Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол: корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян. Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как "честная, е..(т.. м..),"... ЧК
Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при нефтяном вузе, где наши и преподавали. Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать встречу и прием (формально ВУЗом руководили они). На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!
Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д. И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло, долго смеялись.
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
Есть у нас на техасщине маленькие ящерки, сантиметра три от носа до хвоста, но юркие, чуть по потолку не ползают.
Так вот, вчера собрались мы одному приятелю проводы устроить - в другой штат уезжает. Посидели, повеселились, врезали, потрепались, опять врезали, опять потрепались и т. д. Пришло время перекурить. Выхожу я с одним из наиболее врезавших на улицу, спускаемся со второго этажа, он впереди. Вдруг он по стенке с ноги ка-ак вломит! Что такое, думаю? Присмотрелся - две ящерки (те самые, которые см. выше). Одна коньки откинула от удара, другая прикинулась ветошью, чтобы не огрести вторично. Спрашиваю: "Ящерок-то за что?" Ответ: "Сношались на стенке. НЕПРИЛИЧНО ЖЕ!!!"
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
пуцман в америке [...] Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из студентов происходит такой диалог: - Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете правду-матку... - Случается. - Как вы острите, удачно, на мой взгляд. - Спасибо большое. - Как вы употребляете крепкие выражения. - Вы преувеличиваете. "Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель. - Неужели это правда?"
|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||
Эта истории произошла лет 18 незад. В одной из школ ожидалась комиссия из Районо, проверяющая знания полученные учениками в процессе обучения. Естесственно, что учителя не хотели краснеть и бледнеть перед высокой комиссией. Поэтому ученикам за неделю были выданы тексты, а проверка была по английскому языку, чтобы юные дарования выучили каждый свою реплику. Но если человек не учится, то что ему высокая комиссия. Настал долгожданный день. Идет урок, вроде все как всегда. Тема урока "Космические полеты". Все с одухотворением рассказывают выученные тексты, у учителя и у комиссии на глазах слезы умиления. И тут вызывают некую ученицу, которая в глаза не видела своих слов, а смысл их в том, что космический корабль стартовал и т.д. и т.п. Ну не дружит человек с английским и звучит фраза: "Полеты де корабелы"... Комиссия наверное решила, что девушка перепутала язык.
Иду сегодня утром на работу, настроение все еще выходное, но уже с тучками будних. На челе у рабочего люда в метро тоже самое. Уже на выходе со станции, кстати, что немаловажно неглубокого залегания (нет эскалатора, только лестница). Смотрю идет впереди меня она. Стройная, высокая девушка, в облегающих голубых джинсах, а в них (в джинсах), просто ОБАЛДЕННАЯ попка. Идет метрах в 40-50 (глазмер хороший у меня), попой покачивает. Я как-то бочком-бочком пытаюсь пристроится позади. Тут конечно между ей и мной вырастает мужик. Ну вот, думаю, приплыли. Перестраиваюсь правей, тем временем девушка начинает всходить на лестницу, я выравниваю курс и не отрывая глаз от попы иду дальше. Тут справа пристраивается еще один парень, опять закрываю круг обзора. Выматерившись в сердцах ускоряю шаг и пытаюсь не пропустить самой аппетитной части - когда девушка будет идти вверх, а я буду внизу лесницы (наилучший угол обзора, скажу вам как математик). И снова еще один мужик! В сердцах про себя говорю "Ну вот! Третий!"... подумав немного добавляю "А я четвертый..." Пришел я на работу в отличном настроении.
ст. м. Октябрьское поле, девушка в голубых джинсах и черноной курточке, откликнитесь :))
Есть у нас на работе мужик один. Приколист. Талант у него байки рассказывать. В метро как-то с ним ехали, и он видимо чтобы ехать нескучно было начал.(от первого лица, так проще) Кошка у меня красавица была, и что самое интересное, неприступная. В подвале у нас кот жил. Рыжий такой, с голубыми глазами. Я его Сашкой звал. Ну он к моей кошке клинья подбивал, да не вышло. А тут у соседей кролик сбежал. Бабочка. В смысле кролик-бабочка, окрас у него такой. И вот что обидно, сволочь, кошку мою изнасиловал. Ну она в срок как положено котят родила. Токо котята странные, сидят на задних лапах, уши длинные, кроликотята в общем. Сигареты дорогие очень любили. Оставишь на столе пачку, они и тырят." Ну я наивная душа и спросила "Что ели что ли" - "Да нет курили наверное. Бычков я потом много находил по всей квартире. А потом в уголок вдвоем забъются и песни поют, ну не поют конечно, а так мурлыкают. Что по радио услышат, то и мурлыкают. Очень странные котята были. Водки я им как-то налил в пробочку, так они потом на задних лапах ходили весь вечер. Да... Жалко конечно... Умерли они как в книжках... В один день...
