Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял - любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так: - Как "на хуй"...?
Приходит мужчина в страховую компанию. - Здравствуйте, пожалуйста застрахерте меня. - Да как вы выражаетесь, тут же женщины, дети! - А что, "застрахуйте" звучит лучше?
Продолжение:
- Конечно! Ну, хорошо, бланк заполним... Кто вы по професии? - По вашему, "парикмахуй".
История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально произошедшая 30 минут назад. Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN. (Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента, соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий - "А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет... Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом, пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".
Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу, как одна другой задает сакраментальный вопрос: - А ты в Дума играла? Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)
Автобус. Две интелигентного вида дамочки беседуют: - Ты знаешь, у моего соседа птичка живет. Наверное, канарейка. -Да? -Так поет, просто сердце не нарадуется. Рядом едут три алкоголика: Первый (раскачиваясь): - Кстати, о птичках. Вот у моего соседа - во-о-от такенный член. Три вороны содятся - еще место для воробья остается. Второй (раскачиваясь): - Кстати, о птичках. Вот недавно, слыхали, поп с колокольни наебнулся. И даже чир...ик!...нуть не успел! Третий (раскачиваясь и дыша перегаром на дамочек): - Кстати, тоже о птичках. Вот у бегемота, бля, о-о-от такенная жопа (разводит руками). И ни одного перышка...