Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня кентушок по имени Макс и приключилась с ним следующая история. Лет пять назад приехали к нему как-то из Астаны на недельку два приятеля по делу. Ну парни молодые, понятно, что днем - дела, а вечерком клубы, бабы и все такое. Неделя незаметно пролетела, делишки завершены, ну и сидят напоследок квасят, базарят о том, о сем - где гуляли, кого ебали и т. п. И зашла у них речь о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией, -"Вот,-говорят - у в Алмате пидаров много, и клубы у них свои, да еще и несколько, зашли по незнанке в такой да вылетели оттуда, как говорится, от греха". На что Макс отвечает, мол есть такие, все как у людей, куды ж денешся-то, они сами по себе, у нас свои движения, короче, нармально все. Наутро приятели отбыли в столицу нашей Родины. Где-то через месяц уже у Макса дела в тех краях. Ну приехал и первым делом до подруги своей решил заити... Стучится, значит, к ней, звонит и слышит из квартиры гулкие шаги доносятся, как будто ходит там кто-то большой и тяжелый. Но зря опасался - дверь открыла подруга, а шум стоял из-за того, она ногти на ногах покрасила и ходила на пятках. В общем объятия, вздохи, поцелуи плавно переходящие сами знаете во что. Через некоторое время отдохнувшие, довольные лежат в постели, рассматривают свеженаманикюренные ножки подруги. Вдруг она спрашивает:"Нравится?" Ну попробуй тут сказать не нравится и Макс отвечает:"По приколу." Она:"А слабо если тебе ногти наманикюрим?" Макс:"Давай, один хуй зима, никто и не увидит" Сказано-сделано, покрасили, посмеялись, чуть по позже Макс попращался и свалил. А вечером он звонит тем самым приятелям, те рады, типа, вечером стрелканемся, побухаем, в сауну пойдем, девчонок подтянем и т. д. Вобщем все так и вышло, вплоть до того момента, когда Макс в сауне носки снимать стал... Фраза "Во бля, и сюда пидоры добрались " стала крылатой. Конечно, все всем объяснили, но долго еще из маленькой сауны на окраине славного города Астаны доносился громкий местами переходящий в истерический хохот.....
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит (а попробуй усни после таких историй!)
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало ли что. И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок) Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное пошел искать маму. И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет. Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за подрыв авторитета чьего то папы.
Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по пройденной теме - Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми органическими веществами? Лес рук!!! - Ирина Суханова, ответь - И Д И О Т Ы!!!
Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо, но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные записки..." решаю пойти выпить чаю.
Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за дверью слышу дикое ржание коллег.
Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал перевод заказчику...
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Это не история, а три маленькие зарисовки из воскресного вечера.
Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и... похудел...
Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.
Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!". Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...
Еду я сегодня (29.07) в метро. Перед выходом из вагона обратил внимание на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо". На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она меня кормит. хе-хе технология
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. Чкаловска Ленинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый (кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальная живопись. Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот день считается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войска молодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам под Псковом и Нарвой. И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующего содержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразных гусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважно кидает в него гранату. А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практикантки из Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы лет девятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки, которых мы называли по имени-отчеству. Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромно сидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели. И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали на башнях немецких танков в то время? Ну не свастику же? И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу". Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню. Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопрос ему. Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того, чтобы ее запомнить: - Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты! Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне. Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял весь комизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учитель должен знеть ВСі. Чего же тут странного? P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор. P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с ним контакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!
Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Весьма символично не правда ли?
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Картина маслом: офигенный рекламный щит на Кутузовском проспекте, океанский пляж, чистый песочек, чистейшая водичка плещется... Рай одним словом. И ОГРОМНЫМИ буквами: "ДОН-СТРОЙ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАНЫ!" Мда, мошенники у нас были и будут, но чтобы они еще и предупреждали, что смываются...
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "... Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на пузырь..." Прямо-таки афоризм.
Приходит на работу мужик: - У вас женщины есть? Один коллега ехидно интересуется: - А вам что, женщины нужны? Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.
