Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону, закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы говорите...
Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и собирается на работу, а я еще пытаюсь спать. Попыткам спать очень мешает возрастающее чувство голода. Кричу ему "Что-нибуть пожрать есть?" "Нет"-ответ. "А в холодильнике?" "Нет" "Ну, хоть яйца есть?!" "Есть, два, но они уже уходят" слышу ответ. Спать расхотелось. НЮНЯ
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор, начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом! Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже. В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила, что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена! "Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть. Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много разных слов в адрес друг друга! На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры не балкон и все жене объяснил! И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
История, произошедшая лично со мной несколько лет назад. Москвичам она наверное увидится более ярко, для остальных же постараюсь прокомментировать... Еду я как-то раааано утром на работу в метро. Вроде ничего необычного, НО! Еду я от подружки, с которой мы проболтали до пяти утра о том о сем о девичьем (то есть сна часа два всего), при этом я - неисправимая сова, а на работу надо, причему на непривычно раннее дежурство, причем ехать - из Чертаново в самый центр, на Остоженку, причем на улице поздняя промозглая сизая осень (тоже способствует энергичному состоянию, сами понимаете)... Итак, время 7.30, абсолютно сонная я среди абсолютно сонных иных пассажиров поезда "серой" ветки московского метрополитена... Поведение всех поражает своим единством - все ДОСЫПАЮТ, кто сидя, кто стоя - тишина и дрема в вагоне, нарушаемая только легкими всполохами на станциях, где очередные несчастные трудяжки присоединяются к нашей сонной компании и также сонно зависают, как лягушата в аквариуме... Едем... Станция "Южная", где я села в вагон - ну да, южнее некуда, южнее только "Пражская", конечная. Голос как обычно огласил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Чертановская"... сквозь наступающий сон думается - "блииин, как же долго еще ехать еще до центра, и посидеть так хочется - а негде... и мужик не уступит, явно с бодуна, козел..." - сплю дальше... Перегоны долгие, дремлется длинно и глубоко, реальность уплыла под стук колес... ... и тут... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - БИБИРЕВО!"... (предпоследняя остановка этой ветки с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ!!!) Ни разу в жизни я ТАК БЫСТРО не просыпалась, и на разу не делала это СТОЛЬ СИНХРОННО с целым вагоном людей! Мы не могли понять, как умудрились проспать ЦЕЛУЮ ВЕТКУ метро, и первые несколько секунд, совпавшие с паузой между объявлением и закрытием дверей, были наполнены более чем острыми ощущениями и желанием вылететь прочь, пока нас всех не увезли в депо... То ли водила пошутил, то ли неполадка какая - кто поймет, но остаток дороги почти все бодрствовали как солдаты на кремлевском посту! Вот так :)
Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со своими одногрупниками. Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти. Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Эта история прозошла в прошедшие выходные на день рыбака. Рассказал мне ее один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он "слегка" одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси. Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал. Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание. Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное дежурство у таксиста.
Был на днях со мной такой случай... Надумал я тут на днях жениться и по этому случаю все свободное от работы время трачу на обустройство будующего семейного гнездышка. В связи с этим я просто пропадаю на/в стоительных рынках, магазинах. И так это (подготовка к свадьбе, ремонт квартиры) меня вымотало, что я стал нервным и раздражительным (даже по пустикам). Но это предыстория, а вот сама история далее. Вчера покупаю пиломатериалы на одном из рынков на сумму 302р.20 коп, расплачиваюсь, подаю продавцу 502р.20 коп. ... далее слежу за продавцом: следуют долгие и сложные расчеты на калькуляторе, я уже внутри закипаю (меня все бесит и раздражает (см. выше)). Наконец, с моей подсказки все расчеты произведены, беру сдачу и выхожу и над выходом вижу табличку "Не стеляйте в кассира, он считает как умеет" Я плакаль. Хорошее настроение было весь день.
