Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата с lenta.ru: "[03.09 15:00] Китайские врачи сумели помочь артисту российского цирка, разбившемуся во время исполнения номера. Воздушный гимнаст Андрей Привалов сорвался с 4-метровой высоты во время своего выступления в китайском городе Гуанчжоу в январе 2003 года. Привалов находился в коме свыше восьми месяцев и только в июле 2003 года пришел в чувство."
Вот ведь китайцы! Как они умудрились выпустить на арену воздушного гимнаста в коме ? nicolo.
Лоханулся.. Захожу в супермаркет - 7 утра, народу никого.. подхожу к кассе - покупаю сигареты.. вижу - у кассирши стоит коробка картонная, а в ней коробочки синие - читаю на них - "со вкусом клубники".. спрашиваю - "Девушка, это чо.. новая жвачка такая?".. Девушка стеснительно отыечает - "нет... это презервативы".. тьфу черт.. а вы б чо подумали? голых теток не было на коробочках.. только вот название наводило на мысли - "Sure".. но я еще не проснулся поэтому не вкурил :))
Внимание, mail.ru расширяет спектр предоставляемых услуг! Цитата с http://top.mail.ru: "Уважаемые пользователи! По техническим причинам информация по части счетчиков временно не доступна. Извините за предоставленные неудобства."
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
История произошла когда я был в девятом классе одной из школ Америки. Был у нас как-то раз урок по биологии. Время - самое начало года, поэтому задания легкие и тупые. В общем, дала нам учительница задание - найти научное слово на какую-нибудь букву и объяснить его. Буквы она давала сама. Те, которые поумней, решили не копатся в закоулках своей памяти и пойти посмотреть в учебниках, которые были на одной полке. В результате, почти весь класс оказался возле учебников (училка вышла куда-то, и мы были одни). Было слышно, как кто-то вслух подбирает слова, кто-то разговаривал на тему, является ли то слово научным, я пытался убедить друга, что русские девушки лучше американских... Вдруг... Все дискуссии были прерваны одним только словом девочки, которой досталось найти слово на букву "О". Догадались? Да, она вслух, громко, вычитала из учебника слово "Оргазм"! Судя по всему, она просто читала вслух. Потом столбняк сменился смехом и мы валялись до прихода учительницы.
Егор Гайдар по приглашению американской администрации в Ираке отправится в Багдад, где предложит программу восстановления этой страны. нашел и прислал Младшина Карпов, политолог
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена, тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными, купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе. И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50. На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил: - Что у тебя в чемодане? КНИГИ?! Я умер.
Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог: Приемщик: -Нет! ничего нет! Девушка: -Что нет? П: -Мастера нет! Д: -Когда будет? П: -Мы вообще такого не делаем! Девушка уже злая... Д: -Еще у меня не работает ноутбук. Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М). Тот выходит, диалог дальше Д: - У меня ноутбук вирус поймал! М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер! Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я просто плакал:)))
Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу, говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую. Далее диалог:
- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше. - Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :) Давай детально. - Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же, как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./ - Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги? /сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека рекламировать/. - Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.
Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши, хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:
"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома. Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть у меня и была умная книжка по ней. :((("
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)
Когда в МИСиСе в конце 198*-х стали появляться первые персональные компьютеры, я работал на машинах английской фирмы Acorn, у которых операционка была зашита в ПЗУ, так что при включении сразу, без какой-либо загрузки с диска или дискеты можно было залогиниться на сервер и пользоваться единым диском - соотвественно, не было проблем с поддержанием целостности и единообразия конфигурации класса. И вот, заходит как-то к нам какой-то студент и спрашивает: - Можно сделать у вас системную дискету? Я отвечаю: - Умеешь - делай. Студент садится, дает команду sys - ошибка; пробует format - то же самое. А я ему надзидательно объясняю: - Компьютер должен загружаться без дискеты - вот так: И выключаю, а потом включаю машину. PS: К сожалению, тупые пользователи выбрали DOS и Windows, так что мы имем все эти геморои с вирусами и незагружаемостью системы... Младшина Карпов, сисадмин
История эта не смешная, не смотря на название сайта, но поразившая меня, а потому здесь и приведенная. Рассказал мне ее сегодня мой друг. Он не давно «попал» на крупную денежную сумму, поэтому все друзья помогают ему как финансово, так и пытаются поддержать морально. Сам он о себе рассказывал, что когда осознал, что, мол, все - 3.14здец, оценивал, как бы другие повели себя в такой ситуации. Об этом ему и рассказали знакомые. Они работают (не уверен, что правильно называю) трейдерами на бирже. Т. е. люди, которые занимаются самой купле продажей. Подогнали к ним некую девочку по блату, с тем, чтобы работала у них. Они ее, соответственно, начали учить. Посадили перед компьютером. У нее, вроде, что-то получается. На экране циферки пляшут, девочка пальцем в кнопочки тычет - торгует понемногу. Накупила там чего-то… …и цены на это «что-то» резко пошли вниз. Она, соответственно, ежесекундно теряет много денег. У нее, как я понял, было нечто вроде ступора. Через некоторое время подоспели те, у кого она на шее висела, и помогли «это что-то» скинуть. Финансовую сторону в последствии удалось исправить. А вот виновник-трейдер в результате обосрался. Прямо на рабочем месте.
