Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин! Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти + подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270 торг ну и так далее... потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ.... - - - - - - Следующая строка....
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
О сокращениях в торговле. Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана. Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.
Теперь, собственно, амбула. Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса, рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса. Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже... Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то, похоже... И мухи... Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок. Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает. Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит: «Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает. В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят... Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе, прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо, его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от времени начинает ОРАТЬ.
Вступление окончено, итак... Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду, что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П) расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д) наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег. (Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон: (Д) `Тут очередь есть` (П) `Я тут колу беру` (Д) `Очередь же есть!!! ` (П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! ` (Д)(удивленно) `Ну? ` (П) `Тебе взять? ` (Д)(офигевая) `нет... ` (П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? ` (Д) (молчит, не понимая, что происходит) (П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! ` (П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! ` (Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет) (П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`
Однажды мы сидели в ресторане несколькими парами. Молодая жена знакомого рассказывает о своей практике на заводе и постоянно употребляет слово "презерватив" (время еще Советское): - Нас заставили одеть презервативы. Они постоянно слазят. Я в этом презервативе...
Через некоторое время до нас дошло, что она имеет ввиду слово "респиратор". Мы ей это намекнули.
Этот случай запомнился на всю жизнь еще и потому, что я впервые увидел, как бледное лицо этой девушки моментально превратилось в пунцовый помидор.
История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были). Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры, дети снова идут в школу и т. д.
Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа. Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать урок.
1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после этого анекдотам.
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы: программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом, Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на "Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе "Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).
Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала в компьютерном отделе.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус. Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем автобусом.
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся домой.
Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в подворотню. Дальше со слов шофера:
- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый. Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже спереди.
Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте, мерс едет дальше.
Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку провернул - ну развлекался паренек...
Про бомжей, поганящих пальцАми еду и выпивку с невинным видом - это да, имеет место быть... Не далее как прошлой зимой стоим мы с корешом в чебуречечной на Китай-городе, греемся снаружи и изнутри (весь день по городу мотались, а мороз был, да...). Подруливает такой бомжара матерый, причем на роже такая лыба играет уже заранее. У нас на столике плюшки и два стакана по 0,5 полиэтиленовых с пивом - мой уже на четверть, а кореша - еще по край. Чмо это, естессно, со стороны его стакана и швартуется - "Оставь пивка, братан(!!!). И - палец в стакан макает - показывет,типа. Ну, кореш мой парень не жадный, улыбается широко, берет этот стакан и медленно бомжу на голову выливает. "Да угощайся, брателло, о чем речь!". Бомж так же медленно выходит в ночь морозную. А пива нам мужики, бывшие при этом, когда ржач утих еще не раз поставили, оказывается, этот бомж уже всех порядком заебал, и буфетчица была совсем не против, он у нее почти всех клиентов разогнал. :)).
Есть в Москве фирма, у которой 2 филиала в разных местах в столице. Так вот, в одном из них работал системный администратор. Хороший такой, умный, все знал по своему делу. И перешел он работать в другое отделение этой фирмы. А так как, народ плохо знает друг друга из разных филиалов, то и мало кто знал, кто это там новый и откудова. И попросили этого сисадмина там объяснить одному полному ламеру Windows с азов. Типа, ты умный, да еще админ, значит все знаешь. Только вот трудно человеку, который ас в компах, начать кому-то что-то объяснять, когда вроде все понятно и так. Решил тогда он поискать у народа в офисе книгу "Windows для чайников". Что б хоть понять с чего начинать учить и рассказавать Бегает вот он по офису, спрашивает, нет ли у кого такой книги. А теперь представьте реакцию народа. Кто-то носится из комнаты в комнату и у всех спрашивает: "У вас есть Windows для чайников?" Ну, они спрашивают: "А кто это?" И в ответ: "А это наш новый системный администатор"!!
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио". Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века, похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." - такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и смотрители были). Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и т. п.
