Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идёт панк по Невскому проспекту, а у него спереди на майке написано "Я дурак!". Прохожие идут навстречу, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!".
9
Песочница, играют девочка и мальчик. М: - А у моего папы две писи!Одна маленькая, а вторая большая. Д: - Не может быть. М:- Маленькой он писяет. А большой – маме зубки чистит…
- Мне, эта, два билета на спектакль. - На "Ромео и Джульетту"? - Не, эта, мне на меня и мою бабу.
6
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть? - А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Как-то раз безработного американского менеджера биржа труда направила трудиться на ранчо к преуспевающему фермеру. В первый день фермер, надеясь поскорее выкурить "белого воротничка", поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел. На второй день фермер, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам. Тут уж фермер обрадовалсяновому работнику и решил на третий день дать ему самое простое задание -- откалибровать картофель. Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную -- слева. Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, за весь день не определив ни одной картофелины ни в правую, ни в левую кучку. -- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера - ты не справился??? -- Шеф, я - профессиональный менеджер. Разгребать дерьмо и отрубать головы -- моя профессия, а вот принимать решения -- увольте... Мораль: если дело касается принятия решений, менеджеров лучше всего гнать разгребать говно.
Учитель-еврей в советской школе читает басню Крылова: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра". Бдительные пионеры, с угрозой: - Бога же нет! Учитель испугался, но быстро взял себя в руки и говорит: - Ну а сыр? Разве сыр - есть? Вы же видите: и Бог, и сыр - это всего лишь символические образы.
5
Служба в ракетных войсках - это реальный шанс для молодых людей попасть в Америку.
7
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции "Красногвардейская" до "Павелецкой", а утром чувствую себя таким усталым, как будто бы тащил его наяву. Помогите, доктор... Доктор советует: - Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - тащить состав только до "Домодедовской", а там пусть кто хочет, тот и тащит его дальше. - Хорошо, доктор, спасибо. Спустя некоторое время тот же мужик приходит снова. - Доктор, теперь мне снится другой сон: будто я всю ночь занимаюсь сексом с десятью девушками, и утром чувствую себя как убитый. До работы еле доползаю, помогите! - Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность - трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает. - Доктор, а нельзя ли хотя бы двух девушек? - Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... - Доктор, не забывайте, что мне ведь ещё надо поезд от "Красногвардейской" до "Домодедовской" тащить.
Если в полночь 21.12.2012 на всей Земле отключат электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
8
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.