Нижний Новгород, новостная программа местного радио. Девушка бодро вещщает: А вот скоро должо будет быть законодательно определено минимальное содержание алкоголя в крови водителей в России и ссылается при этом на нынешнего начальника ГАИ Кирьянова. Думаю, ослышался. Переключаюсь на другое радио (тоже местное) - нет, слышу опять говорят про содержание алкоголя в крови и снова МИНИМАЛЬНОЕ... ну то есть минимально допустимое. Говорит уже другая девушка и снова ссылается на Кирьянова.
P.S. А как же быть убежденным трезвенникам?
P.P.S Отправил в ГУ ГИБДД письмо с вопросом на имя начальника. Ответа пока не получил.
Ехали мы по Рублевке на хорошем человеке Юре. Он водит аккуратно, но не без пижонства. Дорога широкая, четыре полосы, асфальт не наш, камеры натыканы. Олигархи на джипах, менты с мигалками, мерсы черные и так далее. Съезжаем с горки и видим глубоченную лужу. Там же бордюры высокие, вода никуда не утекает, а ливень был сильный, и лужа просто громадная. В середине лужи буксует какая-то мелочь типа "деу" размером с "оку". Брюхо у нее в воде, она стоит. Ее все объезжают по крайней правой и крайней левой полосе. А вторая полоса справа свободна. И вот Юра на полном ходу съезжает с горки и врубается в эту лужу. Только две стены водяные по бокам встали. И всех олигархов, мигалок, мерсов окатило с крышами!!! Причем у нас-то окна были предусмотрительно задраены, а олигархам досталось по полной.
ЗЫ. "Не люблю немытые машины на дорогах", - сказал Юра. А я инстинктивно дернулась пригнуться от возможных пуль...
Происходило это зимой, году так в 96 прошлого столетия. И так зима, выходной, дело близится к вечеру. И чем же заняться веселой компании в такой вечер, ну конечно - в магазин за продуктом и к кому-то в гости. Было нас четверо ребят и две девчонки, и после признания одной из них, что сегодня у нее дома родителей нет, и не предвидится, план мероприятий был выработан сам собой. На благополучно найденные финансы, был закуплен запас продуктов, разнообразного содержания: водка, пиво, Херши-кола, и по просьбе девчонок три бутылки вина разных цветовых гамм. Ну вроде устроились: тепло, уютно, и ни каких родителей - красота. Сидим, болтаем, прерываясь на разного рода тосты типа: За здоровье хозяйки, ее плюшевого медвежонка и долговечность и неприхотливость бытовой техники. После очередного тоста, Кирилл (один из приколистов в компании), заметив холодильник заявляет: - че мы как маленькие водку водой запиваем, давайте по взрослому, с закуской. На что хозяйка соглашается и даже вспоминает, что не далее как сегодня днем начистила ведерко картошки, для старшего брата, который должен придти с дежурства следующим утром, покушать и спать. - Ну куда ему столько, реквизируем-ка мы немножко, в пользу страждущего народа. Сказано - сделано, в мгновенье на плите появляется сковородка, на которой уже шипит масло. Все четверо ребят вызываются быть руководителями этого проекта, но делом этим занимается Кирилл, как инициатор. Как он ее готовил, он уже и сам не помнит, помню только что он в нее в разных пропорциях разных вин добавлял, и по-моему, там еще какое-то мясо было. Вобщем дал волю фантазии, подогретой испитым. Одним словом к концу этой процедуры кухня наполнилась таким благовонием, что все присутствующие почувствовали себя собачками Павлова, а попугай, клетка которого случилась на кухне, притих и как-то сконфужено взъерошился. Казалось бы ничто не предвещало беду, но как гром среди ясного неба прогромыхал домофон. Это оказалась мама хозяйкиной подружки. Которая по счастливому совпадению работала в ВоенКомате, и занимала не последнюю должность, и была очень привязана к своей работе, так что нам 17-ти летним пацанам, раньше времени, да и вообще, с ней знакомиться не хотелось. Решила проведать как ее чадо вместе с подружкой математику исполняет. Масло в огонь подлило и само чадо, выпучив глаза, заявившее: - Блиииин, она вас щас на Британский флаг… как Тузик