Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит? - Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке. - Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко? - А почему бы тебе не оставить ее дома? - Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции. Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов. - Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной? Олег начинал злиться: - Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме. - А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию? - Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик. - Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит. - Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет. - Мне главное, чтобы не мешала. В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал: - Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку. Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена. - Ладно, наливай. Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели. - Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку. Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила: - Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались! Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие. - Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки, я все уже решил. Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил: - А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке. - Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю, магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу? - Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил. - Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть? Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры: - Выходи, я тебя жду. Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком: - Поднимись ко мне, поможешь донести вещи. В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения. Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь.
Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал: - Что у тебя здесь? Выгружай! Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что? - Чипсы, я собираюсь худеть. - А это? - Виноград и конфеты. - На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые. - Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду? Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать. - Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали против течения: - Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно? Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала: - Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно? - А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда? - Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори! - Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами. Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж. - Все поняла? - Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты? - Кусты видишь? - Вижу. - Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской. - Сидеть! Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду. - …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо. Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят. Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции. ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ. В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью. - А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка. - Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь? И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку. К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал: - Завтра поедем в деревню за продуктами. Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела. «Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет. - А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла? - А зачем нам рыба? - Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам. Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами. - Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами. - Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост. Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам. - Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите». От неожиданности я притормозил: - Погоди, какой лед, Лена? - Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает? - Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу! - Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила. Я остановил машину: - Где пакет? - Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну. Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила: - Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну? - Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили. - Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит. - Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов. Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея. - Ленка, где наш мешок с рыбой? Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой. - Нож! Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду. - Пусть теперь они думают. Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали. Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой. - Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями. - Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу. Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки. - Кажется, они не поняли. - И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались. - Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное: - Ой! Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа. - У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка. - Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку. Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду. - Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка. - Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная... Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды. - Подсачник! - Что?! – изумленная Ленка перестала грести. - Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме! Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг: - А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу. Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши. - А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков. «Ученый» хмыкнул: - Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
В связи с популярностью историй из серии "СПИЗДИЛИ" расскажу еще одну.
Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината. По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в него добавляли красную краску.
И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственнолично. Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать. В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц «Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня» Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно. Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию… В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась. *** Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».
1. Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)
2. Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок
Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!" Немец в непонятках, но не переспрашивает. Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять получает ответ: "Kein Flohmarkt!" Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает. Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"
В постоянную рубрику "Спиздили" Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву. Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж пилить ей... Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки, потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не хочется. Заняло это 10 минут. - Нравится, Саня? - Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!
Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10 балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что сними дальше делают никто не знает! Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что - ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки. И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как кому нравится. ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т. д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот! Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что?? нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с трудом ставит "отл." В зале форменная истерика! Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я слегка фигея - ну да. ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!
Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее. Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой. Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того, что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать), их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи... В общем полезная вещь. Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки, где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то воскресным днем мы пошли в баню. Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам, детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы ускоряются?! Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся огонек... Большего ужаса я не испытывал... Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к нему расплавившейся пластмассой... А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в забор ГРАНАТУ!!! У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный, как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время "спиздили". В свое время начальник рассказал.
Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в Армению в командировку. И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...
ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л. считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность проявлять...
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме, делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.
Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты. На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса, сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в любви лесбийской. И спросила: – Я вас не шокировала? Англичанка: – Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был уехать.
В школе моей сестры был случай (по крайней мере есть такая легенда): Писали выпускной экзамен - сочинение на тему "Мужество". Один парень сдал свою работу через 5 минут. На листе была написана только одна фраза: "Вот ЭТО и есть мужество!"
Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки. Так немного обидно. Shturman-у в ответ на историю от 28.05. Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории. Но, если честно, у меня есть своя правда. Часть 1. Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве. А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр. Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть только что заработанную ссадину. Правда интересно? Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось нормально. Часть 2. Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли и зажрались, что-ли. И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли 20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500 человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как кассовые аппараты тоже не работают. Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел, но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни. Часть 3. Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень. Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали - не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды похожий на отца. А отец....... Страшно - не он один.
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер: Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату. Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4 длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне, тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов.... В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам, упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь! Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия, блин!" Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой тряпкой вызвало такой фурор.
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт"
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить подраздел "приспособили". В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете. Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось. Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем? Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится на положенном месте? Ведь не спизжено? Каптерка сгорела...