1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь 2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно 3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки и зачеты 4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле 5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)
Комбинированные:
1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5) 2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал 3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку (зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь, чтобы его совесть не мучила 4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на другую 5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше той, за которую заплатил
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Увидела на ветирине коробку с суфле, называется: "Мишкин поцелуй", и картинка соответсвующая, очень симпатичный Михайло Потапыч обнимает это суфле, и губки у него такие, что Барби позавидует. Жаль, что ларек не работал.
Я работаю в фирме, которая продюссирует одну... известную группу. На днях просматривали новый клип (скоро и вы увидите) Суть клипа: поющая голова и постоянные помехи на экране. После просмотра все молчат и тут водитель выдает комментарий: - Блин, главное, чтобы люди при просмотре не бросились все сразу перенастраивать свои телевизоры! И... все не просто засмеялись, а... застонали от смеха:-)
Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России? Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых - невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога. Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях... Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит: "Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!" Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения пребывали в горизонтально-параллельном положении...
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно. После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом, крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил повторить его подвиг , закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг...раздаеться дикий грохот ,мимо меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик, ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на улице ночь, нихрена не видно. Минутная тишина...я шепотом произношу: П@здец Костику...еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой выскочили и упали...мда, а мы чуть ежиков не родили... Warlock
Привет! Помните(!!!),-смешное рядом! Питерцы(особенно Василеостровцы) многие знают угол 6й линии и Среднего пр. Расположен там старинный кондитерский магазин. В силу того, что недвижимость на этом и прилегающем участке стала с некоторых пор золотой,- хозяева начали биться за децеметры. Чуть ближе к Большому проспекту была открыта рюмочная с таким же названием(в границах той же кондитерской конюшни), под тем же крылом. Ходил мимо тысячу раз, не был клиентом ни магазина, ни рюмочной. Вставило сегодня, спонтанно... ООО "БЕЛОЧКА", БЛЯДЬ!!! С детцтва врубался, типа белка арешки грызет, все в норме... Подрос.. тотта думаю, с какого хуя такие маргиналы выползают из этой дверной щели. Вот тебе и "Белочка".
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли... сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "... Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..." Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж, двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)
Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на этой неделе. Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой, в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче. Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся. Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта – за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык, купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10. И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева, весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ, офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат – 2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо, меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке, единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе, позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так – коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной поцелуйчик. Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно. На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение, что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же будет дальше. Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася, Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы Васи домой. Коллега: А кто меня домой проводит? Я: С удовольствием, коллега! Ева: Сначала меня! :-| Я: Всенепременно ! Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?” Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю завтра извиниться и выяснить отношения окончательно. Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота… Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на стол, а с него чуть ли не на пол). Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес. Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.
Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает - - А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить контракт! На что я ей ответил - - Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим эту маленькую проблему... fex
Недавно по радио слышал. Реклама одной юридической конторы: - ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ... И все это под музыку из "Бригады"
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
Смотрел фильм "Факультет" на русском. Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку карандашом?
Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На "Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА." Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил знает. З.Ы. Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый. - Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели? - Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр. Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу. - Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь. - Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.
Подходит к концу рекламный блок на RenTV, с секундной паузой один за другим звучат два коротеньких слогана, что-то кроватное и за ним реклама шоколада:
"Треть жизни мы проводим в постели." "И это - победа!"
Видел сам. Вчера. Тихий уютный бар в центре Владивостока. Приглушенный свет. Тихая музыка. Звучит песня про любовь... Звук повышается почти до максимума, и я вижу, как два парня исчезают за дверью с надписью "ТУАЛЕТ"...
З.Ы. Вообще-то там две кабинки. Но!!! КАК это выглядело!!!