кепку… как Бог черепаху…, а потом еще и рекрутов из нас сделает. Короче «Паника в селе», хватаем пробегая через коридор свои вещи, и на лестницу. А маме домофонную дверь уже открыли, дабы не раздражать ее любопытство, и она поднимается на лифте, которые при всем при этом грохочет как будто его по дороге раздирают на куски. Мы переглядываемся, и наутек. Двое вверх, и двое вниз. При чем двое которые побежали вниз, выбежали из подъезда, перебежали к соседнему, и остановились перевести дыхание, а заодно и покурить. И тут январский морозец намекнул, что что-то не так. Е$тыть, мы же в тапочках, да еще в руках куртки товарищей, а товарищи, соответственно позаботились о нашей обуви. Еще один нюанс нашего положения - у одного холодные резиновые шлепки, а у другого, теплые и пушистые розовые зайчики. А теперь представьте картину: возвращается некий гражданин из далекой командировки, к красавице жене, и уже предвкушая сладостные объятия, обнаруживает таких вот двоих кексов, которые, нервно озираясь, смолят возле подъезда. Смешно, да?! Нам смешно, было много пожже. А в тот момент, полный клаус: 12 часов ночи, обуви нет, в подъезд не войти (ключей нет, в домофон не позвонишь), остается ждать друзей, которые, ввиду более теплого положения, суть вещей уяснили несколько погодя, но в конце концов спустились за нами. И так, сидим на лестнице этажом выше, ждем условного сигнала. Свистнули нам минут через 20-30, и на вопрос, «почему так долго?», девчонки как-то обижено отвели взгляды. Большая часть картошки была поглощена мамой, которая заботливо проследила, чтобы и девочки тоже не остались голодными. РРРРРРРРРРР Ну ничего, никто ни куда не торопиться, стратегический запас (спрятанный от мамы) извлечен на свет, картошка еще есть - дело за малым… За дело по привычке берется Кирилл. К тому времени уже всем хорошо, и все требуют повторения такого шедевра (кстати мама была просто в восторге… Блин). - Щаас и’к все будет в а’жжуре. Говорит Кирилл, но так как вино закончилось, он (уже не твердой рукой) начинает приправлять многострадальный гарнир Водкой. И вливает туда, чуть больше полбутылки. Немая сцена. Дар речи потеряли все, кроме попугая, который проснувшись, удивленно завертел головой, и самого Кирилла который, отвернувшись к своему творению, то ли что-то напевал, то ли о чем-то бубнил. - Ты чего делаешь, растакой ты тритакой. Сразу начался спор о вкусах, в который включились все. Главной темой было «неоправданная утрата ценных продуктов жизни-деятельности». На что Кирилл отвечал, что путь к величайшим открытиям всегда неадекватен мировоззрениям окружающих, и что только оригинальные решения и неукладывающиеся в уме поступки приводят к творческому прорыву. В следующий момент на картошку обрушивается полбанки быстрорастворимого кофе. Следующую минуту молчания поддержал даже попугай. После чего тишину прорезал всеобщий хохот. И в следующую минуту сковородка заполнилась: кетчупом, горчицей, солью, сахаром, перцем, корицей, какао, чаем, ломтиками банана и кабачка, и т. д.. Все это под всеобщее ликование и допивание дожарилось, И БЫЛО СЪЕДЕНО. Правда хозяйка попросила оставить ее брату, который уже скоро должен вернуться с работы. Сытые и довольные мы разошлись (расползлись) по домам. PS. Со слов хозяйки на следующий день. Приходит любимый братик с ночного дежурства, и садится за завтрак, но то ли от усталости, то ли дежурство походило на наше, короче он не замечает странного привкуса своей трапезы. Насытившись, он ложится спать. Но сон его был недолог, часа через три завтрак в желудке начинает маневры. Брат резонно, будит сестру с вопросом, мол а чего это я такое съел? Сестричка, попутно протирая глаза, начинает что-то лепетать про творческий эксперимент, но договорить уже не успевает, так как любимый братик на форсаже отправился пугать унитаз плодами сестричкиного творчества. PPS. Странно и чего ему только не понравилось, у нас с утра только головы побаливали.
