Анекдоты - другая десятка

У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила
их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.

Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка -
"Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell
в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...".
Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее.
В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс
и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.

Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц.
Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила
все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор,
она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла
сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,
BOTH WAYS."

В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете
играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем,
а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Молчун

Герб России?
Дракон - инвалид.