая. Напоследок он
вообще шикарно закрыл тему, выдав примерно, следующее: "Наш ущерб - это
еще что, вот других на большие суммы надули. И все почему - у них не
было такой службы охраны, как у нас!"

Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже
компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место
где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в
город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к
секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс.
Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со
словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот
директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша
набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера
той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И
получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого
который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону
начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных
способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в
теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает
коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................

Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу
шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута
автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в
незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в
очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание
обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что.
Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут
утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и
ответил:"Лучше б он здесь утонул!"

На сайте http://bilet.roomservice.ru/ список событий:
Tom Jones - Rock’n’roll
Алла Пугачева - Folk
Филипп Киркоров - Comedy
Napalm Death - Hip-hop
Алена Апина - Heavy Metal
Rammstein - Country pop
Татьяна Овсиенко - Death Metal.
Вот такие у нас концерты в Москве...

вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное
устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить.
Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в
инструкцию. Получилось так:
ПАССАЖИРЫ!
При экстренной ситуации в вагоне:
1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474
- чистка с отбеливающим эффектом
- посторонний стук, скрежет
2. Получить ответ от машиниста.
3. Действуйте согласно указаниям машиниста

З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)

Костик

Подслушанный разговор:
- Так ты не видел, где я вчера на вечеринке мобилу свою посеял? Я уже
везде искал...
- А ты у себя в сортире смотрел? может када... эээ.. она типа выпала?
- Откуда выпала? Это тока ты там носишь...