Поиск по автору:

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него
смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не
переводится.

На приеме врач говорит:" Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и
наклонитесь... так, у Вас геморрой!"
Пациент выпрямляется и говорит:" Доктор, Вы что, не могли мне этого в
лицо сказать? "

Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца
бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет,
присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню.
Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит.
Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью
на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ
крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом
смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа,
который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не
ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и
крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела.
Занавес.

Муж приходит домой с работы. Жена, повернувшись к нему задом продолжает
пылесосить. Он обнимает ее сзади и прижимаясь говорит:"Хватит работать!
Пойдем.. Смотри как колоссок заколосился!" Она в ответ:"Ха! Буду я из-за
одного какого-то колосска целый комбайн заводить!"

Увидела тут объявление о приеме на работу на joblist:

Специальность:
Раздел: Продавцы, товароведы
Образование: неполное высшее
Пол: женский
Город: Москва,
Зарплата: от $400 до $450
постоянная работа в офисе, полная занятость

Контактная информация
Имя: Олег Владимирович БУХАЛОВСКИЙ(!!!!!!)
Телефон: +7(095)******

Описание вакансии
В СЕРЬЕЗНУЮ КОМПАНИЮ (!!!!!!) по бытовой электронике
нужен кассир-консультант. Основные требования: безупречный внешний вид,
усидчивость, обучаемость.
График 2 через 2.

P.S. Ну-ну, "серьезная компания" с начальником (наверное) Бухаловским
:). Одна фамилия чего только стоит!

Эта история произошла 2 года назад, когда мы учились на первом курсе
вечернего факультета. Мы экологи, и коллектив у нас "чисто женский": на
25 девушек 1 парень (ну если его так можно назвать в 33 года с женой и
тремя дочками ;))-ну, это так, к слову. Студенческой жизни у нас почти
никакой, не то что у дневников, но периодически отмечаем дни рождения
наших одногрупниц в детском парке или в переходе м. Менделеевская. И
так.. Поздняя осень. Вечер после занятий. Все уже в изрядном подпитии.
Не думайте, что я пью в безмерных колличествах, мне достаточно пробки
понюхать и я уже в ауте... Ну, а после пива есессно всем по малой нужде
требуется. Просит подруга сходить с ней. Поднимаемся мы из пререхода
наверх, рядом с метро заходим за железную оградку и там стоят три
голубые кабинки, вернее две, т. к. которая посередине без двери и
унитаза, а две другие закрыты. Парням проще в этом плане, а нам то и
прикрыться надо. Заходит подруга в эту кабику без двери, вход я
прикрываю найденой картонкой, а сама краем глаза вижу, что к железной
ограде метрах этак в 20 пристроился молодой человек справить нужду. Я,
покачиваясь, долго всматриваюсь в парня, нагибаюсь к подруге и говорю
ШЕПОТОМ! :"Лен, смотри, он ссать начал!!!" Это было сказано с таким
возмущением и ТАК громко (хотя мне казалось я сказала все очень тихо:),
на что парень "не отходя от кассы" поворачивается в нашу сторону и
удивленно спрашивает:"А ЧТО ЗДЕСЬ ЕЩі ДЕЛАТЬ???"
Мне было ужасно стыдно...