Мне было совсем не смешно! (Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"), ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати, что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел, а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить... У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993 год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия в момент нарушения, дело закрыто. Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!! (преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и был таков... Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел... (снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и прессой... сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за не- уважение к представителям власти... А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя, скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления - Вася Лейкин! Иди пиши письма! Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже зовут Вася Лейкин" :)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся за руку на прощание :)))
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
Дело было в Евпатории прошлым летом. Юзаемся мы с друганом по набережной в поисках пивка. Слышим какое-то детское нытье. Подходим и наблюдаем следующую картину: лоток с наклейками а-ля "татуировка", и бойкий продавец расхваливающий свой товар, типа "3-4 дня держатся железно, никаким хреном не смоешь, не сотрешь"... Возле этого яркого многообразия кельтских узоров и прочей шелупени стоит мальченка лет 10 и прикатывает своего папашу (интеллигентного вида дяденьку среднего возраста) на покупку татуировки на 3 дня, мотивируя свое желание, тем, что "он будет круче, даже чем Антоха". Папаша отмазывается как может, бормочет че-то насчет эстетики, гигиены (!) и т.д. Как вы уже догадались, на отмазки подобного рода чадо не реагирует ваабсче и твердо настроено "стать крутым перцем"... Да, чуть не забыл, у меня имеются пару татуировок (само собой, натуральных). Из одежды на нас были только шорты, соответсвенно любой желающий мог любоваться произведениями "сомнительного искусства", как говорит моя мамуля... Так вот, то ли во мне взыграла отцовская солидарность (будущая), то ли просто захотелось прикольнутся, короче, я говорю своему дружбану (нарочито громко, чтобы меня слышало это маленькое "оторви и выброси"): "Прикинь, Андрюха, год назад я сделал себе такую "татуировочку на 3 дня", до сих пор смыть не могу..." Маленького монстра сдуло моментально. А мне в память врезались два диаметрально противоположных взгляда - благодарный отцовский и недобрый прищур продавца... З. Ы. К слову, сказать, встретил я потом этого папашу на пляже - нормальный мужик, даже пивом меня угостил... :-р
Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!
В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...
Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)
Лет 10 прошло с тех пор, как я последний раз с рюкзаком за спиной и энтузиазмом в глазах стартовал куда глаза глядят в компании таких же товарищей. Нет-нет, да и посещали крамольно-ностальгические мысли на тему "а не купить ли новую палатку-байдарку-лыжи-рюкзак-и т.д."? И вот сегодня, выгребая утреннее мыло, наткнулся на совершенно замечательный спам, и теперь уверен: не весь спам одинаково вреден! Читайте, и, может быть, Вы придете к тому же выводу -:)
Клуб "Костер" приглашает детей от 13 лет и молодежь преклонного (студенческого) возраста в
Пешеходные путешествия по Крыму 14 дней похода + 7 дней моря = 420 грн. с проездом из Киева
Для начала. Просим не путать нас со скаутами, СПОКами, пионерами и другими организациями типа "Гитлерюгенд". Мы едем отдыхать. Второе. Мы не детская спортивная школа, поэтому Герои Советского Союза, мужественно падающие под рюкзаками, нам тоже не нужны. Инструктора, ведущие вас по маршруту знают, что нужно делать, как вас расставлять в строю и как вас грузить, чтобы вы раньше времени не высунули язык. Вести группу - это целая наука, и (поверьте!) мы ею владеем. Третье. Маршрут (110км) рассчитан на новичков, никогда не видевших рюкзака (но мы вовсе не отказываемся от тех, кто с молоком матери всосал ледоруб и скальные крючья).
Однако, напоминаем: поход - это отнюдь не курорт! Искать и собирать дрова, ставить палатки, готовить на костре - все это под руководством инструктора вы будете делать сами. Походное питание, поглощаемое вами в течение 3-х недель, приведет к тому,что анекдоты про голодных студентов вызовут у вас симптомы полного понимания и даже сострадания. Чувства, испытываемые вами к вашему инструктору будут настолько теплыми, что единственным вашим желанием будет поскорее утопить его в море.
И последнее: поскольку юмор при таких варинтах неизбежен, фирма гарантирует нормальный, здоровый хохот в течение всего мероприятия.
Нелишним также будет напомнить, что любителей "травок", водок и других почитателей химии и ботаники ждет великое разочарование. Кстати, как и любителей отрываться на ком-то. Так что просим вас о следующем. Если ты: жадный; злобный; ленивый; наглый; наркоман - - ты здесь не нужен!
Клуб Костер является юридическим лицом (фирмой) и несет полную ответственность за жизнь и здоровье участников.
Вот так вот...))) Думаю, может все-таки сдать билеты, купленные месяц назад?...)))
Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть, плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось: кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек. Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно - сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке, тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные. Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.