До сих пор большим пробелом наших яаляется умение вести деловые переговоры…. Я вспоминаю, как даже один из “хайменов”, руководивший одним из важных проектов отдела, с треском провалил коммерческие переговоры, которые мы вели вдвоем, с одной стороны, с двумя финскими инженерами, с другой. В сложном с технической точки зрения проекте был допущен значительный перерасход бюджета и сорваны сроки поставок, причем как минимум наполовину в этом была «заслуга» моего коллеги, который будучи талантливым специалистом, оказался в тоже время весьма посредственным организатором работ, неспособным ни расчетливо планировать бюджет проекта и выдерживать сроки его выполнения, ни правильно коммутировать с заграницей (что было, между прочим, иногда важнее и перерасхода и задержек в получении ИМИ результатов), что и подвигло меня взять руководство переговорами в свои руки. И вот когда почти удалось убедить иностранцев оплатить заметную часть дополнительных затрат, показав и сложность самой задачи и ошибки западных контрагентов, мой коллега, напрочь нарушая все предварительные договоренности, вдруг ни с того ни с сего стал объяснять Заказчикам, что он-то лично здесь ни при чем, это другие инженеры отдела - участники проекта не могли вовремя дотумкать и решить свои подзадачи... Не ожидавшие такой вот княжеской розни иностранцы тут же перешли в наступление и сотня-другая тысяч финских марок, была моментально для отдела потеряна... Ну и какими же процедурами Отдела Общего Качества можно предусмотреть этот диалектический виток, превративший Процесс Всеобщей Коллективизации в суперИндивидуализм типа «Каждый сам за Себя» (Р. Киплинг)! Лев Ио.
Живу я в славном городе Новгороде и там есть сеть магазинов по торговле дисками, книгами и все такое, что имеет отношение к развлекаловке. И там висит объявление "Требуется менеджер по браку ( мастер по ремонту телефонов)". Все.
История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны, а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме, где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы. И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи (рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их, двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок. Лера.
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Читал, читал все истории и не выдержал решил написать свою.
Дело было после терактов в Москве в 2000г. Я тогда работал в одной маленькой фирме по производству моющих средств для посуды, фирма кстати потом загнулась. Так вот, кругом милиция, блок посты омона на всех дорогах, ПРОВЕРЯЮТ? всех. Важная деталь, что я не москвич, а приезжий и в тот момент у меня небыло регистрации. Начальник дает мне денег на закупку сырья тысяч 500 рублей, я нанимаю КАМАЗ фуру, и начинаю носиться по Подмосковью закупаться сырьем и как назло забыл в офисе доверенность от фирмы. Ярославское шоссе, часа 2 дня пробка на посту ОМОН, у меня спрашивают документы на груз, я показываю,(фуру неоткрывают), потом мои документы-показываю. И в тот момент майор(м) омона замечает у меня в сумке много денег, начинается кружилово на бабос: м- А у вас нет доверенности. Я- зато есть док-ты на груз(без всякой надежды, что это прокатит) м- А у вас нет регистрации. я- давайте мы этот вопрос решим полюбовно?! Сколько? м- 20 000 руб. я- Ох..ел, чтоли? Вобщем ехать далеко, за машину оплата по часовая, сходимся на десяти. И меня на ФУРЕ через 2 ДНЯ после ВЗРЫВОВ пропускают в Москву, даже НЕ ОТКРЫВАЯ фуру за 10 000 руб. Я лично был в шоке.
Живем мы с мужем в малосемейном общежитии, довольно недавно. Общежитие коридорного типа, комнат мало, поэтому все все обо всех знают, но недавно выплыло белое, т. е. черное пятно... Шла я на кухню и недалеко возле своей двери увидела тряпку. "Наверное, за ногами потянулась после мытья полов" - подумала я и пнула ее под стенку, чтобы ходить не мешала. Через несколько часов, когда я была уже на работе, мне звонит подруга и спрашивает, что за трусы валяются у меня под дверями... Черные, внушительных размеров. - Может, это мои? - спрсила я, но помню, что накануне ничего не стирала и из сушилки для белья не забирала. - Ну, если ты вдруг поправилась килограм на 20 или купила их на вырост, то вполне может быть... Пока мы с ней решали этот ребус, сей нехитрый предмет нашел сосед и пошел к своей жене задавать вопрос, потрясая пресловутой тряпкой у нее перед носом: а, дескать, что это делают твои трусы под дверями Саши (моего мужа)?! Жена, естественно, ни сном ни духом, а тот на нее наседает, что, мол, гуляешь, что называется, под носом! Скандал... На следующее утро другая соседка, пожилая и весьма всеми уважаемая дама, подошла ко мне и спросила, а не находила ли я трусов в коридоре, черных таких, с кружевами. Она несла их после стирки с сушилки и обронила. Ну, я их видела, но куда они делись - понятия не имею. ПОшел еще один круг вопросов: куда же теперь они подевались? Затихшие было пересуды возобновились с новой силой. Супруг соседки, который, как ему казалось, поймал жену чуть ли не на горячем, вдруг съежился и шмыгнул к себе в комнату. Через минуту находка была торжественно вручена владельцу, а вот как сосед выпрашивал у своей жены прощение - это уже другая история
"На стенах нашего сортира - писать стихи немудрено..." (из надписи в туалете)
В одной финансовой академии в Москве в туалете в "кабинке" на стене, в следующей последовательности:
"Ельцин - сволочь!" "Да, но он - наш президент!" "Значит, ты тоже - сволочь!" "И - твой президент!"
