Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем, процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает - А чего это их никто не берет? На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят.. - А за что? - Ну за секс услуги, к примеру... - И где это они будут? Я ей говорю: - Ну, типа, за минет до Курского... На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает: - Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ?????? Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент, видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял. Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие регистрации. Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю, надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением проникнится. Отвечаю бодро: - В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора, действительно, имела отношение к НАУФОРу) Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит: - А что, дома-то совсем работы нет? - Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел. - Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять.. - ... Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была скучна!
Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как обычно анекдот. Остановил и говорит: - Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут. Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем порядочные девушки?" Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте движение". Я ему пожелала того же и отчалила. На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы аккумулятора зубами зажимать?
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню). Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец (вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая (делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и некрасивая тоже". Вот.
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад): Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО! Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
Прислал Foxi. Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно. Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете. Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба". Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро. В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема. Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его…. Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт . Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: ) Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок... - Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла... И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.
Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz", который "кубик". Года 2001-2002. На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была пластмассовая лопатка.
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов. Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо же рассказать, что прочитал :) - Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка! - А папа кто? - А папа конь!
После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно: - А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню - маленький был... Рассказал ее мне отец. Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к. повторяются не только слова, но и интонация.
Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах, какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает: - Ты что это такое строишь? Я (благоговейным тоном): - Это храм божий. Тетка (очень удивленно): - Это зачем это? - Чтобы знали люди слово божье...
Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала... Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и родители...
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана. Охранник: - К нам с пивом нельзя! За доли секунды рождаю фразу. Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом! И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами, работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме, в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных путешественников определялся тоже в последний момент. Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и, с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги. Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь). Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с пониманием. Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства, там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел, вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств, отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно, правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня, любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня, кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба, жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала «Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются. Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил, съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой. Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент, печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю, я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам привезет самый охуенный долбоеб». Все.
Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами «изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно, понадобится еще пара повторных внушений. Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых. Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию. «Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо будет этот настрой закрепить. Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних оболтусов-халявщиков: «Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? » «До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин. Во-о-от деньги, блин! »
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум. Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.
За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает угрожающие нотки.
Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Напомнило анекдот, Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете? Да эти ж свиньи весь огород истоптали!
В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю" (#@@#! @! @#$?? ) не понятно...
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике. Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НАС.
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним. Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит: "Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.
Калининград. 8:30 утра. Еду, значиться, с товарищем одним в центр города на маршрутке, по какой-то производственной надобности. В автобусе толпа, что с одной стороны и неплохо: держаться никакой необходимости не имеется. Может, кто и усомнится в этом обстоятельстве, скажет в сердцах что, мол, при современном развитии капиталистических отношений да при нынешней стабильности и росте производства в стране нашей, таких толп в автобусах и не бывает давно. Только на замечание это, следующее выразить могу: давно ты дорогой товарищ на Родине не был. В сеть небось по толстым каналам, из отелей Кипра да курортов разнообразных выходишь, пиво чешское с сосиськами немецкими пьешь да крем-брюле на десерт кушаешь - вот и забыл, как Родина на лицо вблизи выглядит. Вот, значит, зажали нас с разных сторон граждане так, что не только негодования своего по поводу немытых подмышек отдельных особей выразить воздуху не хватает, но и дышать через раз приходиться. В направлении же нашем, как «Челюскин» во льдах, включив мотор на полную мощность, по салону кондуктор протискивается, пассажиров стоящих в разные стороны расталкивает. Кто на коленки сидящих счастливчиков шмякнется, а отдельные личности непосредственно на стекло оконное без напряжения, а только рот приоткрыв, от напирающих сограждан, слюни пускают. И скажите, граждане, кто кондукторов этих на работу принимает в такой комплекции? У нее и в пустом-то автобусе между сидений протиснуться возможностей не наблюдается, а уж в переполненном, доложу, и подавно. Находясь в некотором душевном неудобстве в связи с приближающейся нуждою в лице «Челюскина» билетом отовариться, и за отсутствием какой бы то ни было вероятности деньги из кармана портков личных вытащить, поворачивается ко мне товарищ, друг можно сказать закадычный, и произносит тихо, но внятно, фразу следующего содержания: «Ну, Леха, сегодня твоя очередь по карманам шарить!!! » Пассажиров вокруг как ветром сдуло! И расплатились спокойно, и до остановки нашей в полном комфорте доехали.
Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход - 6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах: показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы (Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально. Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа «Brownie». Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать. После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и... Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом «ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой «какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным пальцем. Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке. Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой пироженым Brownie. Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся... Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь гальюн самим по-себе. Блин... Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю (USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У меня было алиби. Вот так...
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не хотела красивым признавать... Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете, так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает перл "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль: - О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.
Из импортных историй, блин. В качестве эпиграфа хотелось бы поставить: «Против дурости бессильны даже боги» и добавить: «Тем более Дебил Гадс». === «Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis Maledictis" из «Реквиема» Моцарта. «Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые и виновные предаются адскому пламени». Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем! === Debillo
Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди. Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице. Читаю. Падаю рядом. На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама: "Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота. Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с изделием №2. - А что это такое? - Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду. - А зачем он? - Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания расскажу позже. - А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский голосок на весь вагон. Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились. - Ну так можно или нет?! - Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать. - Что, может сломаться? :))
Было вчера. Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное. Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу, читаю... Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе. Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что написано: "Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!
Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с туалетной бумагой: - Да, с поносом Россия справится...
Реально подслушанный разговор по телефону: - Ну как ты себя чувствуешь, милый? - …………. - А ты пьешь что-нибудь? - ………….. - Да я имею в виду от температуры!!!
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...), разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит, я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые..... ВОТ ТАК.... P.S. В цирке смеюсь....
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом: "Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад. В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза. В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом. И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил: "Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива? А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"
Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это Куба, но только по испански.
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга. Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам. А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ? И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство. В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ. Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать. - А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич. - К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит. Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-) Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
Рассказал историю знакомый таксист Серега. Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой, Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала. «Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже - "девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад Леха вызов. Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю... "Девять-ноль, девять-ноль"! » Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха, наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии, близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае. Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на поручне. Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"» «Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь вагон... Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...
P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали «обУРОдование»... :)
Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное. Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга, кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется, итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не заставил себя долго ждать. Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье. Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых панк-групп. И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой, то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому, что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть. Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на работе.
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города. Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.
В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ в ней.
Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно, без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются друг с другом.
Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже с интересом ждут, что же будет.
Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых знакомых и пробормотал: «Че стоим? »
Люди из очереди, что поближе, говорят: - Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо. Мужик обиженно засопел и говорит: - А че, я тут... я с вами могу... А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой и как доказательство сует очереди: - Вот. А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад. Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил - работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит. Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает. Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено. Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и медленно плетется обратно. М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень медленно :-)
Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает машинисту: - Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они меня послали... (машинист)- Ну и пошел нахуй! Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает на следующей станции.
Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Княжева Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!". Нашел-таки....
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.
История первая. Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще. Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы. Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку. Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ: «Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так завлекательно пахнет. А человек мог сесть».
История вторая. Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся, чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках, в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории). Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу, которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление. Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции (по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича. Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так получилось, что Петр Иванович оказался между нами. «Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки. «Да…», - отвечает секретарша. «Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая на Петра Ивановича сообщает отец. «Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору, как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!». Заходим в кабинет, там двое, оба ржут. Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!». А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!