Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия. Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет чтоб было заебись? Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя. Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись! Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса. Такие вот бывают клиенты.
Навеяно историей про то как девушка нарезала спагетти для супа. Зашли мы с подругой в кафешку посидеть. Она себе заказала что-то в горшочке, а я фирменное блюдо заведения. И вот приносят мне мой заказ. Из себя он представляет большой кусок мяса с гарниром. И подают горящим (в смысле кусок мяса горит на тарелке). Я без всякой задней мысли говорю "Загадай желание", задуваю огонь и отрезаю кусочек. Тут Катя спрашивает: - А что правда загадывают желания?.. - Да нет, я просто пошутил. - НУ вот, а я как дура загадала... Когда я отсмеялся все уже остыло.
Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от одного из участников. Итак... Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория, человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной. Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на столе стоит графин с водой. Студенты, надеясь на халяву перед наалом экзамена заменяют воду на водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает... удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча. Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку. Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и... ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...
Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за выигрышем. Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно.
История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться...
Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь вряд-ли… Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни: N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек). Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от посторонних взглядов – то был наш штабной бункер. На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед (Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника. Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее, слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось – звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались. Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск». Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов… Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи, запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались. И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить. Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу. А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом. Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really, really needs them. На что наш главком ответил что они really, really, really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки. Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось. Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через день или два. И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…
Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в 50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.
У меня тут прикол был: прихожу с работы, уставший, весь день сеть локальную устанавливал. Подходит ко мне племянник (12 лет) и спрашивает типа "а в какой последовательности цвета в радуге?"( хотел чтоб я ему считалку про фазана пропарил), я по привычке "бело-оранЬжевый, ораньжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!". дите в легком охуе. Занавес...
Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!
Амбула.
Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..."
К истории Алика про самое ответственное американское дело.
Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24 годиков.
Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного представителя: "... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21. Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас, в 18?"
Вот такие там у них суровые законы.
Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age". А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно, если не сказать завидно...
Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца, чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки. Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие (чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы, убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться) выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2 машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не понимаю. Однако, обошлось.
А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто. Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя, фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3 штуки.
Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...