Повторные анекдоты

К сексопатологу приходит женщина:
- Доктор, помогите!
- А что такое?
- Меня все время муж трахает. Утром встали - трахает, позавтракали -
трахает, потом в обед, потом вечером, потом всю ночь трахает...
- Ну и чем я могу помочь? Выписать ему таблетки, чтобы он вас не трахал?
- Нет, доктор - выпишите ему таблетки, чтобы он в перерывах онанизмом не
занимался...

На международных соревнованиях по гребле в большим отрывом победила
команда россиян. Правда, организаторы не смогли понять, почему у всех
без исключения российских спортсменов такие странные имена - Гребибля и
Гребубля.

О преимуществах многозначной логики перед двухзначной.
В одной дореволюционной деревне было два интеллигента: поп и учитель.
Друг друга они, естественно, недолюбливали.
Вот идет однажды учитель на речку и видит там поп рыбу ловит. Дай-ка
думает я его подъебну. Спрошу - "как рыбка ловится?". Если ответит -
"хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит - "плохо",
скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?".
Подходит учитель к попу и спрашивает - "ну как рыбка ловится?".
А поп отвечает - "а пошел-ка ты на хуй!"
IID

Как завоевать сердце женщины?
*Уважай ее
*Слушай ее внимательно
*Целуй ее
*Защищай ее
*Покупай ей красивые вещи
*Поддерживай ее во всем
*Люби ее
*Говори ей нежные слова
*Будь готов пойти ради нее на край света

Как завоевать сердце мужчины?
Приди раздетой, принеси с собой поесть.

Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял -
любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то
слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так:
- Как "на хуй"...?

На футболе:
- Судью без мыла!!!

Ранне утро просыпаетс лось. После вчерашнего у него ужасно болит голова,
сушняк и т. д. Он идет к реке и наченает пить. Вдруг его замечает
охотник и радуясь легкой добычи заходит слева от лося и стреляет из двух
стволов. Но лось продолжает пить дальше совершенно не обратив на это
внимания. Охотник просто офигевает, но не сдается. Он заходит справа и
стреляет. Лосю пофиг. Охотник заходит с переди и стреляет. Вдруг лось
поднимает голову и говорит:
- Странно... Я пью, пью, а мне х.евей и х.евей.

Dimidroll

В грузинском мед-училище идет опрос домашнего задания "Как делать
КЛИЗМ".

- Вано, скажи пожалуйста, как делать клизм?
- Ну, берем марганцовка, и...
- Садись Вано 2-а балла.
- Почэму?!?!
- Садись сказал! 2!!!

- Зурашвили, скажи пожалуйста, как делать клизм?
- Сначала бэрем резиновый груш, и....
- Садись Зурашвили 2-а балла.
- Почэму?!?!
- Садись сказал! 2!!!

- Вот Гиви нам раскажет, как дэлать клизм!
- Для начала бэрем банка вазэлин, насыпаем вазэлин на ладошку, снимаем
штаны, и мажем попу, мажем-мажем и мажэм....
- Садис Гиви 5+!!!
- Учитэль, но я же нэ кончил!
- А я, ужэ! :-)

Вторая Мироая. солдат подбегает к офицеру и говорит: товарищ командир,
можно мне в кусты?
какие кусты?! Война на дворе
Нотоварищь командир, там девушка всем дает
что и в ж#пу дает?
да и в рот берет?
нет, в рот не берет, гранатой голову оторвало

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

Идут две ляжки.
Одна другой так говорит:
- Все, между нами все порвано!

Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".