Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыболов-любитель.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
И снова про рыбалку. Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.
Наших знают везде! Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном, работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!! Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка. Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня, не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на новые. Дешево и сердито.
Во времена всеобщего бардака и повальной капитализации в конце прошлого века, когда бум америкосопоклонничества был в самом апогее, на один из заводов янки поставили очень хитрожопое оборудование. Оборудование поставлено было по весьма ласковой цене, что для америкосов не свойственно, но тогда это было списано на потепление отношений России и америки, поэтому никто в подробности не вдавался. Оборудование оказалось и впрямь довольно ценным, производительность труда возросла в десятки раз, качество тоже было на высоте. И вот по прошествии какого то времени это оборудование стало давать сбой в работе. Запросили америкосов. Те, даже не выезжая на место выкатили такую сумму, что проще было продать завод, чем ремонтировать это чудо заморской мысли. Руководство завода почесало репы, и пришло к выводу, что сбой в работе сильного вареда производству не наносят, так, пара параметров не соответствует требованиям. И так как продукция пользовалась повышенным спросом и на некоторые несоответствия в параметрах не слишком потребителя волновали, то решено было продолжать работать дальше. Оборудование меж тем стало проявлять свой норов довольно часто, брак пошел сплошной и завод вынуждены были остановить. НО! Потребитель уже привык к данной продукции и уже не мог без нее обходиться. Посыпались письма и пр. В результате был подписан контракт с теми же америкосами, по которому они брались поставлять в Россию вышеуказанную продукцию в необходимых количествах, НО! Цена этой продукции была на пару порядков выше той, по которой отпускал ее российский производитель. Этого руководство завода стерпеть не смогло, и завод все же заработал, причем качество продукции нисколько не отличалось от поставляемой америкосами при гораздо меньшей цене. Когда американцы выяснили, как русские починили установку, им поплохело. Установка по своей сути представляла собой гигантский пресс. Вся хитрость процесса заключалась в том, что в конце рабочего цикла на гидроцилиндрах необходимо было резко сбрасывать рабочее давление, причем от точности величины сброса напрямую зависило качество. Небольшое отступление от указанных величин вело к браку. За всей этой технологией следил компутер, в котором и крякнула та часть, которая и контролировала процесс сброса давления. Так вот, когда американцы приехали посмотреть на результаты ремонта компутера российскими спецами, то увиденное повергло их в глухой ступор. В рабочих цилиндрах пресса в конце хода поршней были просверлены несколько отверстий разного диаметра. Рассчитать диаметр отверстий большого труда не составляло, поэтому как только поршень открывал одно из отверстий, давление падало на точно указанную в спецификации величину. А так как отверстия просверлены были последовательно, то процесс сброса давления шел по всем правилам процесса. Отверстия были соединены шлангами с бочкой, в которую сливалось сброшенное масло. Бочку оставалось лишь по мере отстоя пены переливать в основной гидробак, что стоило гораздо дешевле ремонта компутера. Контракт на поставки продукции был расторгнут американцами в одностороннем порядке, причем сумма неустоек почти сравнялась с суммой, запрошенной америкосами за ремонт компутера. Вывод- на каждую хитрую задницу всегда свой пластырь найдется.
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.