Короче из всей этой истории я выяснила только одно: Нельзя поить кроликотят водкой, от этого они умирают и ходят на задних лапах, в отличие от людей...
Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для мужчины, это когда он есть!".
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто, которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.
История наверное не столь смешная, сколь показательная.. Н-да.. а уж чего показывает - это уж кому как.
Место действа: организация государственная, название дюже громкое, а дела "ни о чем". Бабла навалом, но куча всяческих законов и прочих хитрых учетов не позволяют свиснуть ни одной бюджетной копейки. Т.е. ее канешна же свиснут (даже не вопрос), но потом, попозже. А у нас ни-ни!! Дык вот наличие неимоверно сурьезного наименования и не менее внушительных денежных потоков и подвигли наше руководство, да продлят боги их радасные дни, на создание Секретного Отдела (с Очень Большой Буквы). Случилась сия радость чуть поболее года тому назад, но отдел быстро вырос, окреп и начал вовсю внедрять секретнось, кодовые замки и прочие архиважнейшие фишечки - благо денюшков достаточно, тех самых, которых никак не украсть, но можно потратить на благо любимой организации. Не скрою, что первое время на курилке беззлобно подшучивали над сим действом, не забывая однако ожесточенно спорить о возможности наличия в деятельности нашей организации каких либо секретов в принципе, как таковых. Я, например, считаю, что, в силу весьма объективных причин, секретность в нашей работе невозможна по-определению (ну разве что личные дела сотрудников в отделе кадров => конфиденциальная инфа => это на случай если начнете к словам придираца). Ага.. и приходит сеня к нам в кабинет (тс-с-с-с.. ) Деятель из Секретного Отдела, о как! И приносит нам Бумагу.. Весьма Важную. Секретность данного предписания - отражена на лице, в походке Деятеля и на его стрелках брюк. Вапщета эта Бумага должна была попасть от одного начальника (того, шо поглавнее) к другому (тому, шо нимношка меньше поглавнее). Но, не смешите мои больные пятки*, мир отнюдь не идеален - адресата не оказалось на месте.. и нескоро будет.. панимаишь ты.. Но, прочь сомненья! Бумага вручеца заму! Секретность - эта вам не писюн конский. Секретность - это надежно! Патаму шо заму самому конкретно лень пилить в кабинет начальника и относить эту Бумагу, хотя ключ от его(начальника/адресата) кабинета имееца (очередной, кстати, уровень секретности). Ну, шо такое лень объяснять, думаю, не надо - посему отнести бумагу перепоручено другому работнику нашего кабинета (опять таки тс-с-с-с => тщательней блюдем секретность). Короче, надоело писать… теперь собсна проверяйте себя сами - тест:
Все остальные узнали о содержании Бумаги: 1. Через неделю, от вернувшегося из командировки начальника. 2. В тот же день вечером, совершив в тайном сговоре групповой взлом двери начальника и вынос сейфа (это заведомо неправильный ответ, т.к. ранее упоминалось о наличии ключа). 3. В тот же день, открыв себя космосу(путем изнурительных медитаций) и, получив оттуда сигнал, информирующий о содержании бумаги 4. Через 5 минут 5. Пошли все вон, что за херню несет этот чувак?!
Если вы выбрали 1-й ответ => вы иностранец или я не пойму, кто такой умный в яслях Инет юзает. 2-й вариант... ну если вы его все таки выбрали.. хорошо - вы тоже правы. Отдавшие предпочтение 3-му варианту - вынужден вас огорчить, вы просто зря выходили из медитации. Эта грешная планета - засекречена. У вас нет допуска. На рассвете вас снова выкинут в космос без крема от загара. И наконец выбравшие 4-й ответ - просто имели изначальное преимущество перед остальными тестирующимися, так как тоже работают в гос. структуре с преобладающим женским коллективом. Хотя они конечно же и выбрали верный ответ. Специальный приз человеку, остановившемуся на последнем, 5-м ответе: Чувак, я тебя тоже люблю ;-)
Мораль: Секретность - штука нужная и очень полезная, так как ее жрецы время от времени все же разнообразят наше серые будни довольны забавными вещицами
*- высказывание принадлежит одному не очень близкому моему знакомому - Тапочку Теплому.
p.s. узнать содержание Бумаги автору сих строк помешали врожденная лень и приобретенный похуизм, sorry..
