Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Динара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах

21.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

20.12.2000, Остальные анекдоты

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

26.10.2001, Остальные новые истории

Доброе время суток, дамы и господа.
История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные -
из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за
что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня,
как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня
требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы
ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно
же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим
смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история.
Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же,
опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из
метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар),
влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы
от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница -
бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает
диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только
недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и
студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но
эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она
все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По
ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили,
записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими
дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от
пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20.
- Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория.
И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы
сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и
лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты
на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то
молодому человеку и спрашиваю:
- М-м, извините, это какой курс?
- Четвертый.
- Да, ничего тут у вас, интересно.
Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я
плакала, когда все это рассказывала этажом выше.

06.02.1999, Остальные анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Пап, почему, когда в школе на уроке учительница математики спрашива-
ет, сколько будет пять на пять, я первый поднимаю руку и отвечаю - 25?
- Пап, а почему, когда на уроке физкультуры нас просят подтянуться
пять раз, - я подтягиваюсь двадцать пять?
Пап, а почему, когда я хочу с девочками поиграть, то они смеются и
убегают?
- Это потому, Вовочка, что тебе уже двадцать пять, а ты все еще такой
глупенький!

29.10.2003, Остальные новые истории

Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как
была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до
самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя,
ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку.
Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И
каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка
материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и
х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о
чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если
нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка
-лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот
заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по
татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!

Занавес.

09.01.2008, Остальные новые истории

как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.

27.09.2001, Злободневные анекдоты

Снова про Wingdings...

А если б рейс назывался Q33 NZC ?

Динара (8)
1
Рейтинг@Mail.ru