Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет: - А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Можно историю назвать "Ассоциации". Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской местности. С ночевкой. Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо: начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем. Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с семьей. Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои. А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено пиздить!"
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"! З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"? С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор - трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее... прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек, надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное счастье в старое доброе русло. Возвращается как-то вечерком пьяный Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее не является, а вносится дружками. Верка принимается за раздевание и укладывание спать сего бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов выпадает использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный порыв, видимо в состоянии вредного наваждения, берет и засовывает находку (презерватив) в зад Славику. Накрывает упитое до неподвижности тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая гнев, старается уснуть. Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то переживал. За обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой? "ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто прекратились, теперь даже дома по праздникам Славик выпивает лишь слегка. А Верку-то как любит. Так что берите, бабы, на вооружение.
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца. Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки. Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся. Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись. Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу. Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества. А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
Звонит кореш: - Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. - !!? - И только потому что сегодня пятница.
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль (Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!" Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля. Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит: - Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.
Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен делать и чего ему делать никак нельзя.
А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто «какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.
А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности молчат, как отрезало.
Задаю наводящий вопрос: - А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается. Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно: - Надобности естественные отправлять нельзя. - Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу убедиться, что понимают они все. - А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...
У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных, иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. - морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга, Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир, особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и крепко спящие. Далее с его слов. В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать, что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан, чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!" Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне - это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум, гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом, кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды... И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге, бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам, па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно досталось королю и королеве. ... Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями: - Что порекомендуете в качестве подарка коллеге? - Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок... - Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа. 2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1). 3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам. 4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода. 5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. ») 6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.) 7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!! 8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!! 9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. 10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу. 11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов. 12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут. 13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.
10
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет, се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем не оперный, зато хриплый :
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ ... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате. Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем: один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем, выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно, чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений (кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!" Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу, которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.." И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной мудростью. А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать, г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень) рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке... ..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое: одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы, спадающие на плечи!.." (В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми глазами))). ..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"... (Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается, как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции, ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то, что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за словоблудие))) Итак... ..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да, представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот, мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит! Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК! Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?), Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому не понадобится... ... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу поняла - Сидорова. - Але, - говорю. - Ты дома?!!! - Дома... что случилось? - Я сейчас к тебе приеду!!! - Что случилось? Он тебя изнасиловал?!! - Сейчас приеду!.. ... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского - Что случилось?!!!! - Ты представляешь, он оказался пидарасом!!! - ... В каком смысле? - В прямом!!!!! Он голубой!! - ????????!!!!!!!!! - Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит: "Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.." Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры, потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я здесь... На... держи, бутылка твоя..." ... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу и сказала: - Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему так: "Серый, экий же ты мудак!
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго. Захожу я в класс: Я: "Здравствуйте Ольга Ю." Она: "Здравсвуй" Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год" Она: "А собственно по какому поводу?" Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер.! Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок. Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же.....
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщиками. Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза: - Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется! И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и вспомнилось.
Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого. Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели. Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди. Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его хрупкости. Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж. Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у солдата перед увольнением.
В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу. Многие начали разливать и разать колбасу.
По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ, вдоску замученный этой московкой традицией.
Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который, наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут держат добрые минут сорок.
Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно, пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния сами знаете. Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел? Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это же я по вашей милости не улетел. Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока не поздно. Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе... по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.
@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько, есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих сторублевок. Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел....... Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего) стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой по аэродрому рассекал?) далее диалог: - Ставропольский улетел? - Да, там на уже рулежке стоит...... - Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если что, так надо. - Ладно. - Да, это, если что, денег у него уже нету. - Понял.
Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы его из окна пилота можно было видеть и свистит. По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте «Металлики». Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.
Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из оттопыреного большого пальца и мизинца.
Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница, видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу. Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с электрокары. Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному билету, и стакан минералки.
Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди. Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал погони и авантюризма. Морды пассажиров нужно было видеть. Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется возвращаться.
Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем и отечественной правохранительной системы с целом.
З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи. (Чем черт не шутит?). Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке не припомнят. Как говорится, и хрен с ним....
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого разного. Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается, говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83 лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...". Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не больше. Но с усиками. Но красивых. Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше, чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло. Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал. Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в Нью-Йорке". Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов, рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)» Игорь
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Навеяло историей про рыбок от 5 июля... У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!" Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать". Да, нехорошо получилось... Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее. Катрин
Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание, везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы, включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов, потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо, пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15 главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и дала, без этих выходок... »
Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок. Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают, курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную БМВ накопила, трудяга.
Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать, чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке, ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается. Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том, что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент, который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем, что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только перспектива получить пиздюлей от Президента.
Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней. Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-) В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру, типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление. На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые самостоятельные полеты. Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-) Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за командами и ходом полета. Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так, оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит: - Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! , Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-( Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало! Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и так тихонько, вопросительно: - Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего?? А командир местный говорит: - На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот он и оттянулся... :-)) ... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта... Gluk
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен, предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста: потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10 потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.
Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.
Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела. Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть вот в чем вопрос.
В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в организме.
Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.
Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два раза превосходили его обычные!
Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение невозможного.
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский - верю...
3
Делал мелкий ремонт на станции ТО. Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2 подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг. Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и взял. В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции громко продолжает рассказывать: - Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую заплатил! После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие почитатели творчества Шекспира). Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который, к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка? Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер... Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: - "Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?" После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))