Такая вот поучительная история о вреде обжорства. Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти, порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно, поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из столовой. Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит: - Мама, она же в тебя не поместится! На что мама самоуверенно отвечает: - Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму. В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт (!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся, все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но происшествие замечает моя дочка. - Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится! Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть больше, чем мне позволяют мои брюки.
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом "Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину, только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой: - А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы профессионалам!", он составлен не совсем корректно! - ??? - Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"... Занавес П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить - прорвемся, господа!
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
Иногда люди сталкиваются с информацией, которую не в состоянии не то что понять но и принять. Моя бабушка, российская немка, родилась аж в 1898 году в Саратовской Губерни. Росла и воспитывалась в немецкой семье, да и соседи в деревне были тоже все немцы. Соответственно разговаривала она только на немецком и никакого другого языка она не знала, в том числе и русского. На мой вопрос почему. Мне поведали что она была уверена что на немецком говорит достаточно большое количество населения России. Это открытие для себя она сделала конце 40-вых после депортации в Сибирь. Заболела она как то очень сильно. Сами справиться с болезнью не смогли, так что пришлось ей ехать к врачу в соседнее поселение. Врачем оказался пожилой еврей. Попытки выйти на русском с бабулькой на контакт, чтобы выяснить что и где болит потерпели фиаско. И тут еврей в досаде чертыхнулся на Идише. Бабулька оживилась услышав знакомые ей звуки. И заговорила с ним на немецком. Контакт на идише был установлен. Далее вернувшись в село она с изумлением поведала всем что евреи оказываются говорят на немецком.
Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ, что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная ерунда.
На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь за не-дословность):
Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами революции?
Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия торжествует, как нигде и никогда!!!
........................
Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?
Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Тут заходят соседки и просят у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л. (привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.
В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный пропуск на вынос с визой 1 отдела.
В пропуске было написано буквально следующее:
"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."
Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей можно было спиздить по этому пропуску?
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил, читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было нечего и я посмотрел на сайт. Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и "жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной. Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут умнее или веселее? Чудеса! Это была преамбула. А это амбула. Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было. Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком. Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была лотерея! И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму, спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на диванчик, утираясь платком. Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались лишние места! Женщины тихо улыбались...
Произошло вчера днем. Выехал в обед по своим делам и вдруг увидел красную лампочку на приборной доске... нужно заправляться а это значит выехать из ценра города. Вобщем так, каждая компания, которая занимается продажей бензина имеет свою форму (форменную одежду), которая отличается восновном цветом. Так вот, заезжаю на заправку, никого нет, в окошке мирно дремлет кассир. Я приопустил стекло и осмотрелся, но вокруг действительно никого не было, ... я уже собрался выходить из машины, когда вдруг перед моими глазами, неизвестно откуда выросла фигура "зеленого человечка" (заправщик в зеленой униформе). Конечно его я не не видел и по тому задаю ему совершенно глупый вопрос "ты кто... зеленое привидение? откуда ты появился?", на что он невозмутимо отвечает "вам какой и сколько? а сидел я вот на той клумбе". Вот как можно замаскироваться средь бела дня... прикинуться ящерицей на солнышке и спокойно наблюдать со стороны за происходящим.
Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период...
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
Хитрым бабкам на заметку, или Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками.
Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то поступайте так: 1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим. 2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит вагоновожатого на расчистку путей. 3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры, оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон. 4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе.
P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном и том же маршруте.
Замечательная книжка: Примерные билеты и ответы по основам безопасности жизнедеятельности. Задачка: "Звонок в вашу квартиру. Ваши действия". Учебничек, между прочим для детишек 17 лет - 11 класс!
Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за выигрышем. Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно.
История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться...
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например, недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели (teachers), которых все называют по именам.
Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой - брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!" (имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти).
Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски. Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: - "Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше, поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее называют воспитателем.
Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!" (Воспитатель, я с вами разговариваю!)
- Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла, что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость - будем надеяться, поняла.
Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.
Аби ! зачем тебе в Россию ! приезжай в Хайфу ! самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют Аба-Хрюши. Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы, эфиопы, ну и конечно русские.
В общении происходят интересные казусы . Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."
Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду витающую на атомной стании, где он работает. Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли". Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на атомной станции работаю что ли??????"
