Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИМЕНА.
Работаю с Индусом-программером кличущим себя: СриНиВася. И что же его родители против Васи имели, я ни как не пойму.
Предыдущая история : Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Я чуть со стула не грохнулась!!!
Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был молдаванин. И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит"
На что этот товарищ выдал: "Тю, а что банку разбить нельзя?"
И еще о памятниках в Ростове-на-Дону. Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка. А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг. Хорошо смотрится свысока, но снизу... Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение воплощенным в жизнь, но не поручусь. Однако скульптура стоит.
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами: "Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..." Горько плачу и закрываю модный журнал. Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете... Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???
Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все равно второй раз бежать.
Свежие новости на NEWSru.com: 1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших. 2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены. Знай наших! AG
С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о погоде, о спорте и т. п. В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен. ... ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может домогаться хочет? Я 9:11> :-D .... ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы просила, сволочь Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал, вместо того чтобы работать ОН 9:52> Ну точно сволочь ... тут мне оставалось только громко рассмеяться...
Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель
Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей. Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом, книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения Интернета.
В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным. Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает эталон НР и вскинув руки обращается к публике: „Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”
Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми- и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!" Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь..."
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не так. На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции в РУБОП или ОМОН. Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например, откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и спрашивает, а что это компьютер так тормозит??? Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным фломастером - чтобы не забыть)))) "Апофиозом" стала следующая история... Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы. а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать. Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))), подписывает. Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю. все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И.")))) т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ! ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать ВЕСЬ текст... говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!! на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его нельзя менять"!!! все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все... Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!" на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ ВРЕМЕНИ!!!"
Так сказать свежак. Гуляем в субботу на юбилее у друга. Хорошо гуляем, весело. Дело происходит в столовой института. Начались танцы. А курить выходим на улицу. Стоим значит курим. Выходит к нам ВОВА. Да именно ВОВА. (110 кг. самбо, дзюдо и пр.) и произносит фразу после, после которой танцы возобновились не скоро. - Я там значит медляк ищу и ни одного мужика в зале!
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня достал и я таки проверил: ------------------ Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4 Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492 Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165
опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"» ------------------ Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот. А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!
по причинам денежным пришлось мне перекантовываться в фирменном офисе, днем вроде как сотрудник, ночью - типа охранником.. польза кой-какая кроме неудобств имеется - например, инет под боком, да друзей можно спокойно на пульку зазвать.. об этом и речь в пятничный вечер, часиков в 10, сбирается четверо джентльменов и начинают шлепать картами. мне карта не прет, приходится изворачиваться по-всякому.. мозгами, короче, скрипеть.. звонит телефон - приятель, засевший погамиться в neverwinter по сети, просит покопаться в инете, найти генератор кодов к гаме и заслать штуки три-четыре кодов sms-кой на такую-то мобилу, в качестве вознаграждения обещается пиво. на пиво я ведусь влегкую и обещаю в ближайшее время это проделать. поскольку игра на время стопорится, партнеры просят хотя бы сдачу доиграть, дескать, потом хоть время за пивом сгонять будет.. успеваю сделать один заход, как телефон снова звонит. на этот раз другой приятель, поехавший на шашлычки в лес, просит быстренько нарыть в инете штучек 5-10 телефонов "девочек по вызову", мол, здесь 20 пацанов наелись-напились, а женского полу совсем нет, и напамять таких телефонов никто не знает.. нехорошо.. море пива и т. д. обещаются сразу по приезду в город. партнеры по префу, да благословенно их долготерпение, дают мне отмашку - давай, делай че обещал, мы себе занятие найдем на десять-то минут.. и затягивают старинную "за андуином за рекой да за реко-ой..".. настроение у меня, несмотря на хреновастенькую игру, улучшается.. нахожу генератор, генерю коды, собираюсь отослать их на мобильник гамера, звонит второй чел - ну че, как там с телефонами девочек?.. чертыхаюсь, говорю перезвони через пять минут, щас будет. лезу искать телефоны девочек, нахожу. звонит гамер - ну че, где там коды? - щас зашлю!!! темп повышается :) засылаю коды, скидываю телефоны на бумажку, жду звонка любителя женского пола. в этот момент народ осеняет - а ты номер мобилы, на которой гамер сидит, дай второму - пусть пообщаются :) звонит второй - я надиктовываю номера - там и городские, и сотовые, и пейджеры типа аб."бабочка".. ну и вклиниваю в список номер гамера. партнеры ржут, довольные хохмой, усаживаются за стол, продолжаем, теперь уже никто не позвонит, не помешает.. через минуту ЗВОНОК! ЗАДОЛБАЛИ! звонит второй чел и без "здрасьте-досвиданья" спрашивает - у вас можно заказать девочек? 8-[ ]
оказывается, он телефоны, которые я ему надиктовывал, в записушку в столбик под моим подписывал, ну и начал обзвон, так сказать, с нулевого номера...
