Самые смешные истории за месяц!

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая,
увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал
и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на
голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и
вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на
копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда
карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.

И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из
прошловековой жизни. Не помню в точности, фабулы, помню, что надлежало
им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены
отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело
привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро
верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда.
На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем,
Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса,
а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер
преимущественно в одну морду.

"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой
попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и
навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли
и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под
стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем"
дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая
физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого
амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:

- Ты... ХТО?

Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из
образа.

- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в
сценарии и почему его не известили.

- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. -
Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!

Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос.
Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки
переставали лаять на полкилометра вокруг.

Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило
некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки
продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада
последовала домой.

(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и
посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в
уланской, что ли, форме с шашками на боку.)

В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули
на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и
вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.

- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших
бьють?

Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому
догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с
гиканьем шестеро верховых.

А тем временем события развивались следующим образом.

По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание
продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому.
Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах
промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка
просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как
они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых,
этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета
невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками
песни про надежду - компас земной.

Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от
нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то
велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой,
требуя немедленно остановиться.

В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал
следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного
велосипеда.

Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что
Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он
благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ!"

Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось
мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом
и голося: "Н-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь
опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный
шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками
перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую
матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь,
не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным
матом", равных которому еще поискать.

Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и
завопил так, что перекрыл мат преследователей:

- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!!!

Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться.

Лучше бы они этого не делали.

В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме
прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и
пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.

Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на
радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада
добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли
лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись
толком, только шашки сняли. Солнце тем веремнем село.

Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в
матюгальник:

- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!

Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света
прямо в стену конюшни.

Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому
мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные
кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В
этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей
электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство,
защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно!" и тоже полезли в машины.
Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.

И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и
рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное
имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку,
а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание."

В эту секунду ткрывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро
стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без
оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно
молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк,
готовящийся стать на постой.

- Ну как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе.
Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в
уланской фоме...

Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось?
Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их!"? Пена, падавшая со взмыленных
морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек?

Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:

- Нет.

Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших -
не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились
восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где
смутно рассказвывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка
долго висела в подсобке на стенке.

А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях
пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их!"

И снова про рыбалку.
Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как
отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в
общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих
устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к
тому же страстный рыболов.
Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с
ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по
ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и
как водится приняли на грудь....
Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на
сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда.
Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками
как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую
блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор
и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться),
своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к
леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ
стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить
байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру
выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней
обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял
положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность,
так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая
смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну
(рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место
проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего
Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать.
Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную
Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40.
Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку
домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке
Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго
хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной
лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что
потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески
брошен на берег.
Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет
похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со
всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке
конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько
раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но
Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как
тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в
сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся.
Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее
конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован
паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку
собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20
появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает?
Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто
опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает?
У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь
страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и
скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться.
Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите,
идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и
прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно,
торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за
леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается.
Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес
возобладал, начали раскопки.
Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у
берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее
за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время.
Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала"
больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил,
тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся
до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла,
и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал.
Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная
история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим
эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не
обижается.
Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не
охотники.

Рыболов-любитель.

Еще одна история о дружбе народов в нашей стране.
Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых
кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с
одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с
разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы
выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто
готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю
доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо
(грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин).
Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное
местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в
принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому
роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез
братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело
болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо
вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме
грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без
грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что
грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех.
А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного
грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю,
что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения
от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже.
Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся
друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я
что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь
почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю.
Внимание ответ.
"Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"

Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и
вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.

Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные
и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма
все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и
проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и
два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на
них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо
нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка,
огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои
узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно
мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних
рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично
рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а
если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще
черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как
единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за
пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я
пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с
превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что
мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в
3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда
у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы
более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит
показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно
видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает.
Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких
автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает
мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил
и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной
остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай
произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".

ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых
машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных
плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной
тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук
небритого и хмурого мужика.

Только в России это возможно...

В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма
прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать..
А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор
народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании
дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..

Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в
мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое
чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже
часа через два..

Из цикла "О жизни за границей"
История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в
багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000
км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло
реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и
ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник,
посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва
выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???",
задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли
успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там."
Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу
московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и
задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а
жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его
глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в
Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит
немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой
к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно
живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в
Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию
Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ!
НУ и первая мысля - Че делать?
Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут,
но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в
Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило!
Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем
из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень
программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что
на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в
законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто
невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней
транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу
мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что
стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ
заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу.
Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню
пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка...
На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и
выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает
наше государство!"
И смех и грех.

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))

Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже
все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого
раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас
не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире,
к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты,
вино для ба... для барышень. Какой там торт?!?
Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по
вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую
круглосуточную стекляшку с тортами.
Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех
обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И
мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не
забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто
всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их
явно на куски разорвет.
И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником
спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я
вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не
сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список
был немалый - позиций семь.
Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим
перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова
начало накрывать, но я четко повторил.
Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил:
- Кто-то умер?
Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес
ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.