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с полевыми мышами.
На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс. Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к специальным ядам. .... Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с ондатрой, чтобы получить новый вид животного
Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный. РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.
http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется. Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему издалека кричим(чтобы успел остановиться): - Курить есть? Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит: - Ееееесть!!!!! P.S. : мы были очень за него рады FAN
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не работают, даже иногда на дачах живут. ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников, соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником. АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой. Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно, а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом: "ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай, проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто знает?
Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!) Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои. Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении женщин-евреек в СССР. Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали себя победителями в споре идеологий. Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы, спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя, хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы чувствовали себя героинями. Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об индустрии секса вообще. Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал темпераментной аудитории. Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале. Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе. Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром. Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие. Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Дело было под Новый Год. Получаю от шефа ответственное задание: сочинить поздравительное письмо для наших компаний-партнеров в регионах и поздравить их всех с праздником посредством электронной рассылки. В интернете находится красочная открытка, над ней в Аутлуке присобачивается пробный текст следующего содержания: "Дорогие друзья! Сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаем Вам того-то и того-то! Целуем и обнимаем! С уважением..." После чего пара экземпляров отправляется по адресу начальника (для утверждения и согласования), и рядом сидящей подруге, чтобы проверить, как это все будет смотреться в The Bat. Шеф, ознакомившись с незатейливым текстом, нервно требует переделать его во что-то более пристойное, а подруга, недолго думая, решает немедленно воспользоваться плодами чужого труда. Берет полученное письмецо с открыткой, стирает мое сочинение и вставляет свое собственное, вполне нейтральное и более развернутое. Копии письма летят по паре десятков адресов в дальние дали... После чего, о ужас, обнаруживается, что фокус с заменой текста не удался и адресаты, увы, получили то, что было написано ранее, с объятиями и поцелуями, и остается лишь трепетно ожидать их ответной реакции. Весь отдел заходится безумным хохотом, каждый входящий немедленно посвящается во все подробности и присоединяется к общему веселью. Все, кроме руководства, обещания которого несут в себе перспективу скорого увольнения. Чем все закончилось? Да ничем. Часть осчастливленных поздравительными открытками вовсе нам не ответила, находясь, видимо, в легком ступоре. Зато некоторые полученные в ответ письма нас искренне порадовали уверениями во взаимной любви. И кто сказал, что корпоративные поздравления должны непременно быть стандартными и официальными? Отнеситесь к ближним с любовью, и они ответят вам тем же...
Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков. Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит: "Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению, должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их ароматизировали?". dimik
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
Со мной в одном классе все одинадцать лет проучился один татарин, славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто сын дерева. Я до сих пор не могу поять как этот дуб школу закончил, а особенно его тупость проявлялась когда его что-нибудь спрашивали или к доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще ничего не говорил. И вот одажды его на уроке биологии вызвали к доске, к наглядному пособию "лягушка в разрезе" и попросили назвать все ее внутренние органы, как устроена и т. д.. Он вышел и как обычно в ступор, стоит глазами хлопает и молчит как партизан и в это момент кто-то с задних рядов ему подсказывает: "Клоака, кло-а-ка". И он услышав это с минуту подумал а потом и выдал:" У ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА ОНА ЕЙ КВАКАЕТ " Биолог смеялся потом весь урок он ему даже двойку не поставил.
Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно следующего содержания: "За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем - со спамом - 72.5% - с вирусами 1.5%"
Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами переписка ? ... или моя подписка с порносайтов ?
Я живу в Швейзарии и недавно устроилась на работу. Работаю с двумя перзами в оффисе. В первый рабочии день мне было очень весело после знакомства с коллегами... У одного фамилия Хуисманн, у другого - Херрли.
ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать - "Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..