Вчера ехали на огород в Газельке, на остановке за городом уже залетел овод, неслабый такой - сантиметра 3-4. И естественно садится на стенку у меня за спиной, где же еще ему сесть. Первая мысль - кричать, вторая скомандовала рукам без участия сознания: снимаю с ноги шлепку, разворачиваюсь - и со всей силы - шарах! … Спокойно надеваю шлепку, поднимаю глаза и вижу произведенный эффект: круглые глаза и открытые рты пассажиров :))) Бедолаги, ехали спокойно на огород, музыка, гул мотора, тишина - и тут такой грохот :))) Что они могли подумать? :))) Раздавшийся потом общий хохот разрядил обстановку :))))
Седня купил шарик в метро :) Зашел мужик, надул извините пиписон и грит, тока не серчайте - взял и отпустил его. Пиписон, совершая хаотичные сдувательные реативные движения стал летать по вагону и пугать народ. А мужик только успел сказать - 10р стои... епт И побежал поднимать сдувшийся шарик, который плюхнулся под ногами у какого-то дядьки. Но на этом представление не закончилось. Мужик надул его снова и направил в другую часть вагона, уже никого не предупреждая. На этот раз летающая пыпыска стала тыкать сидевших в рожи, от чего те начинали их морщить и махали руками, отпугивая от них напасть. А напасть, также реативно сдуваясь и неугомонно приставая к пассажирам получила таки от кого-то шлепок и направилась в окошко - дело было на перегоне с Автозаводской на Коломенскую (там поезд по улице чухает, если кто не в курсе). Наполнявшему вагон народу данное развитие сюжета очень понравилось, о чем они поспешили объявить всеобщим залпом смеха. Мужик же, явно расстроившийся упушенной мат. ценностью в 10 р, только произнес: - Ну что ты будеш делать! Еще один гад улетел... Не купить шарик я не смог, не удержался. Шарик купила еще какая-то бабуся... На сем инцидент был забыт и дальше все ехали без приключений.
Драсте господа! История простая. Познакомился с девушкой. Пригласила домой (шикарная трехкомнатная квартира),- чай, кофе, потанцуем… Мне понравилось! Телефонами обменялись, а почему бы и нет? Правда нарисовалась одна маленькая… неприятность что-ли. Оказался у нее МУЖ (рогатый) и ребенок 3-х лет отроду. Как муж отсутствовал,- мне звонили и “чай, кофе, потанцуем…” Но киндера то так просто не спрячешь! Приходилось ждать пока кроха заснет и… А с утречка прям от нее на работу. Так бы и длилась идиллия по сей день. Однако прекрасным вечером мне было заявлено (из дрожащих женских уст),- забыть дорогу в ентот дом. И даже причину сказали. Мол вернулся муж(папа), а дите неразумное, улучшив момент, возьми и брякни: “…пап, а пап, а как зовут того дядю который к нам вчера ОПЯТЬ ночевать приходил? ”
ЗЫ. Хоть я и педагог по профессии, ан иногда так бы ентих детишек и…
Сценка из жизни финского городка... Перехожу улицу в центре города. Слева от меня - длинный ряд машин, ожидающих зеленого света светофора. Впереди шагает дама в униформе АРМИИ СПАСЕНИЯ. Таких часто увидишь в магазинах - собирают деньги на помощь бездомным и неимущим. Ни за что не догадаетесь кого спасала эта храбрая женщина на середине проезжей части! Она буквально подпинывала под зад двух маленьких воробьишек, которые летать то ли не умели, то ли не хотели, прочь с полной опасностей автодороги. Уже горел зеленый свет, но машины терпеливо ждали, пока воробьев не водворили в безопасное место - на газонную травку... Жаль не было с собой камеры... :)
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
рисую план - для копирования объекта ( поставить противоположную стену зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...) выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи, миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый объект. для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому расстояние высчитываешь на калькуляторе. в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку, думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо - однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе) НАБИРАЛ... полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.
Звезда передвижного цирка "Фауна" слониха Самба собиралась прожить до ста лет - таков отпущенный этим животным средний срок. Но злодейка-судьба распорядилась иначе. На 36-м году жизни Самба - по слоновьим меркам женщина в самом расцвете сил - утонула в костромских болотах. Ее пришлось похоронить недалеко от места трагической гибели.
Цирк приехал в Костромскую область еще в начале июня. После репетиций и выступлений Самбу выгуливали в небольшом сосновом бору на окраине Нерехты. 11 июня у Самбы был выходной: перед Днем России, на который приходилось самое большое количество представлений, дрессировщики дали ей погулять больше обычного. И гордое животное показало хозяевам свой независимый характер: слониха сбежала!