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Вот какую интересную информацию я обнаружил сегодня прямо на главной странице сайта www.clinicsex.ru: "... Наш центр имеет узкую специализацию – Венерология, Урология, Дерматология, Гинекология. Работают врач высшей категории с огромным стажем работы в ведущих государственных клиниках и научно-технических институтах города Москвы..." Интересно, а каким образом может помочь, скажем, венерологу огромный стаж работы в НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОМ ИНСТИТУТЕ? И чем он там столько лет занимался?
В догонку "дяде Сосо с дядей Рубиком". В Тбилиси ходила такая байка: есть 3 вещи, по поводу которых спорят грузины и армяне: кто придумал мацони (мацун - арм.), кто придумал дудуки (дудук - арм.), и кто построил Тбилиси. После последних слов присутствующие грузины обычно начинают пиздить рассказчика. PS: мацони - молочнокислый продукт навроде простокваши, дудуки - духовой музыкальный инструмент, флейта.
Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает: Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного" содержания весело прозвучавшего вопроса...
Просто клавиатура чешется описать ум, честь и совесть наших властей. Решила моя мама продать доставшиеся ей в наследство полдома. Да не просто полдома, а комплект с туалетом типа "сортир" и каменным гаражом типа "сарай", как гордо указано в плане БТИ. Ну, и как водится, у соседа на второй половине дома и туалет отдельный имеется, и гараж металлический. Так вот - маму заставили вместе с соседом заявления писать! Ее - что гараж соседа - это не ее гараж, а его, что это его гараж! На полном серьезе! Я ей и говорю, хорошо мол, что тебя в приватизации столбов на улице не обвинили.
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему лицу. мула так и не нашли.
…Cам я немножечко писатель, поэтому люблю все новое, непознанное мною еще, изучать.. Женский пол очень уважаю, но продажную любовь не приемлю. Один раз за границей по пьяни снял негритянку, но дойдя почти до кроватки, остановился, подумав, - «А о чем же я потом с ней говорить буду…», и развернулся. Это преамбула. Вчера ночью поехал на в Химки посмотреть на торговлю женскими телами. Кто не видел, очень рекомендую. Поглядеть дело занимательное, но немножечко опасное. Завернул я в один из боковых проездов, и тут же был встречен «мамкой « (кто не знает, это сутенер российского розлива, девочки ей половину заработка отдают). Предлагает товар: есть за 1500 р. , есть за 2000 р. , а также за 100 $ и 150 $. Прошу показать товар за сто баксов. Мамка выстраивает ряд – штук двадцать девок. «Выбираю» одну, худощавую симпатичную блондинку лет 18. Та вдруг отказывается – «не поеду». Мамка свирепеет (авторитет-то валится) и убеждает меня, что сейчас все уладит…Я прошу ее обождать с репрессиями и, обращаясь к отвергнувшей меня даме, даю ей ключи от машины и предлагаю разговор на одну сигарету в моем авто (ключи, ес-сно дал, чтобы не подумала, что силой увезти хочу). Леночка (так зовут мой выбор) удивлена, но соглашается. Закурив уже в салоне, спрашиваю, почему отказалась (вроде я не урод, и не совсем старик). Она ответствует, что просто сегодня очень плохо себя чувствует вследствие вчерашнего «субботника» (так у них называется действо, когда бесплатно трахают): ее снял какой-то хер, заплатил мамке, как положено за одиночную «любовь», привез на хату, а там еще пять таких же говнюков оказалось, вот и имели ее до утра групповым образом куда только можно… Теперь все болит, а на работу-то выходить нужно: иначе мамка уволит. Однако стодолларовые бляди один раз имеют право отказаться, а там, как в ужастике, глядишь, и петухи пропоют, и никто уже не снимет…По окончании беседы, говорю мамке, что, дескать, уезжаю… Тут какой-то клиент, стоящий сзади меня начинает выеживаться, ругаясь поносно в мой адрес ввиду того, что он из-за меня время потерял и поэтому бить сейчас будет… Ну у меня на такие вот жизненные случае пистолет «Оса» есть (см. также «Читательскую десятку» за 25 августа). Так я этого любителя проституток в грязь во всем его светлом уложил (без стрельбы, конечно), и уехал. Но это уже не так важно…. Лев Ио.
