Повторные анекдоты

На самом деле Прометей принес людям не огонь, а огненную воду. Отсюда и проблемы с печенью были, а не из-за орла.

Ну и кого же вы выберете на выборах Путина?

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными.
Следует ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие.

Стоят два мужика, курят на общем балконе в подъезде. И один другому говорит:

1 - Прикинь, а ведь спорт и физкультура дело невыгодное и бесполезное!
2 - Да ты что, как это так? Бред какой-то...
1 - Видишь, у нас во дворе отличная детская площадка с гимнастическими тренажёрами, турником?
2 - Ну?
1 - Ты видишь там хоть одного еврея?

Русская пословица "Бабий век короток" верна.
За исключением Аллы Борисовны Пугачевой.

-Откуда у тебя топор? -Мне лесная фея дала. -Круто,а топор откуда?

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Вчера на улице нашёл клёвый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

Режиссёр фильма ужасов несомненно был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

За чашечкой "Нескафе" ваши сокровенные мысли превращаются в желания.
А за бутылкой водки - в действия.

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать!.... - Только коротко и ясно!!!!... - Пять тысяч......

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - всё равно не догоните, а скоро придёт следующая.

-Я вчера завалил экзамен по пожарной безопасности.
-Как же ты умудрился?
-Мне задали вопрос "Какие шаги Вы предпримете в случае пожара?".
-И?
-Ответ "Предприму чертовски огромные шаги" оказался неверным.

Англичанин говорит русскому:
-I have got a bottle of Russian Vodka. Will you?
-Я те вылью!

- Как же "Запорожец" больше не выпускается? Запорожский автозавод ведь работает.
- Так это завод теперь выпускает "Ланосы".
- Правильно, но как "Ланосы" они бегают только первый год, а потом всё равно становятся "Запорожцами".

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Проводится конкурс на самую чувствительную нацию. В финал вышли американка, немка и русская.
Первой на сцену с завязанными глазами выходит американка. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит, раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное, стальной.
Раздаются аплодисменты: правильно!
Второй выходит немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится, чувствует шероховатость, грани и рёбра и говорит:
- Кубик, наверное, деревянный.
Снова раздаются аплодисменты: правильно!
Последней выходит русская. На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные звуки:
- Чавк, хр-р-р, чавк!
- Антоновка!