Дрессировщики просто отвлеклись и не заметили, как слониха ушла. Но ведь слониха - это же не корова! Как можно не заметить, что она уходит? Мужики же сказали, что отвлеклись москвичи на водку. Вот она и сбежала от них...
Но далеко уйти незнакомой с местными лесами и дорогами слонихе не удалось. Бедная Самба попала в болото.
Чудом вытащили слониху из трясины при помощи трактора, обвязав ее веревками. Но слониха все равно умерла. Сказали, что от переохлаждения. Дрессировщики плакали, нам тоже жалко животное. У нас дети, которые не попали в цирк в Нерехте, до сих пор жалеют, что не увидели слона!
Вывезти пятитонный слоновий труп из леса можно было только вертолетом. По частям его транспортировать нельзя было, потребовались бы пилы с мясокомбината. Но представьте, сколько времени бы ушло на распилку костей тридцатилетней слонихи? Когда вскрывали ей брюшную полость, затупили все топоры! Сжигать тушу на торфяном болоте - значит получить пожар. Поэтому решили похоронить прямо на месте гибели, в земле.
Однако главный санитарный врач района Валентин Кубылькин, с которым должна была проконсультироваться ветеринарная служба, разрешения на захоронение слоновьей туши не давал. Он считает, что разлагающиеся в костромской земле труп индийского гиганта опасен для жителей Якушовки.
В лучших индийский традициях, которые в данном случае совпадают с российскими санитарными правилами, Кубылькин настаивает на сожжении трупа. Жители Якушовки, для которых могила слона - экзотика, видят другое решение проблемы. Несмотря на правила и древние традиции, они требуют лишь перезахоронить Самбу в безопасном месте. О своих требованиях они написали в администрацию Костромской области. И в деле трагически погибшего животного наметились первые подвижки.
Сейчас ведутся переговоры о том, чтобы провести эксгумацию трупа. Возможно, слона выкопают, разделают, а скелет передадут на кафедру ветеринарной медицины Костромской сельскохозяйственной академии в качестве учебного пособия. Но все упирается в деньги: если найдут - будет у студентов-ветеринаров экспонат, а если нет - то слониха эта в земле и останется. На эксгумацию и разделку нужно около десяти тысяч долларов.
Преамбула-анекдот: На пляже мальчик-даун с мамой. – Мааа-ма, а чьи это следы на песочке? – Наверно собачка пробежала. – Не-ааа. – Наверно киска гуляла. – Не-ааа. - А что же это, сынок? - А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал. 2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на рассказ.
Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых. Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон слито, перемешано – она. Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом», большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут, когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам приберут). Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные, каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит – прямо выпускница школы принцесс. Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет. Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила, немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло. Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам, благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время коротают, чтоб на вокзале не маяться. Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства… Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на выходе. Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих. Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит, там счастья попытает. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но не в этом дело... Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского головного мозга!
Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь))))))) Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая? Турция ! - жестко сказал Дима Почему Турция а не... - не успел спросить я А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра улетаю - отрезал Дима Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно. Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это? Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру! И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами еще один персонаж но это другая история) Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны стандартная Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) - DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения Здравствуй МАрмарис!!!!! Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон! Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка чего-то бамбарбия киргуду! Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!! Только вошел - отвечаю Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!! Началось - понял я, прощай здоровье ))))))))))) Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие за неделю)))))) Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно))))))) Итак кульминация Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен, Че дринк будем? - спрашивает А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем)))))))) Вы русские? - вопрошает гад Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит Ну-ну, удиви - говорим и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как ща помню Московская и Столичная!!!!!! Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое родная сказал Дима вытирая скупую слезу ))))) Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем (потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность, а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге обсуждал)))))) Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно)))) Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши соотечественники притихла....... Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал: НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ...... А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла на пол........
На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского, где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена: "ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...
Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню, перекрикивая друг друга... Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую рекламную какофонию:
"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
В продолжение истории от 17 февраля 2003 "Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"" Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на свете. Плакса, понимаешь... Лучше бы и не возил.... Так я и уехала.....