Звоню районному провайдеру - спросить, когда ликвиднут аварию. Номер, ес-сно, помню плохо - то ли на 433-... то ли на 434-... Сперва набрал 434 (этих номеров в районе больше) - оказалось, районный психневродиспансер. Вот так - сперва звони провайдеру на "3", потом переходи на "4" - и сразу к доктору. Учитывая какчество услуг - актуально... ЧК
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах сопротивления? Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком, следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского производства.
Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ..... P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут, геостационарные спутники из курса физики расставляют там
Буржуи прислали на подпись Контракт. Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем, только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут согласованы.
Еду сегодня на работу. Догоняю машину, у которой на наклейке RUS снизу какая-то надпись красным. Интересно. Подъезжаю ближе. Читаю - ПИДОР. Удивляюсь. Подъезжаю еще ближе. Читаю - TUDOR. Ну очень близко пришлось подъехать, чтобы разобрать ;).
Нет. Миша Симонов побил машину вчера. Да и я тоже ... Хм... Как бы это сказать... Короче тьфу на 11 сентября! Дело было так: у моей подружки сидели в гостях девчонки, после посиделок я их по домам повез. Вот как раз после того, как я их всех раскидал, одо и случилось ;-)) Еду, никого не трогаю, тут из близ лежащей деревни мне под колеса вываливает козель, ну как они это обычно делают, не глядя ни на что. Я ее без труда обгоняю и продолжаю свой курс, тут на пути встает ж/д переезд говененького такого качества, притормаживаем, начинаем его аккуратненько проезжать (там его все так проезжают, кому тачку жаль). Сзади визг резины, в зеркале приближаются фары и бум... Я даже по газам ударить не успел, чтобы от этого мудака уехать... Почему-то сидим в тачке, в голове мысли: "Звездец заднице". Катя произносит почему-то зловещим тоном: "Ты, главное его не бей..." Лана, если женщина просит... Выхожу - ба, знакомые все лица, та самая казель, полна синих работяг. Смотрю на свою машину6 странно. жопа на месте, бампер на месте. У казели бампер ушел. Ищем повреждения моей машины. Долго. Находим потертый и поцарапаный угол бампера. Бампер так просто устроен, что он способен гасить довольно сильные удары деформируясь, а потом обратно выпрямляясь. Звоню 112, зову ГАів. Все это время синий казелист предлагает мне проехать прямо щас на какую-то фирму, чтобы все там закрасить. Дальше еще прикол был. Приехали ГАЙцы, все измерили, посадили казелиста в свою машину, типа допрашивают, в это время кто-то из его товарищей, видать очнулся там в ГАЗели и решил, что надо ехать на базу. Ну и поехал. Не выключая аварийки и не включая ни фар ни габаритов. Менты ноль на массу, подхожу к ним, обращаю их внимание на происходящее, они удивляются, потом поражаются, потом возмущаются, врубают сирену, люстру и несутся за газелью. Возврещаются они уже без газели, но с новым арестантом. Дальше не интересно. В итоге, я еду щас к оценщику и на станцию (оценить реально), а гайцы поймали двух синих водил в одной тачке ;-))))
у парнишки на работе постоянно ломается а/м митцубиси 97г. , он ее только купил ну сейчас с ним обсуждаем очередную поломку, я и говорю, что то миф о японской надежности в моих глазах рассеивается а он: - так она голандская а я ему: - так купи нормальную в голандии же ПИДОРАСЫ
Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался, поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после чего моя мать выдает. - Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь довольный... Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает очередной перл. - Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.
Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым сердцем, советую не читать.
Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.
Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки. Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины, каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел, за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.
В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон "Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку, белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей, сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого заграничного гостя?
Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя, колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком "Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном смысле слова. Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал благим матом на весь лес. Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с опаской.
На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу обрывок их разговора: 1-ый: Ну и че? 2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...
Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем закончился этот анекдот. Эх, молодежь...
Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя (который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс, четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные - девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать, говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден. Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться (напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты, оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...
Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не увидел. Это была прелюдия, а теперь сама история. Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей", спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек закупиться.
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из жизни)
Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа (свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон". Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь является производным от слова болото... Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....
Собрались как-то недавно компанией, ну как водится посидели, выпили, мало. Меня как хозяина и знатока местных трасс послали за апгрейдом состояния. Иду я значит в обратный путь до дома, спокойненько так улицу перехожу и тут вылетает машинка без габаритов, я так спокойненько метра на два отлетаю - пузырь по дороге. Встаю быстренько и за заветной, благо не разбилась, из тачки двое - гляжу в форме, да и тачка мусорская. Я опаньки - докУментов при себе тютю, запашок от меня - точно не духами или чет-то еще умиротворительным. Ну думаю- попал. Слышу: "Эй, ты как? Идти могешь?". Я киваю и без базара далее по-быстрячку топаю в темень. Вот так в 2 часа ночи счастливо окончился мой поход, хорошо, что мусора еще не "наехали"!. Всем полуночникам - Привет!.
вот две истории про мою девушку 1. общаемся сейчас в чате, я ей описываю подарок, который собираюсь вечером отдать. Это зажигалка. Пиво она открывает ТОЛЬКО зажигалкой. Вот мои объяснения, что ее ожидает:
Персонально для НЕЕ mayskiy> этим пользуешься ТЫ чтоб навредить своему молодому, растущему, цветущему организьму
и вот ЕЕ ответ
Персонально от О П НЕЕ> тобой!
и номер 2. Позавчера проторчали в кровати почти с вечера до вечера, поэтому вчера в определенный момент я почувствовал себя ну очень усталым, а поэтому просто лежим... отдыхаем... разговариваем... Я вспоминаю Павлика Морозова и говорю, типа, надо мне какой-нить подвиг ради тебя совершить. Она берет в руку мою поникшую гордость и скептически так отвечает: - Не получится! Ржали до слез... А потом я этот подвиг все-таки совершил :-)
Сегодня було. Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С. Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа отдела разговаривают. Дословно: 1: Это у тебя на хуй переходник? 2: (нечленораздельно) м-м-Да:))) Дальше они прервались, т. к. я выпал....
Вчера ходили с сыном трех лет в поликлинику, оформить справку в бассейн. А для этого надо сдать анализ кала. Няня все собрала как пложено, в банночку положила и выдала нам этот пакет. И вот идем мы с мальчиком, идем, люди нам попадаются, дядю какого-то обгоняем, и тут сыночек громко-громко и на редкость отчетливо спрашивает "Мама, а ты банку с какашками не забыла?". Было весело... мне.
Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой и ложечкой"
Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2 группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список присутствующих и отсутствующих. Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку другой маленькой группы. Преподаватель: - «Сидоров.. » Парень из другой группы: - «Нет» Преподаватель: - «Прохоров» Парень из другой группы: - «Я» Преподаватель: - «Андреев» Парень из другой группы: - «У него стоит…. » Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? » Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и смеяться.. Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже… Поэтому он и не пришел» 5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться преподу. :)
Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек в нашей группе и 2 из другой. Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями» Парень из другой группы: - «А внешними связями? » Препод: - «Нет, внешними нельзя» Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да и препод молодка – задорно отвечает.
Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности. Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000 раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. » Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете непрерывно? » Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»
Ну и в конце занятия. Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…» Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? » Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не окольцевали…» Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят. Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: - «А они, наверное, рыб считают! » :)
Неделю назад та же аудитория, тот же состав.
Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту рассказывает о разновидностях компаний.
Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании, который занимаются только страхованием? » Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »
Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)
Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем: «хуй» Смотрим результаты:
Полнотекстовый поиск (15 результатов)
1. Словарь терминов 2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с 3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе 4. Изменение формата отображения дат 5. Общие сведения о входящих подключениях 6. Общие сведения о мыши 7. Общие сведения о правилах набора номера 8. Общие сведения о сетевом мосте 9. Общие сведения о средстве поиска принтеров 10. Общие сведения о шрифтах 11. Общие сведения о шрифтах принтера 12. Общие сведения об установке устройств 13. Параметры, влияющие на печать 14. Переменные 15. Политики учетных записей и локальные политики
Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый «хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот, то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает 30 результатов:
… 30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?
ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например, "авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.