И - резюме: "Значит все мы - сволочи, если Ельцин - наш президент..."
Кто был в том сортире - подтвердить может.
И еще из более ранних времен - в конце восьмидесятых - начале девяностых на одной станции метро в Москве ремонтировали колонну и она была окружена такими белыми щитами, так на одном из них, в последовательности:
"Люберцы" (другим цветом) "Ерунда" - третьим цветом зачеркнуто _и то и другое_ - т. е. "и не Люберцы и не ерунда" - вот увидев это можно начать понимать чань!
Чем же болеет глаз? Таких болезней много, например: (далее список глазных болезней по алфавиту) Геморрой - заболевание, обусловленное паталогическим варикозным расширением ковернозных вен прямокишечного сплетения. Различают наружный геморрой и внутренний. Развитию геморроя способствует застой крови в кровернозных венах прямой кишки и малого таза, то есть длительное переполнение их кровью, при хронических запорах, сидячем образе жизни, во время беременности. Геморроем чаще болеют мужчины пожилого возраста, но нередко он встречается и у молодых. При появлении первых признаков - жжение в заднем проходе, чувство дискомфорта во время диффикации, наличии кровищи в чужом(!) кале или обнаружении геморроидаольных узлов - следует обратиться к врачу. Лечение геморроя проводит врач-окулист(!). Эффективность лечения во многом зависит от количества дури(!) и от ее качества.
УРЛ для желающих свериться с оригиналом http://www.doctor.az/index.php?act=ophthalmos
Едем как-то на тонированном мерсе Е280 с корешком в деревню на денюху к сотоварищу. Жара, солнце, деревенская дорога пылит. Решили забить косячек для заводочки. Смотрим гдебы остановиться на минутку. Корешь говорит: "Вот тень на обочине - тормози" - "Ты че? КУ-КУ...? ВИДИШЬ БАБКА идет по дороге - ПАЛЕВО...!" - "Хорошо вон еще тенек - паркуйся." Остановились, заколотили, размяли гашик на фольге, умиротворенно настроились на косяк с небольшим шугняком (шерстят часто мусора по наркотикам - опасно). ВДРУГ резко открывается задняя дверь и салон кто-то вваливается... У корешка отнимается дар речи и он застывает как памятник с выпученными от страха глазами. Я машинально кидаю все добро под ноги и размазывая остатки подошвами думаю: "... вот блин попали, как отмазываться будем...? Но в следущее мгновение слышим шокирующую фразу: - "Ой милки спасибочки, ой уважили старуху, ведь хрен же кто остановиться, а вы то сыночки молодцы, дай вам бог здоровья, всех вам благ" - и т. д. минуты на три. Прилось подбросить ее до следущей деревни, но кайфа то больше не отсталось. Зато после поржали нормально!
Эта история произошла 2 года назад, когда мы учились на первом курсе вечернего факультета. Мы экологи, и коллектив у нас "чисто женский": на 25 девушек 1 парень (ну если его так можно назвать в 33 года с женой и тремя дочками ;))-ну, это так, к слову. Студенческой жизни у нас почти никакой, не то что у дневников, но периодически отмечаем дни рождения наших одногрупниц в детском парке или в переходе м. Менделеевская. И так.. Поздняя осень. Вечер после занятий. Все уже в изрядном подпитии. Не думайте, что я пью в безмерных колличествах, мне достаточно пробки понюхать и я уже в ауте... Ну, а после пива есессно всем по малой нужде требуется. Просит подруга сходить с ней. Поднимаемся мы из пререхода наверх, рядом с метро заходим за железную оградку и там стоят три голубые кабинки, вернее две, т. к. которая посередине без двери и унитаза, а две другие закрыты. Парням проще в этом плане, а нам то и прикрыться надо. Заходит подруга в эту кабику без двери, вход я прикрываю найденой картонкой, а сама краем глаза вижу, что к железной ограде метрах этак в 20 пристроился молодой человек справить нужду. Я, покачиваясь, долго всматриваюсь в парня, нагибаюсь к подруге и говорю ШЕПОТОМ! :"Лен, смотри, он ссать начал!!!" Это было сказано с таким возмущением и ТАК громко (хотя мне казалось я сказала все очень тихо:), на что парень "не отходя от кассы" поворачивается в нашу сторону и удивленно спрашивает:"А ЧТО ЗДЕСЬ ЕЩі ДЕЛАТЬ???" Мне было ужасно стыдно...