Из школьной жизни.. Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей, директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы. Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор момнят и мои одноклассники и учителя. Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня учителя) лягушку в сумку.. Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей, Амфибрахий.... Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере выставления Пете пары за плохое поведение. Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит следующий диалог: М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока." Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же, а забыл." М. И:" И, что же?" Петя:" ЭЭ, яяя..." М. И:" Ты хочешь сказать ямб?" Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........." И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась... М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение последнего понятия.." Петя:" Да да, нуу, это, как его..." М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий) Петя:"Аааа..." М. И:" ААА"
Кульминация. Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ" М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую неделю она была на больничном...
*****ЭПИЛОГ***** Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги, запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости. Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце, небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по концу все сорвалось. * * * Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу, умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал, что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили. Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже. Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в очередь на отправку" СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время 8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное название "Влияние слабого электромагнитного излучения на высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы). Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов". (ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
Эта история произошла в Израильской военной тюрьме, где я сидел два месяца за одну глупость... Из нашей армии выйди можно несколькоми способами, самый распостранненый, это дезертирство. Ты съебиваешься, тебя садят, выходишь, снова съебиваешься, тебя снова садят, и так пока ты не заебешь армию, и тебя отпускают. Вопрос - а когда же ты ее заебешь? Тут кому как повезет. Часто бывало, что люди заебывались седеть, и тут им оставалось два ворианта: плюнуть на все и дослужить, или косить под что нибудь и выходить через психиатора. Спросите - на что косить? Да на что угодно, лишь бы уже выйди! В основном, лучше всего косить под самоубийцу - это самый верный путь... А теперь, после этого нудного вступления, я перейду к самой истории, которую я назову :
КАК Я ПЫТАЛСЯ ПОВЕСИТь МОЕГО ДРУГА
Как я и сказал, сидел я там два месяца за одну хуйню. Когда орестанту остается немного сидеть, его переводят в охрану. Нет, это не та охрана что с автоматами следят за заключонными, а охрана которая следит за самоубийцами в спец-изоляторе чтоб они не убились. За место автомата нам давали свистки, и если что - свистишь, и дежурный мусор прибегает. Вообщем, занятие неплохое, сидишь с подцаном, тусуешься, ведь большество тех кто там сидели - нормальные ребята, которым жить еще не надоело. Вот так я и познакомился с Кабаном. Эту кликуху мы ему уже потом дали, за его габариты. Мне тогда пару недель оставалось до конца, к этому моменту, за полтора месяца я насмотрелся на все, что только можно увидеть в этом месте (так я думал, во всяком случае :-) ) В один день прихожу я на очередной пост, и менты мне говорят, мол, тут новенький, так что будь внимательней. Захожу я в камеру, и вижу пухлого парнишку на последней стадии депрессии. Ебало - как будто кто то скончался. Конечно, зона это не курорт, но, бля - не до такой же степени! И было у него такое забитое - наивное - детское личеко, что в первый же момент я решил жестоко над ним приколоться :-) . С серьезным видом заправского пахана, я его начинаю расспрашивать, мол кто такой, че почем и так далее. С жалким видом и очень грустным голосом, он начинает рассказывать где он служил, и как его это заебало, и как он хочет выйди из армии, да вот проблема - не знает как. То есть, он как положенно съебивался пару раз, даже пообещал застрелиться, в следствии чего попал сюда - только