Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина; во-вторых, она меня очень любит; в-третьих, она тоже сидит.
12
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
11
Все, кто в институтах очень хорошо учатся получают автомат. А все, кто очень плохо учится - получают автомат и кирзовые сапоги!
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
15
Новогодний тост: за то, чтобы коньяк, который мы пьём, всегда был старше женщин, с которыми мы спим.
16
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
3
Сосед, сука, сегодня напугал: как начал в три часа ночи ногами в дверь колотить!!! Я аж перфоратор из рук выронил!
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Вся современная наука не может дать ответа на простой вопрос: "Где взять деньги?".
8
Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.
9
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Полезные советы опытного фелинолога. Если ваш кот срёт по углам, не бейте его. Животное может подумать, что его наказывают за то, что оно срёт мало.
13
Я вам расскажу шутку про Почту России - только она не до всех доходит.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
10
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".
5
-Почему многие люди выступают против увеличения влияния Церкви в обществе?
-Потому, что заповеди "не убий" и "не кради" их будут заставлять выполнять не только полицейские, но и неподкупные священники!
Людмила не выговаривала букву "р", и поэтому её жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
7
Евреи самые большие оптимисты. Они ещё не знают, что будет, а уже делают обрезание.
6
идет мужик по кладбищу. упал в яму.кричит " помогите,помогите!" никого нет. вдруг слышит шаги * ляп* *ляп* *ляп*. кричит "помогите помогите!". *обосрался* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп*
Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский.
Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон.
Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.
14

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Рейтинг@Mail.ru