Мой знакомый работает опером. Работа, знаете ли, нервная и требующая постоянного недосыпа в сочетании с бдительностью. В результате возникла следующая великолепная фраза в сводке по городу: "Преступник задержан, все изъятое похищено"... Оговорка по Фрейду?
Историю рассказала жена друга, которая продает видеокассеты в одном из павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю видак, а мальчишка говорит: - - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это смотреть, а так интересно...
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой: "Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них. Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные & спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья - пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее: - Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона! Парень удивленно: - Это вы ПРО ПИДАРАСА? Мент: - Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура: "Судья - трансвестит!"
"Мужики!! Где я?!!" "Проспект Горького..." "Нах..я мне подробности..!!"
Преамбула. Украина. Донецкая область. г. Мариуполь. Расстояние между Донецком и Мариуполем около 100 км, но народ в Донецк часто мотается по делам. Областной центр все-таки. В летнюю пору между двумя городами курсируют "Газели", самые обыкновенные маршрутки.
Амбула. Мариуполь (это важно). Еду в маршрутке, обыкновенной - городской. Вечер, около 17-00. Выходной день, народу немного. Сзади сидят два кренделя: прилично одетые мужики лет 50-ти. В жопу бухие. То есть вообще бывает хуже конечно. А эти двое судя по всему в состоянии "два часа назад потух свет". Т.е. двигаются, говорят еще нормально, но в пространстве уже ориентируются слабо.
Диалог: "Санекккк... Мы в Донеццке или в Мариуполе??...." "Паша, мы в Донеццккее... Нам на следующей выхходиттть..." (Водиле)"Шеф, на следующей тормози!!". Народ в маршрутке оживляется...
"Санек", покачиваясь пробирается к выходу.
Его догоняет фраза: "Санек, А МЫ ВААЩЩЕ ОТКУДА ЕДЕМ?!!!!"
Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь, беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку, которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю: - Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов. Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно перезвоните нам!!!
Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская логика". Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и учудили. Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь. Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку, изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь. Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке, вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю. Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит... Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет: - Ну и зачем ты сюда пришел??? Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.
Произошло это в выходные, в день молодежи. Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво, инетересуют мало. Контакта нет. На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них решает завести публику и громко спрашивает в микрофон: - Вы любите Наталью Орейро?! Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!". Девочка растерянно говорит со сцены: - Ну, тогда... Я вам все равно спою. Звучит песенка Дикого Ангела. Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел) черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!" Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все горло: "От заштриХУЯ слышу!!! Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза.... Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных. Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач", "Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения: 1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов 2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет 500 долларов...
Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.
Вчера в очередной раз пересматривал «Стенку» Pink Floyd. Помните момент, когда учитель читает стихи мальчика в классе и всячески издевается над ним? Стихи эти, как наверно многие знают, являются частью известной песни Money. Вот этот куплет: Money, get away get a good job with more pay and you're O.K. money, it's a gas grab that cash with both hands and make a stash new car, caviar, four star daydream think I'll buy me a football team
Так уж случилось что из всех тварей божих кошки и вороны мне наиболее симпатичны: независимость, сообразительность и наглость. Последнее время в столице нашей маленькой, но гордой страны (Латвии) расплодилось весьма изрядное количество как вАронов, так и кошАков. Причем вороны даже доминируют, поскольку из-за наличия крыльев у них наглость резко обострилась.
... Два кошАка сидели и с наслаждением поглащали охотничьи колбаски, выброшенные каким-то кошкофилом из института Гете (В старой Риге). И тут появился наглый варОн, который бочком в припрыжу подскакал и выхватил увесистую ковбаску из под носа у одного из мурзиков. Кашак продолжал хрумать то што было у него во рту и лишь недовольно зашипел. Но ето нисколько не отпугнуло мистера варОна - не выпуская из орта первой колбаски, oн ловким движением поддел и вторую, победно КАРКНУЛ, и после довольно длительного разбега взмыл в небеса по траектории тяжело груженого бомбардировщика. Делаем вывод - либо Крылов брехун, либо вороны с того времени поумнели и поднаторели в исполнении песен с набитой пастью.
