Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается...
Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди. И продавцы знатные. Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому. Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале, отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро... Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали воздухом, который даже пахнет историей. Плавно переместились в сад. Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются китайцы с удовольствием и долго. С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет. От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам заоблачна. 150 юаней. Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до 80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный подарок. Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет нас. Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки увеличивается. Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней. Тут уж не удержался ваш покорный слуга. Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь. По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие спринтеры. Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка... Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней. И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"... Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться рисовой водкой...
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон... ;)
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
Это шутка про пожизненную гарантию. Приходит поц покупать память, я ему говорю: - Гарантия пожизненная! А он такой: - Это как? Вечная, что ли? А я такой: - Да, - говорю, - На века! А он: - О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти обменять? Я ему: - Да. Можно. Он: - И через десять? Я: - И через десять. А он такой: - И через двадцать? Я уже скрипя зубами: - И через двадцать. Он: - И через сто? Я: - Да, если модуль живой еще будет... Он: - Как это? Я: - Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась... Михалыч, надо было видеть его лицо...
Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об общности многих статических признаков, как то: - приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее избавиться; - отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг не нужна; - постоянно требует денег на текущее обслуживание; - и много чего еще,
Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах, мечтая о них.
Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже не подвернется, а жизнь проходит,
Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria, после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.
Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не прибавляет плюсов его собственности.
И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он наталкивается на
Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне
И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...
В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.
Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему, которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.
ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную беременность и неизбежную тещу).
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.