В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)
Претенденты по глупости №0.
Страховщики судятся с "Аль-Каидой"
11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт 11 сентября.
В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты "Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC, страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов. :-)))))))))))))))))))))))))) http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1
... и не история, а так, прикол маленький... Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный мачо". Помните там слова есть: "Пьяный мачо лечит меня и плачет От того, что знает, Как хорошо бывает." Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А от чего собственно этот мачо лечит?". Парень с видом знатока говорит: - Ну понятно от чего, от наркотической зависимости! На что девушка очень удивленно отвечает: - Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ...
Завелся у нас на фирме коммерческий директор – Промкин. Не знаю, какая лапа его выдвинула, но он быстро был лишен гендиректором права продаж после провала коммерческих переговоров вследствие нарушения Промкиным этики ведения последних, а, проще говоря, из-за головотяпства: согласовав с зарубежным потенциальным Заказчиком предохранителя, сделанного одним из отделов фирмы, устно одну цену, в протоколе указал другую, naturlich, большую, чем отвадил этого единственного за долгие годы клиента отдела (ну как Нильс в затонувшем городе-острове Сельмы Лагерлеф) от фирмы навсегда. Мне он напоминал Джорджа из «Троих в лодке…»- когда последний как-то раз вскочил с постели ни свет, ни заря и разорялся: –«К девяти я должен быть в Сити. Почему меня никто не разбудил? Что за безобразие! », поскольку, случалось, выпивал в рабочее время, но дисциплинированно – дома, а затем… садился (или ложился?) на телефон и начинал трезвонить подчиненным, раздавая поручения большей частью бессмысленные и бестолковые, поскольку и в трезвом-то виде звезд явно ниоткуда не хватал…Но это-преамбула. На днях я был с ним на деловых переговорах по случаю съема нового помещения под офис нашей конторы (в предварительном раунде я участвовал тоже - это важно!). Начало переговоров Промкин превратил в маленькое шоу «знай наших»: наши визави выложили, как положено, свои визитные карточки (я с ними уже обменялся ранее).. Наш же, раздувшийся как ефрейтор из бессмертного Гашека, почему-то заявил, что даст свою виз. карточку позднее (!?)…. Переговоры заканчивались, а время отдачи карточки Промкина все не наступало…Руководитель делегации арендодателей, милейший и интеллигентнейший человек, слегка иронично сказал, что по поводу дальнейших деяний он будет держать связь с Львом Ио (а я не из коммерческого отдела, а нечто типа главного инженера одного из отделений конторы). Так Промкин так заторопился отдать свою визитку, что вместо оной потянул из бумажника сложенную в четвертушку пятисотрублевую банкноту. Занавес! Лев Ио.
В дополнение к историям про блондинок. Было это рассказано мне одной моей знакомой. Они живут в Подмосковье а отец в Москве, Решили они с сестрой поехать навестить отца, на машине ну приехали посидели поговорили, время час ночи, собираются домой. И тут выясняется что все документы и деньги и вообще все что можно находится в другой куртке, в той что дома:) ЧТО делать??? Можно было бы остатся у отца но с утра на работу, электрички и весь им подобный транспорт уже не ходят:( Решили ехать! Едут тихо, в правом ряду, скорость 60:) ну и как водится на первом же посту их останавливают!!! Плановая проверка документов и т. п. ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!??? НЕТУ?? ну тогда машину на штраф стоянку самих до выяснения. Девченки конечно в слезы, заводят их на пост, старшая идет к начальнику начинает ему плакатся войдите в наше положение и т. д. На что следует ответ Я НЕ ЖЕНЩИНА чтоб в положение входить! ПОсле чего говорит тормознувшему их: ХУЛИ ТЫ С НИМИ ВОЗИШСЯ?? не видишь что это натуральные блондинки с голубыми глазами! Посади их в машину и пусть валят отсюда! Надо сказать что обе девушки натуральные блондинки и к тому же близнецы. В общем все закончилось благополучно и больше их не останавливали:)
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной. Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет потом:"А хорошо попал!"