... Сьели мы с моей девушкой чипсы а крошками решили угостить одинокую побитую жизнью ворону. Не доходя метра 3 до зверя (ближе не подпустил) - высыпали из пакетика чипсы на асфальт и широким манием руки предложили отведать. Но вдруг вся осторожность и побитость варОна мгновенно испарилась - он взлетел и чуть не коснувшись крыльями моего лица ринулся на добычу: дело в том что y нас за спиной уже паслось 6 его корешей, взявшихся неизвестно откуда (без малейшего звука - ни тебе каракнья, ни хлопанья крыльев), и "почти все вкусное уже съели". Еще через 5 секунд там уже было не меньше 20-ти обиженных ворон - чипсов-то на всех не хватило.
... А ранней весной я обнаружил причуну такого засилия воронья - судя по-всему наша доблестная латвийская армия разводит этих умных птиц в оборонных целях: оказался я волею судеб рядом с одной из баз, задрипаная вывеска гласила что здесь находиться что-то вроде кинологического питомника. За забором бегала какоето замученое животное... похоже что собака, подневольныe зольдатики мели плац и чего то копали (наверное "дообеда"). Но не это привлекло мое внимание - у забора возвышалась гора кровавого мяса выше этого самого забора, и источала непередавaemo-стойкий аромат. A на самой куче и рядом на крыше казармы ссорилось из-за всего этого изобилия АХРЕНЕННОЕ полчише упитаных армейских варОнов. Не иначе их тут специально готовят - все таки мыж-теперь NATO, a не какой-нибудь драный "совок".
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Работает у нас в конторе мужик с такой странновастой фамилией как Бога (ударение на последнюю букву), который пользуется страшной популярностью у клиентов. Коллег из соседних кабинетов как-то задолбало постоянно отвечать, что данный товарищ Ю. А. тут не находится. Как-то придя с утреца на работу увидел на двери, находящейся у самого входа, скромный листик на котором так скромно написано: "Здесь Бога нет!" В задумчивости пройдя чуть дальше по коридору на следующей двери обнаруживаю следующий опус: "И здесь тоже Бога нет!"
З. Ы. Естетвенно никто не догадался проставить ударения. З. З. Ы. Теперь хожу и думаю о атеистских устремлениях нашей конторы.
Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии. Тогда-то я с ним и познакомился. В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами – "Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли, а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив наскоро ошибки, он так и сдал черновик. Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали. Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная". А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его бессмертное произведение "Конан-Варвар".
С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки, процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:
clever blonde (прим. авт.: умная блондинка) Гость
Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!! « Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить
ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!! Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!! *** а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие
Было это в Израиле, несколько месяцев назад, накануне военных действий американцев в Ираке. В Израиле объявили готовность к хим. атаке, все должны были ходить на работу, в школу и т. д. с противогазами. Жена вечером говорит с дочкой 10 лет и,- завтра пойдешь в школу, не забудь взять презерватив... Немая сцена у всех домочадцев.
С женой в свадебном путешествии попали в египт конец января - февраль. днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно? на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!! полный конец обеда
Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно (благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький, не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши, которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители, они ж все понимают!!! Вот такая история.
Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки. Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить. Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на "дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все». А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо. Жене говорю: - Щас, мы тебе колготки купим. Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда. А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском. Тут вваливаюсь я и кричу им с порога: - Девчонки, колготки есть? Одна продавщица тут же говорит: - Есть. Другая говорит: - Нет. Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет». Мы потом вместе похохотали.
Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее спрашивает: - Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд? Девушка отвечает: - Да! Ведущий уточняет: - Ну и с кем же? На что, подумав, девушка заявляет: - Нууу... я не знаю...
История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи. Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц. Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили ‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная уральская ночь. Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях. Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому, что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ, УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов, ‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот, ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в ‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не наблюдалось. Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’ от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку, протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть, вино есть, штопора - нет...
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там -- три коровы.
Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Я только приехал в Канаду. Жил я тогда в норс йорке. Как-то утром спускаюсь на лифту. Заходят 2 тетки лет 40. Они до того как зайти в лифт о чем-то говорили. Вот примерно то, о чем они говорили, когда уже зашли. - Ну так дали тебе роль или нет? - Нет. - Почему? - Режиссер дебил. - Может просто сосешь плохо? - Тихо! Мы же не одни тут! (кроме них и меня в лифте не было никого) - Да хули? Этот филипинец все равно ни хуя не понимает. Я просто улыбнулся.
Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь. Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому. Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама. В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали – решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно, к тому же шатает и т. д.
Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и, оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку". Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа, рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию. Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то действительно хороший!" Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд тронулся... Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть только на Украине. Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...