История про "У нас секса нет" Так как эта фраза очень часто употребляется в историях, то я хочу рассказать о том что же было на самом деле. В одной передаче Позднер рассказал об этом. Во время телемоста с Америкой одна американка рассказала о том, что она обеспокоена обилием насилия и секса на телевиденье, а затем спросила как обстоят дела с СССР. И вот одна из героин телемоста ответила: "У НАС СЕКСА НЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ". Да фраза звучала именно так и в записи это хорошо слышно. Просто некоторые люди в студии подняли шум недослушав фразу и последние слова оказались немного заглушены. Еще Позднер рассказал, что был проект через непомню точно сколько лет собрать тех же людей на телемосте и когда он встретился с той самой женщиной, то она ему поведала, что их телемост испортил ей всю жизнь, так как эта недослышанная фраза стала нарицательной. Неповезло женщине.
В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet. Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках пишут не номер квартиры, а IP-номер.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица; *** "Просыпаюсь я с похмелья... Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая, рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет, на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем халате... явно чужом... розовом... что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как разливали... дальше не помню ничего... судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь, и направляюсь, для начала - в поисках туалета... всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта процедура не выдает... по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"... ***
... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так ее Машей зовут?"
думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Сегодня зашел на сайт Аэрофлота - искал цены на билеты до Пекина и увидел строки: "Получить заказанный билет можно в офисе собственных продаж Аэрофлота по адресу: http://www.aeroflot.ru/default.asp?tmpl=contact_doc&c_no=9&d_no=401&all_values=1 "
Сидим выпиваем значит в субботу с мужикамит пивка, жен в магазин сплавили. Зашел разговор про жилищное благоустройство. Тут один и выдает: а мы со своей решили дома паркет положить, удобно и практично. Мы ему мол зря ты так, возьни много, он и уход требует. После его аргументированного ответа нам пиво мы так и не допили: а я сверху ленолиум постелю. Webog
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
Довелось мне по работе изучать налоговое законодательство Украины. Т. к. по украински я шпрехаю не очень, нашел систему, подобную нашему "Консультанту+", только в нее встроен переводчик. "Лига" зовется. На Украине полно русских живет, да и украинцам многим, особенно с востока, легче по-русски, потому и встроен переводчик в базу. Удобно. Но как любая переводилка, эта тоже допускает ляпы. Амбула: статья 4.1.6 закона о налоге на прибыль настраивает переводилку на лирический лад. Результат перевода первых строк - "грусть безвозвратной финансовой помощи".
На атомной электростанции Пич-Боттом (штат Пенсильвания) во вторник рано утром по местному времени произошло аварийное отключение двух энергоблоков. По сообщению официальных лиц, причиной инцидента стало внезапное >>>прекращение подачи электричества на АЭС. <<<<
Я не понял, у них в штатах АЭС электричество потребляют чтоли?
История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири, сентябрь 2003. Далее - от первого лица: Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста (это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"- как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть. Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу, может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
Вспомнилась история из фольклора нашего института. Она помоему даже печаталась в одном из сборников нашего институтского юмора. Произошла она еще в те времена когда компьютеры были большими. На проходной корпуса прикладной математики нашего института сидела бабушка-вахтерша. Обычная коллега тысяч подобных бабушек по всей России. Двое студентов несли через проходную какой-то девайс. Может, осциллограф. Обычный брат миллионов подобных девайсов по всем НИИ и институтам нашей родины. Бабушка проявила высокую гражданскую ответственность и явила собой репродукцию известной многим картины."Не пущу!" называется. И начались вопросы: кто? куда? откуда? и ключевой вопрос: что несете? - БЭСМ-6 несем бабушка.-честно ответили студенты,-из *** комнаты. Бабушка позвонила в *** комнату:"тут ваши ребята на проходной БЭСМ-6 выносят, можно?" - "ну, коли могут, пусть несут"-был ответ. Ребят пропустили. Пояснение для всех: БЭСМ-6 я не видел никогда, но говорят она занимала средних размеров комнату со стандартными 2-метровыми потолками
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.