Купила я как - то детскую раскладную книжечку про "Кошкин дом" и показываю подруге, вот мол купила маленькой племяннице. Подруга взяла книжку в руки прочитала: "Тили бом - тили бом, загорелся кошкин дом!" и не раскрыв книжку а перевернув ее дочитала: "Раз, раз - огонь погас!" Она подняла на меня глаза и удивленно сказала: Ничего себе книжечка! Это что укороченная версия!?
Только что в "Намедни" министр обороны РФ Иванов сказал "... скорость буксировки - три узла в час ..." Даже я, сухопутный младшина Карпов, знаю, что "узел" = "миля в час", так что скорость измеряется в "узлах", а не в "узлах в час". Неужели у министра обороны нет приличных морских консультантов?
суббота 13 сентября выдалась в Москве и области удивительно теплой. Снова в голове всплыли теплые слова "лето" "бабы"... А посему на большинстве обозримых дачных участков запекались угольки в мангалах и легкую прохладу приносил ветерок, прогулявшись меж запотеыших бутылок беленькой... Несколько позже, когда мангалы утихли, а ветерок уже не приносил свежести, по причине опустошения бутулыок. Зато в округе стало веселее песни лились рекой. Скорее реками. Спереди про танкистов, слева - про родной колхоз, справа - о том что нельзя быть красивой и никакой. Вот этот то участок справа и стал привлекать внимание некой рэповой составляющей. Поскоку негров на наших дачах днем с топром не сыщешь, пришлось напрячся и вслушаться. Вот и представте себе стихотворение проговариваемое в рэповом стиле пьяным голосом: Уронила мишку на пол и т. д. а когда стишок заканчивался - то каждый повтор начинали со словами - ну расскажи мне стишок.... И по кругу. Это пьяный гость обращался к трех летней соседской дочке, держа ее за руку. Не знаю сколько выдержало дитя, я осознанно услышал четыре повтора. Слово в слово. Интонация в интонацию. И вот момент настал после слов "ну расскажи мне стишок" катенька декламирует -" Как же вы меня ЗАЕБАЛИ!!!!" Пронзительным детским голоском с милыми невинными интонациями. Песни стихли. Грянул хохот!
Приперся я как-то к другу Даймонду в гости и захапал у него кассету порнушки, бросил где-то дома и забыл про нее.. Через неделю захожу к нему опять.. Сидит куча народу и квасят... Промеж обычного пивного пиздежа проскакивает вопрос, мол как, порнушку то посмотрел? Ну я, не задумываясь, выдаю ответ и секунд 15 пытаюсь сообразить, почему народ вокруг катается от смеха по полу: "Да нет - никак РУКИ НЕ ДОХОДЯТ!"... ;)
Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал "счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее добропорядочности не помогли..
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! », после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно ржем.
Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки (т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына, такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла. Привет всем невесткам!
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь - радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45 оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте. Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали... Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..." Не, такой народ победить нельзя...
PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета инструкцию по пользованию замками?
Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга называлась так: "Их доброта и человечность".
Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле, цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д. Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков - светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на что только не способна техника в руках индейцев!
Сегодня утром иду на работу, навстречу двигаются два алкша бомжеватого вида, явно с похмелья. Один из них говорит: Так пить нельзя... пауза... нужно пить больше. Я чуть не упал)))
Пошла на учебу. Вечером подруге рассказываю о новой группе, что никто особо не рвался знакомиться, но ребята нормальные, что надо подождать, освоиться. И пытаюсь придумать синоним к слову "сработаемся": - Ничего, сучимся!(если возможно, произнесите вслух) Подруга загнулась. Вслед за ней и я. Между приступами смеха подруга заявляет: - Теперь я знаю как появляются анекдоты.
Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи. Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора, с другой - обрыв. Водила рулит автобусом, курит... Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то... И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой охнарик. Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей экскурсионных автобусов не стоит. Таких слов в русском языке еще нет... :)