Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Динара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать газету Зоо новости, которую обнаружила на столе. В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий. Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела. Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием получения удовольствия...
Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных... А статья называлась Приучение собаки к наморднику... Рыдала вся клиника, включая двух черепах
Урок коммунизма. Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!" Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?" Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!!"
Урок коммунизма. Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!" Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?" Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!!"
Доброе время суток, дамы и господа. История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные - из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня, как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история. Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же, опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар), влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница - бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили, записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20. - Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория. И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то молодому человеку и спрашиваю: - М-м, извините, это какой курс? - Четвертый. - Да, ничего тут у вас, интересно. Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я плакала, когда все это рассказывала этажом выше.
Вовочка спрашивает папу: - Пап, почему, когда в школе на уроке учительница математики спрашива- ет, сколько будет пять на пять, я первый поднимаю руку и отвечаю - 25? - Пап, а почему, когда на уроке физкультуры нас просят подтянуться пять раз, - я подтягиваюсь двадцать пять? Пап, а почему, когда я хочу с девочками поиграть, то они смеются и убегают? - Это потому, Вовочка, что тебе уже двадцать пять, а ты все еще такой глупенький!
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.