Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина; во-вторых, она меня очень любит; в-третьих, она тоже сидит.
12
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
11
Все, кто в институтах очень хорошо учатся получают автомат. А все, кто очень плохо учится - получают автомат и кирзовые сапоги!
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
15
Новогодний тост: за то, чтобы коньяк, который мы пьём, всегда был старше женщин, с которыми мы спим.
16
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
3
Сосед, сука, сегодня напугал: как начал в три часа ночи ногами в дверь колотить!!! Я аж перфоратор из рук выронил!
- Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!
10
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь! Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".
5
-Почему многие люди выступают против увеличения влияния Церкви в обществе? -Потому, что заповеди "не убий" и "не кради" их будут заставлять выполнять не только полицейские, но и неподкупные священники!
Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.