Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Жена отправляет мужа-програмиста в магазин - Купи батон, а если бубут яйца - возми десяток... Ну и пошел.. - Дайте батон... Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит старичок: - Здравствуйте, мне бы туда... - Ваш пропуск, пожалуйста? - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо... - А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле голубку. - Проходите, пожалуйста... Через некоторое время подходит другой мужик: - Здравствуйте, позвольте пройти. - Ваш пропуск, пожалуйста? - Забыл, но я министр культуры СССР... - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал... - А кто такой Пикассо? - Проходите, пожалуйста...
135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый "мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из "мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту (меланхолично): Сержант Сидоров ! Сержант Сидоров: Я ! Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить ! Сержант Сидоров: Есть ! Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру. По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных. Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять. Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.
Входья в лифт одного фешенебельного отеля, мужчина случайно задел локтем грудь женщины тоже входившей в лифт. Когда лифт поехал, после некоторой неудобной паузы мужчина сказал: - Если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то я уверен, что вы меня простите. - Ничего страшного. Но если ваш член такой же твердый, как ваш локоть, то помните, что я живу в номере 347.
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
На приеме врач говорит:" Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!" Пациент выпрямляется и говорит:" Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать? "
Сидят двое Новых русских в шикарном ресторане. Сидят, вспоминают школьные годы. Один обращает внимание что второй все время заглядывает под стол. Стало ему интересно, поднимает он скатерть и видит что его друг держит маленький ручной теннис, а на нем на маленькой площадке игроки играют и на маленьком стадионе такие маленькие болельщики болеют. - Вот это да, ништяк братан, и где это ты такую штуку достал? - Да есть тут у меня знакомый джинн, все мои желания выполняет. - Вот это да, можно и я у него что то попрошу. - Да, но имей в виду что он немного глуховат. - Ничего, не страшно. Загадывает он: "Хочу что б на меня сейчас же свалилась тыща БАКСОВ". Тут на него падает с потолка тыща ФАКСОВ. - Да ну, на фига такой джинн нужен - разочарованно говорит он. - Ну а что ты думал, братан, что я у него просил 30-ти сантиметровый ТЕННИС???
Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк. День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть самого молодого. Заяц: Мне 10 лет. Лиса: Мне 20. Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет. Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит пропадет.
(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)
Студент сдаëт зачëт по электрофизике.
Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока. Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение, например! Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в каких единицах измеряют напряжение? Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах. Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют напряжение? Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное? Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!
жена открывает утром дверь, а там муж спит, она ему: Вася ты чо под дверями спишь то, он: так я звонил ни кто не открыл она: я же спрашивала Вася Ты? он: дак я ж тебе кивал
Приезжают три лыжника на соревнования, заходят в гостиницу. Портье им сообщает, что остался последний одноместный номер. Лыжники вздыхают, но не на улице ночевать - решают поспать на одной кровати. Утром просыпаются - двое по краям получили по фонтану эмоций! В тишине идут завтракать. Тут первый с краю не выдерживает: - -Представляете снится мне обалденая герла! Я ее и так и так! Вообщем понимаете! Тут второй с краю: - -Раз пошла такая маза: снятся мне две! Как я только их там не тараканил! Ну понимаете! Третий: - -А мне снится, что иду я на мировой рекорд! И тут палки в руках как обмякнут....
Сидит Путин(П) в кабинете ноги в тазике с горячей водой отмачивает, к нему заходит Касьянов(К): К: Владимир Владимирович там немцы приехали, Российский долг требуют вернуть. Путин надевает ботинки, встает и идет к двери. К: Владимир Владимирович, вы брюки то опустите П: Б^ядь, это сколько же мы им задолжали
Муж приходит домой с работы. Жена, повернувшись к нему задом продолжает пылесосить. Он обнимает ее сзади и прижимаясь говорит:"Хватит работать! Пойдем.. Смотри как колоссок заколосился!" Она в ответ:"Ха! Буду я из-за одного какого-то колосска целый комбайн заводить!"
К урологу приходит молодой человек: - Доктор у меня проблемы с девушками, когда я начинаю заниматься сексом, они так кричат, так кричат... Доктор просит снять штаны, осматривает хозяйство- вроде бы все нормально. - Расскажите, как Вы это делаете? - Ну, раздеваемся, возбуждаемся... - Таак, а дальше? - Вставляю член... - Таак. - Потом засовываю туда руку... Доктор %0 : - А это еще зачем? - Ну а как я член д@очить буду???
Охотник видит на воде утка сидит. Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны. Подошел поближе! Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны. Подошел, ткнул прямо в глаз, "БАХ!!!". А она нуль эмоций. Охотник удивленно: Я тебя должен был уже давно убить! Утка: “Ц-Ц-Ц”- Тут рыба. Охотник: Что клюет? Утка: Нет сосет…
Сидят как-то в парке Есенин, Лермонтов и Маяковский. Сидят и болтают о своем. Вдруг откуда ни возьмись их внимание привлекла молодая красотка, в спешке искавшая где бы справить нужду. Не имея возможности и еле сдерживаясь она присела в кусты неподалеку от лавочки поэтов. Первым заговорил Есенин: "Голубые глаза В обрамлении черных ресниц Как жаль что у меня не стоит И гангрена обоих яиц..." Далее подхватил эстафету Лермонтов: "Как я люблю когда девка ссыт Как я люблю когда пахнет мочой Эх как хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой..." Маяковский подумал и выдал: "Девка ссыт - жопа метр на метр Как окно в магазин продовольственный Где бы мне взять такой хуй с километр Чтобы доставить ей удовольствие..."
Жил да был мужик, нихрена у него не было. Как то раз встретился ему черт, и говорит: "Я сделаю тебя счастливым, только через 13 лет отдашь мне самое дорогое что у тебя есть". Мужик подумал, и говорит: "Хорошо черт, мне терять не чего". И зажил он!! Красивая жена, огромный дом!! Проходит 13 лет. Приходит черт и говорит: "ну что, я пришел, помниш наш уговор?" Мужик: "Да, помню" Тут вписалась жена: "слушай черт, давай так, ты исполнишь три моих желания и я отдам тебе свою дочь" Почесал черт репу, и говрит: "Не вопрос" Жена: "перввое желание, сделай из черных калош, белые" Черт чистил чистил, ну ни как "давай другое, это не получается" Жена: "Выпрями волосы из моей п... ы" Гладил он их утюгом, выравнивал, опять никак.. "давай третье" Жена: " у меня вот на заднице шрам, сделай так что б он исчез" черт парился парился, зализывал зализывал, и вдруг жена кааак пернет. Черт в сторону отпрыгнул, и говорит: "Да ну тебя нахрен, в одном месте зализываю в другом рвется!"