вот перспективы он некакой не видит. Ну, говорю, словами некого тут не напугаешь. Надо на деле показать, что ты в натуре убиться хочешь. Он спашивает: " а каким образом? " Я про себя угораю со смеха, а сам с срезным видом говорю: "Надо им доказать, что ты настроен серьезно. Например, каждый день тут люди вены реют. Ясно, что людям жить еще охота, поэтому вены они реют не вдоль, как полагается, а поперек. Крови много, но менты не долбоебы, и прекрасно знают, чо это просто понты. Тебе же, надо сделать что, что заставит их задуматься, что-то, от чего зaговорит вся зона, что-то, от чего психиатор прослезится и не дрогнушей рукой выпешет тебе пропуск на свободу... Мы тебя повесим!" ... В этот момент меня волновало только одно - чтоб не заржать ему в лицо и не запороть всю разводку. Гляжу на него - а он вообще ахуел, слушает меня с открытим ртом - наверно и не думал что все так серьезно. Я ожидал что он скажет: " да ну ее нахуй эту зарею! Что, я дибил что бы вешаться?!" Но вместо этого его глаза загарелись энтузиазмом, и он бодро произнес " Давай повесим!". Сказано - сделано. Думаю: - как же его, бля, повесить? На зоне у самоубийц шнурки и ремни забирают, а свои ему дать не прокатит... Я вывернул его сумку впоисках чего нибудь подходяшего, и тут я наткнулся на несколько пар армейских шерстенных носок. Их я связал в ленту, сделал петлю, и конец привязал к решотке парового отопления, расположенной под потолком (да, да, даже в Израиле есть отопление). Для поставки я взял большой мусорный бак с крышкой, который использовался как горшок, так как в этой камере не было унитаза. Кабану объесняю: "план такой - встаешь на крышку бака, залазишь в петлю, бак отодвегаешь нагой, и вешаешься. А я свищу в свисток, и "спасаю" тебя - то есть поддерживаую и не даю задохнутся. Менты прибегают, достают тебя из петли, примяком на скорой к психиатору, а от туда домой. Самое главное - это когда прибегут менты, ты должен отбиваться, спонтом ты не хочешь чтоб тебя спасали - это произведет еще большее впечетление...". Кабан закивал головой, типа все ясно. "Ну", говорю, "вперед!"; а сам уже превкушаю веселье. Кабан залез на бак, зацепил петлю, и скок - прыгнул. Но как и в любом плане, в этом тоже оказались не учтенные нюансы. Под весом Кабана, этот, сука, бил тяжелый, шерстянные носки растянулись, так что Кабан цыпачками едва-едва мог дотянутся до пола. Ноги устанут - он опускается и начинает хрипеть в петле, чуть подпригнет - вроде нещак... Картина уже стала быть не такая смешная, он начал синеть, и я испугался что он не дожевет до прихода ментов. Тогда я подбежал к нему, и попытался его приподнять, но его неподъемный вес оказался мне не под силу. И впоследний момент, я вспомнил что мне надо свистеть, и изо всех сил засвестел. К счастью для Кабана, менты сработали оперативно, и уже через несколько секунд ворвались в камеру. Я занял удобное для наблюдения место в углу, и приготовился веселится. Кабан четко следовал моему плану, и когда менты всей командой питались его вытащить из петли, он начал активно от них отбиваться, сиплим голосом хрепя "суки, дайте мне умереть! ". В разгар борьбы, один из ментов зацепил бак, стоящий рядом, и тот с грохотом опрокинулся, обдав брызгами говна ментов и Кабана. Как меня не хватил сердечный приступ от смеха, я не знаю. Кабана таки вытащили из петли и утащили купать в душевую, а меня взяли на допрос. Допрашивал меня командир изолятора. Говорит, мол, куда ты смотрел и как прозошла такая хуита в твоем присутствии? Отвечаю, что я на сикунду посмотрел в сторону, а он прыг в петлю - и пиздец. Мент задумчевим взглядом уставился куда то вдаль, наверное пытаясь представить себе, как жирный Кабан умудрился пододвинуть бак, забраться на него, привязать петлю и повесится - и все это за долю секунды, когда я отвернулся. Почесав репу, и пообещав что он во всем разберется, он отправил меня назад к Кабану, досиживать остаток поста. Думаейте это конец истории? Еще нет. Приводят меня уже в другую камеру (ту затопило гавном), и там меня уже ждет умытий Кабан, переодетий в чистенькое. Он меня сразу спрашивает: "Ну, как я бил?". Я ему честно отвечаю, что заебись, но теперь осталось доделать последний штрих. Он с готовностью спрашивает " какой?". Хм - думаю - в натуре, какой? Вешать его заново - будет слишком много вопросов, да и уже не так прикольно. И тут меня озарила идея. Отвернувшись в сторону, чтоб Кабан не увидел улыбку, я авторитетно заевляю: "Серьезность твоих намеренией мы уже показали. К психиатору ты попадешь непременно, вопрос - когда? Железо надо кувать не отходя от кассы, поэтому психиатора надо требовать сейчас." Он говорит - "а как?" Я очень серьезним голосом отвечаю - " сейчас ты будешь биться головой о стену, и кричать что требуешь психиатора". Глаза у кабана округлились, и может он и отказался б от этой затеи, но я сказал что дело надо делать до конца, и после всего что он сделал отступать глупо. Подумав, Кабан пришел к выводу что моя речь логична, и с тяжелим вздохом пошел к стене. Стукнувшись пару раз о стену, мы поняли что бетонная стена глушит звук удара и снижает эффект, и поэтому я предложил ему биться о дверь. Дверь у нас было толстая, стальная и очень крепкая. Кабан подошел, и нерешительно попробовал стукнутся. Я его бодбодрял, мол молодец, давай сильней! А Кабан увлекся не на шутку, и каждый раз удар был все сильней и сильней. На последок я дал Кабану последние указания: " сейчас или некогда! Чем громче будешь орать и сильнее отбиваться от ментов, тем лучше для тебя." С этими словами я отошел подальше от двери, и начал свистеть . Прибежавшие менты АХУЕЛИ от этой картины - чувак уперевшись в дверь, хуряится об нее чердаком, и нечеловечиским голосом арет " Хочу психеатора!!!". Через несколько секунд они вышли из ступора, и втроем налетев на Кабана, попытались оттащить его от двери. Но Кабан решил биться до конца. Глаза его налились кровью, пена пошла со рта, от натуги ебальник стал багровово цвета, и нечеловеческим усилием он расскидал ментов в стороны. Затем, выставил вперед лоб, принял горизотнальное положение и с криком на русском "Мать вашу!!!" пошел на таран двери. Сила действия равна силе противодействия. Звук был, словно кувалдой дали по наковальне. Стальнай дверь дрогнула, и с потолка посыполась штукатурка. Кабана сразу оглушило, и отдачей откинуло на пару метров на пол. Менты воспользовались тем, чо Кабана кунтузило, навалились на него кучей, и умудрились таки зацепить ему наручники за спиной. Затем они принесли каску, и напялели ему на голову. Посреди камеры расстелили одеяло, посадили его на него, и сказали мне что если он попытается встать, я имею право применить умеренную физическую силу. С этими словами нас оставили вдвоем. Соблазн был велик, применить эту самую силу, но так как я человек по природе добрый, Кабана я не трогал. В этот момент мой пост подошел к концу, и уходя из камеры, я в последний раз посмотрел на Кабана, и эту картину я запомнил на всегда: потный, богровый, со сковванными за спиной руками, в армейской каске, и текущей слюной со рта, лишь тогда он начал понимать, что его наебали. Его безумный взгляд был устемлен только в одну точку - на крохотное окошко у потолка, в которое видно было голубое небо, означавшее для него столь недосигаемую свободу...
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
Из раздела «Говорят дети»! История произошла со знакомыми лет 7-8 назад, когда начиналась сексуальная революция, и на телевидении не было цензуры, по-моему, совсем. Имена я изменил, дабы никто никого не узнал.
Андрей, 4 года. Мама задает стандартный вопрос: - Чем в садике занимались? - Сексом! - ??????????? Это как?????????? - А Наташка-Кнопочка в тихий час у мальчиков письки сосала! - ??????????? А у тебя тоже сосала????????? - Я че – дурак?! Вдруг откусит!!! Мама назавтра идет в детсад на разборки, после разговора с заведующей детей начинают класть спать отдельно. Через неделю Андрей дома между делом говорит матери: - Мам, а знаешь – сексом заниматься – это тебе не хYй сосать!!!
Вот мне и интересно - это акселерация или дегенерация???
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
Ездил по северу России, в частности по Вологодской области. Иногда там в номерах гостиниц есть телевизор. Иногда он даже работает и по нему можно посмотреть, скажем, Вести Вологодской области. Так вот, слушал я (смотреть было тяжело, изображение оставляло желать лучшего) эту передачу 2-го июля этого года и услушал замечательную фразу: ... Это стало возможно только благодоря помощи общества Мир океанам и правительству Москвы. Кавычки расставить по вкусу.
История из моей студенческой жизни! Один семестр читал у нас лекцию мужичок лет так, наверное, семидесяти. Преподавателем он был очень толковым, но возраст все же брал свое. Была у него такая особенность все время что-то рисовать на доске и тут же стирать. Был январь, погода жуть, старичок наш простудился и все время сморкался. Да-да, финал истории понятен. Короче, перепутал лектор тряпку для доски с носовым платком. Все лицо в мелу! Аудитория легла