И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не
покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня
удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком
приспособы.
- Необычный заказ, да?-спросил я.
Девушка слезла, и говорит:
- Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ
НА ПОХОРОНЫ!
Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus

Отец рассказывал.
Охота.
Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор".
Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку
переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно
узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога,
восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия
затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник
кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу
интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить
собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый
кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой
площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше
было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от
берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой -
внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый
затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент
порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально
ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать
лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка
лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на
мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса,
причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества
в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены
стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи,
пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не
спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки
какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках
да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии
берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом,
убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но
насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль.
Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.

Друг вчера рассказал.
Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с
очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет,
светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг
где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне
родился.

Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко.
Центр города у станции метро.
Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками:
"Бей оборотней!".
Просто праздник души какой-то.

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич
(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая
Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже
привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно
записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и
приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька
эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было
лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м
месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет
пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:
- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?
- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)
- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???
Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.
- По причине беременности сроком 7 месяцев!!
- Девушка, что за шутки! Где он??
- Перед вами!
- ?????!!!
Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они
долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!
Родители!! Не называйте детей "средними" именами!

Наталья.

Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...

Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с
небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон
туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал
приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый
раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать
кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис",
хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через
секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее
записанное в телефоне.

Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю
телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ
- тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять
говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже
больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого
раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу:
"і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности),
в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как
нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится:
"Вова?!"

Сил ехать дальше у нас уже не было...

Таможенным и пограничным силам посвящается...

Беженец.

Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже
на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей
Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим
собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим
персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная
отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.
У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик",
"Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что
за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э.
и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там
уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не
работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,
пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он
"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,
пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,
как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за
столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,
только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил
мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих
"белую" в прибрежных ресторанах. И...
не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик
плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по
нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что
к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на
прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже
не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все
банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился
спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,
рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он
нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое
выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с
Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от
него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого
пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде
утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда
Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий
случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это
сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но
это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного
государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден
безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и
содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в
условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а
когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот
паспорт, права...", стало все ясно.
В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого
будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться
нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И
второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все
спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще
кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"
наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,
которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских
магазинов.

Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?
.. некоторая пауза..
Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...

Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,
что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида
предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным
и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой
Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее
лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А
если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское
консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы
это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).
Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,
к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы
влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.
Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса
1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти
поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на
Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую
таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про
русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у
нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником
заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и
который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по
женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти
общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.
промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское
ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в
субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще
казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего
лишь обещание, что я от него отъебусь.
Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как
выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать
только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие
уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли
помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.
Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,
поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу
они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,
сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,
получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали
на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.

С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы
снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не
нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая
лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым
светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на
свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй
единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в
вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе
мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в
шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное
какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы
"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в
гостиницу и почти сразу уснули.
Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика
мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!
Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с
нами в Ростове.
Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,
наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если
учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти
эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего
автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!
Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну
конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.
Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,
говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я
тут, говорит, тропку одну знаю!
Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.
Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят
через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И
стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,
крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на
"козле" русский пограничный контроль.
И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг
друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист
продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже
отработал обещанные ему 50 гривен.
Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы
погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В
Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу
приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей
фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали.
"Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,
500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500
мало, вот за 600 можно!"
Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у
которой увидел мобильник.
Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в
Ростов.
А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".

Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :

- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?

Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?

Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"

Кубинская история

Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро.
Для их проживания было выделено отдельно помещение.
И вот Фидель, осматривая его, давал указания:
- Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек,
100 женщин, 100...
И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь,
начинает объяснять, мол не надо женщин.
Фидель откровенно удивился, как это не надо?
Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер
муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на
похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по
улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"

очень короткая зарисовка;
для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле,
герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...

а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали
прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома
на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину)
по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))

История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного
из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая
дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание -
соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее
женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя
скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще,
но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не
так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату...
В общем, все как у Акакия Акакиевича.

Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает
комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом
десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита -
мечта сбылась.

И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем
четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то
взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все
меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А
следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не
затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад.
И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время
позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к
лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на
шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не
справить - и кончена жизнь...

Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под
юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что
дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то
вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко
мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу,
сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал,
бедолага поддатый - того не ожидал...

А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом
попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории
разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))

Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них
небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса -
сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй,
убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают
его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро"
они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"

Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него
и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья
возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное
свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб
было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа?
Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после
тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый
"Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо!
Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо
бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить...
Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой
правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть
бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша
не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель
шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на
вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже
и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще
заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С
фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы
подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу
справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд
той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и
допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой
мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких
случаях девается благостно-ленивое настроение?!
К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что
имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии
“карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за
версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство
юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали:
- Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к
чему, а мне ее месяц восстанавливать!
З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…

Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.

Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!

Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.

Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!

«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…

Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…

Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!

А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »

Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.

Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.

А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.

В.Х. (он же Техник-Техник)

Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.

Принцесса упала в обморок.

(с) Мультатули

:: Игра в бисер ::

Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и
впечатление такое, что она получает все большую популярность не только
среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры
следующие.

Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в
центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно
наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных.
Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим -
незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах
показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами -
дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В
этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше.
Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно
улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает
по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то,
ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не
понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание
помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и
быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает
деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит
на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.

Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой
осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая
именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит
заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем
удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на
расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.

Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим
выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы
распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить.
Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с
легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и
босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно
раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и
радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.

Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых
мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными
затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих
почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен
из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.

Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины,
искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины --
в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой
добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в
толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность
черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их
движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше
накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они
болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на
вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже
на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они
смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna
Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя
выдали.

Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко
надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе
знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно,
конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить
такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на
Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить
их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика
в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо
на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно
вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано
непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все
своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей
пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в
участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после
перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой
человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша.
Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни
слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке
во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки
профессии.

В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других
столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных
чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор
не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на
определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку.
Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое
удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку
возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском
проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!

Влад, http://www.7nebo.com

После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек
фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.

История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,
автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,
занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных
сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.

Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.

Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И
ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10
штук, нехватка пупоров - 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.

Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".

Взято из "Форум isp.krasnoyarsk.ru"

Текст: Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.

Текст: Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..

Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда
меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал
пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не
нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и
разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы,
пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину,
он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист
бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого
смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на
красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии
перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе
"Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам
таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была
оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю,
что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел
зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"

Вот такие вот дела.

Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки.
"Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно
даже любую фотографию напечатать.
А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные
проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных
предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все
больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники
тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из
колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем
головном банке и потирают руки в ожидании их поступления.
Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут
начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек
выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы
ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание
некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то
кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась
компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители,
коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних
этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из
колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция.
Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать
то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны,
за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались
свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши
герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет
встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на
ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный,
контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий
стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит
милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего
ребенка.
- Тут что ли видики крутят?
- Ну да, здесь…..
- Ты что ли перематываешь?
- Ну да, я…..
- Так вот, я тебе поперематываю!!!!
И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.

Взято с http://www.telemaster.ru/history.html

Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый".
Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно.
Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные
проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять
котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или
кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар -
девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и
прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д.
Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания
методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры
продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного
исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой,
на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она
сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара)
была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский
бульдог.
Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось
стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на
то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется
все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые
человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два
раза. Такие дела.

Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на
железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы
рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в
зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не
дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда
надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое
сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих
целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с
самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде
наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку
толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной
струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся
абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится).
Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то
не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в
мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по
рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал
на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит
не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито
так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до
того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и
тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный
движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом
двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка,
вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала
подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в
шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда
думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но
законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно
сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для
установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в
ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до
разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера
станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от
стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за
восемьдесят дней».
А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что
не дает ей улетать. Вот в принципе и все.

Алексей К.

Про птичек.
Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться
вот какой историей.
Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко,
последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом
городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики.
Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные
городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем
все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами.
Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти
светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая
куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с
этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета
напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором
останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою
туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем.
Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со
смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил
дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же
пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками.
Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое
великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно
птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть
рот для произнесения просьбы.
Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне.
Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и
одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому
просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не
хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни
до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам
то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед
светофором образовалась пробка.
Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее
сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали
его минут пять.
З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там
кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.

История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает -
приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра,
народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей
ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день
с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам
приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и
всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние
уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками
в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было
"Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не
помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения
"экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает
совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности
досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше.
Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в
патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то
хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза,
народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно
изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг
замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу.
И молчит с пол-минуты. Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл?
Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности
досылать патрон в патронник."
Занавес.

История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как
рассказать получится, но выглядело это уморительно.

Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка.
Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить
(это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке
уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А
вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят.
Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на
бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у
нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный.
Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и
явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и
брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется
метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня,
говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что
иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что
это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю.
Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр.
Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то
было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до
воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2
ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась.
Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот
сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот
трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва
в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась
на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она
так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И
на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них,
видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу,
свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и,
не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на
ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не
закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга).
Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая
взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря..
Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто
ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она,
наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой
секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА
КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В
ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге
она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.

Вдогонку истории про рекламные плакаты.
Небольшое вступление.
Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего
автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем
в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил
девушку - включи музыку».

Теперь сама история.
Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его
кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где
он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо
виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом
держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить
на рекламщиков и перенести этот щит на другое место.
Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось
Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И
ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное
количество девушек...

Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в
три приема.

Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную
лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают,
вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем,
входит в кабинет наконец.

А врач оказался заика, и спрашивает:
- Чч-тт-о с к-котиком?

А она от неожиданности:
- З-заик-кается!

... извиняться перед врачом пришлось.