Сия история произошла с моим бывшим боссом. Надо отметить что человек сей нердинарен сам по себе, ему рождаться надо было ему во времена гусар, есть такие люди которых называют душой компании, так вот он к таким и относится, за 5 лет знакомства с ним, не видел ни одной даже самой тоскливой компании которуюб он не развеселил, выпить большой профессионал, любитель женского пола(тоже профессионал), ну и. т. п и. т. д. Место действия славный город Челябинск, время толи зима толи осень. Короче мой славный босс еще с одним мужичком с нашей работы были там в коммандировке, ну как полагается, продав мегатонны нержи, отработав, люди решили расслабиться, благо до рейса оставалось порядочно времени, надо убить время. Ну и решили отправить свои стопы славны молодцы на хоккей( для тех кто не знает наш чемпионат на 99% состоит из комманд крупных металлургических заводов). Предварително есессвенно накачавшись пива, и практически на подходе к спорт. комплексу пиво попросилось наружу:) ну а так как в наших городах (практически во всех сам знаю, пол страны объехал) наличие синих кабинок примерно одна на 15 квадратных километров, решение было просто, отойти за палатку и спокойно отлить. Надо отметить что босс пошел один, второй как то расстворился в толпе, в процессе отлива, к нему незаметно так присоеденились 2 мужественных блюстителя порядка, типа с вопросом какого хуя мы тут писаем? дальше пошла стандартная процедура типа паспорт, о бля коммандировачный:)) и так далее, короче по какой то причине загремел мой бос в отделение, и вот там начался рок"н"ролл. Сев в обезьянник, осмотревшись, начал босс ждать вердикта служителей фемиды. Через 10 минут в к нему подсаживают мужика, дорого одетого но сильно потрепанного, и плюс к этому еще и с кейсом(сие запрещенно), ну посидев, познакомившись, от мужика поступило предложение а не выпить ли нам со содружество родов)) немного прихуев от такого, есесвенно согласившись, босс ехидно задал вопрос "А где бухло?", типа отделение на что мужиченка вс гордой улыбкой победителя, открыл кейс, Надо было видеть глаза моего начальника, в кейсе лежала бутылка хорошего коньяка, бутылка водки, нарезка, лимон, шоколадка, нож, стаканчики, короче полный набор для культурного время провождения. Можете представить выражения лиц людей из обезъянника напротив увидев такое:)), картина маслом, так сказать легкий фуршет в кпз, самое интересное что этим двум перцам было абсолютно допизды что они в кпз, ну не видит никто да хер сними. Люди напротив, пуская слюни, попросили тоже, типа децл в долг, а когда такое дело, что человекам не помоч, короче в течении часа запасы спиртного исчезли в утробах заключенных:)) пришло время выходить на свободу, я думаю что таких довольных посетителей, с улыбками до ушей, и странным блеском в глазах, наши доблестные стражи порядка не видели точно, как ни странно закончилось все ок, никто ничего не просек, и эти красавцы попиздовали каждый в свою сторону, пообещав друг другу вечную любовь и преданность:))
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю: - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно? - Вообще ни в одном глазу. - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся? - Тоже нет, - отвечает. - Тогда почему же ты такой веселый?! - Не поверишь - просто хорошее настроение!
У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!
Секс в армии. Стою в наряде дежурным по части. Поздно вечером на КПП приходит подвыпившая женщина и говорит дословно следующее: «Я тетя которую ебут», дежурный по КПП немного охуев вызывает меня. Дама опять повторяет заветные слова и мы все не верим своему счастью, но позже все прояснилось. Оказалось к нам в батальон прибилась девочка непонятного возраста с явным психическим отклонением по половому вопросу, типа берите меня все, только пожрать дайте. Контрактники конечно ею брезговали, ну а срочнику такое счастье только во сне приснится. Три дня ее прятали по каптеркам и подсобкам, ебали двумя ротами по очереди. А эта женщина просто ее родная тетя, когда племяшка пропала она пошла ее искать туда где много мужиков.
Работаю я на ведущей телекомпании города нашего небольшого. Была у нас недавно ну ОЧЕНЬ напряженная суббота. А надо сказать, что работники телекомпании делятся на тех, кто работает строго по графику и их за это уважают и на тех, кто работает по ночам, сутки напролет и месяцами без выходных и их за это во все дырки в графике пихают. В общем, стоит рядом со мной на крылечке ведущая одной из программ. Курит. А она относится как раз к тем, кто по графику работает. Ну, семейная она. Таких мало на ТВ. По субботам никогда не работает обычно, а тут вызвали, а ребенка деть некуда, пришлось с собой тащить. Дело уже к вечеру и она сильно раздражена ужо... Сын 8-летний рядом на крылечке сидит и чипсы поглощает... Мама нервно курит... Сын, мило улыбаясь, протягивает ей чипсину, типа "На!". Мама резко бросает докуренную сигарету. "Я ТАКУЮ ХЕРНЮ НЕ ЕМ!" Разворачивается, открывает дверь и у изчезает в недрах телекомпании... Сын грустно опускает голову, смотрит на чипсину и обиженно изрекает: "Это не херня... Это фрукты!"
Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная. Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9 мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего не было. Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем, сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с... васаби! Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)
В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press. ..... Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает агентство.
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу. Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.), жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок, неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько, что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит (может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную, маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги стали серьезным препятствием. Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу) продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге, свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог, приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении). В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги", собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных) улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и спросила: - А чего это она такая маленькая, а уже беременная? - 8-0 - 8-0 - :-) - 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность. Все. Нет не все. Напоследок. После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала) в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается), оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по 5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка также не принесла успеха: - №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию -Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0 Теперь Все.
Решили на работе немного обласкать друг друга, сравнивая со средствами передвижения:
Технические характеристики операторов.
Петрова М. Е. – малолитражка (капсула смерти) Объем двигателя – желудок у котенка чуть меньше наперстка. Скорость передвижения по коридору – с переменным успехом от 0 до 300м/с. Расход топлива – 1 бут. пива/10км. Пробег за время работы 102656 км. Осторожно, правый поворотник не работает. В гололед будьте особо внимательны. Левая дверь поцарапана. Подвеска гремит и поскрипывает. Чехлы кожаные в хорошем состоянии. 2 раза была в угоне. Будьте бдительны! Всегда носит с собой запасное колесо от велосипеда! На техосмотре кусается и грязно ругается.
Иванова А. В. – Объем двигателя не установлен, (84 год, в хорошем состоянии иногда) тормоз не предусмотрен, (резина лысая), заводится с толчка, откидной верх (крыша; откидывается самопроизвольно и внезапно), встроена автомагнитола (громкость не регулируется). Грузоподъемность маленькая (лучше не рисковать), зато сердце большое. Периодически может выполнять функции электропилы. Скорость движения по коридору не высокая, но за отдельную плату может разогнаться до 60 км/час. Расторможена на область, документы, страховка.
сидорова Е. М. – усложненная модель самоката, прошедшая многоступенчатый тюнинг. Руководство по эксплуатации прилагается (на китайском), ВНИМАНИЕ: необходимо соблюдать дистанцию; при попытке угона включается электрошок (напряжение переменного тока 500В) и начинается звуковая атака (перепонки рвет на хрен сразу). В боекомплект входят: противопехотные мины, 2 ракеты с атомными боеголовками (самонаводящимися) + НОВИНКА и только у НАС биологическое оружие (уничтожение всего в радиусе 20 км) и в подарок резиновая дубинка (на всякий случай).
Фамилии изменены для сохранения собственного здоровья (а то и по голове получить недолго)
Еду, вчера утром, в маршрутке ( это в Подмосковье). Кстати, думаю, до того типично, что могу попасть в "повторялки" Так вот. Вбегает запыхавшийся пацан, иначе и не назвать примерно 16-летнего, и в полной тишине, "не взирая на лица", а лица это половина женщин разных возрастов, и прочая вполне приличная публика, - так вот, он и произносит весело, глядя на какого-то знакомого пацана: - Уф, заебался догонять! Тишина, пауза, небольшая, на вдохнуть, и - голос: - А кого ебут твои сексуальные проблемы?! Конец диалога. Опять тишина. В том смысле, что с просонья мне лично было лень пресекать похабщину, тем более мой выстрел после скорострельного обмена явно был бы глуп.
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали? Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану. Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет. Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический. Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить не может, начами не спит... наверное. Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый, солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился! Я ему говорю: - Тосик! Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю. - Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай. Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной поживешь с годочек. отойдешь. Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям так жалко его стало. - Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить буду. По нескольку раз в день. Не веришь? А он молчит. Лицо каменное сделалось. - Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком, инсулином, или таблеткими кормют? А он, наконец выдавливает: - Комплексно... Я говорю: - Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои. Неземные... А он: - Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему: - Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать? - Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье. Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой: - Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!! Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно, протяжно. - Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо. А Тосик мне на это: - Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место. Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям заходится: - Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит. Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то. А там тетенька в платочке стоит. Я ей: - Чего тебе тетенька? А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой, пасту зубную и жвачку... все унес. В палату. Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка показалась. Судить не берусь. наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →