Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eleshar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об общности многих статических признаков, как то: - приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее избавиться; - отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг не нужна; - постоянно требует денег на текущее обслуживание; - и много чего еще,
Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах, мечтая о них.
Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже не подвернется, а жизнь проходит,
Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria, после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.
Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не прибавляет плюсов его собственности.
И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он наталкивается на
Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне
И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...
В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.
Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему, которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.
ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную беременность и неизбежную тещу).
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев на часы.
- Доброеутро, Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной очередью выдал в трубку жизнерадостный голос. - Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке... - ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он... - Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня комплейн???) - ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он - Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь? - ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания - завершил он разговор на мажорной ноте.
Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12 этажа (лифт не работал). В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.
- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб - Мой - не стал отпираться я. - Его сегодня ночью вскрыли! - Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И что теперь? - Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки пальцев.
- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к вечеру... Если из самого управления к нам едут... - Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил меня Родригес. - Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не стал спорить я - Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо расставлял все точки над и - мое дело предупредить.
Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно, и я решил уточнить, когда приедет инспектор. - Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да, через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно. - Ага, тогда у меня есть время сходить наверх? - Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет? - А Вы мне позвоните - Но я же не знаю Ваш номер - А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три номера. - Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите о частном одолжении. - Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом листочке - уточнил я - Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.
Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку, позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для общего тонуса...
- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... - Да, минут через пятнадцать. - Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда матрица изменяет реальность. - Ну, я пошел наверх? - Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен быть снисходительным. - Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует, а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей". - Что это, Бэрримор - Овсянка, сэээр! Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не нужно.
Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад, что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая импортная... три штуки". Наверное, зря =)
- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он. - Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу - Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор. - Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину. Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на "вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут - "ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте - ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще две. После этого я успокоился и пошел на работу.
Вы садитесь поудобней, Расскажу сейчас вам сказку Про несчастного Пингвина, Что всю жизнь прожил на льдине, Как отважный Понтохонтос.
Про безумную гориллу, Что случайно оказалась (Как - не спрашивайте даже, Все равно я сам не знаю) На заснеженной равнине И стояла там подобно Той сосне, что одиноко Все о пальме размышляет.
И про биту для бейсбола Расскажу я тоже сказку - Ведь попала эта бита В руки бешеной горилы.
Ну а вы бы не взбесились, Оказавшись вдруг внезапно На заснеженной равнине Где лишь пингвины гуляют Те, что леммингам подобно, Вдруг, когда им стукнет в бошку, После крепкой трубки мира, Как внезапно разбегутся И пойдут вдруг косяками Со скалы сигать отважно?
И забыв, что если только Ты рожден чтоб ползать быстро, Не летать тебе как птица, Все пытаются пингвины Со скалы валясь как камни Крыльями махнуть - но тщетно И внезапно понимают, Что вот этот миг полета, Тот, что лентою от чума Протянулся от вершины, Той, что в прошлом оказалась, И до первого контакта С тем утесом, где наш глупый, Неразумный пингвин спрячет Тело жирное навеки Что вот этот миг короткий Миг нелепого полета Воплотил в себе для птицы То, что жизнью мы прозвали.
И горилла, понимая, Что не в силах ее кармы Изменить ход дикой жизни, И зажав в кулак всю силу (Да не ту, что ты подумал - Пошлый мальчик нехороший) А ту силу, что горилле Подарил великий Джа, И, зажав в кулак всю силу, А в другой засунув палку, Ту, что нам с тобой знакома Как устройство для бейсбола, А не то, что ты подумал, Вопреки судьбе жестокой Встала на краю утеса.
И подобно Архимеду, Только с меньшей амплитудой, Рычагом своим Горилла, (Да не тем что ты подумал!) Все пытается пингвинов В сторону снегов далеких, Что подобно бриллиантам На колье макаки страшной Из тумана вдруг пришедшей Под лучами Ихк-о-хорос, Под волшебными лучами Бога Солнца, бога Света, Заблестят, как капли пота На бейсболке бейсболиста После быстрого хоум-рана, Своей битой отправляет.
Нет конца у этой сказки, Ты и нынче можешь, сын мой, Запингуя сайт российский И послав ему реквесты, Штук пятнадцать, или двадцать, Тридцать, в общем, тоже можно, Даже сорок, даже сотню Если есть канал хороший, И распарсив респонс хедер, Загрузив флеш-муви хитрый Наблюдать за мукой бедной, Но прославленной гориллы.