Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выдалась меркая и холодная погода по среди лета. Гроза, дождь. Жена звонит от подруги и говорит что они ходили гулять, попали в ливень и только что вернулись. Сквозь грозовые помехи в телефоне до меня долетают фразы. - Мы сидим тут две-три сучки и сейчас хотим принять Ваню. - %0 У меня отвисла челюсть и я пытаюсь выяснить подробности. - Сколько, сколько вас там сучек собралось и какого Ивана собираются они принять? После выяснений востановилась фраза искаженная грозовым разрядом. И в оригинале звучала так: "Мы сидим тут две трясучки и хотим принять ванну" На душе отлегло и засветило солнце.
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум" Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.
Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Место действия могу уточнить - Тамбов, один из химкомбинатов. Жизнь там была веселая, поскольку, кроме Кочерги, был и другой начальник - Противень... Составить фразы с их участием и описать реакцию непосвященных предлагаю самостоятельно...
Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro впаривают несчастным посетителям торговой точки. Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с буклетами: - Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?
2
Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне. - Молодой человек, вы курите? - У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты. Ее ответ меня убил. - А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Прочитал на одном сайте: В Китае, Японии и Корее заканчиваются IP-адреса и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038." (с имеющихся 4,3 млрд). сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г. Demonio
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину. Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку, в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ: - Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
История, которой сам был личный свидетель. Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу. Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг. Выглядываю на улицу и что я вижу..... Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого - подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему - оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали моих близких родственников - развернулись и уехали. Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это, темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту ему удалось завести ее)... И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин, который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади, наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней, легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой бедную жертву. О времена - о нравы!!!!!
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет национальности участников одного из водных видов спорта: "... американцы, австралы,...".
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой, и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя: "ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола... Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из меня еще хуже.
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
Лето 2003 года, турбаза Песочки (Новгородская область), куча студентов на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем, выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к девченкам в домик посидеть, весело время провести. ...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала .....ржали ждолго
Выхожу сегодня из метро, читаю газету на ходу и чувствую начало капить сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться. Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком. Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке. - А он останавливаеся на следующей остановке? ..... Оставшаяся дорога пролетела незаметно.
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное, т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими ковалерами сама розбирается. Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали. Теперь собственно история. Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та вокруг нее крутится. Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку, убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны. Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна была закончиться. Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та расказывает ей потрясающую историю про маркизу. "У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол упал..."
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62 целых 7 десятых человека - дети?
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
Маршрутное такси - как много в этом звуке!.. Всем наверняка знакомы надписи типа "Кричите громче, водитель глухой!" etc. Необходимая вводная. В нашем городе маршрутки - это преимущественно "японки" и "корейки". Размера они небольшого, докричаться до маршрутчика не так уж сложно. Действующие лица: Девушка, Парень, я в качестве наблюдателя. Итак, очередная поездка в маршрутке. Девушка сидит рядом с выходом, Парень рядом с ней. Маршрутка заполнена, не едет, а летит. И тут Девушка шелестит: "На Академе остановите, пожалуйста!" Я догадываюсь о смысле фразы только по движению губ. Угадайте, слышит ли ее водитель... Правильно, Шумахер отечественных дорог продолжает свое путешествие. Вожделенный Девушкой Академ остается далеко позади. Выражение лица у нее слегка меняется - на удивленное, и она еще раз, так же громко, повторяет свою просьбу. С тем же эффектом. Лицо приобретает оттенки недоверия и возмущения. После этого и я, и Парень валимся в приступе банального хохота, потому что Девушка ровно и монотонно продолжает повторять свою нехитрую просьбу - в то время, как маршрутка проехала уже и следующую остановку тоже. Парень приходит в себя чуть раньше, чем я - мужчина все-таки - и серьезным командирским голосом просит: "На Академе остановите!" От чего я снова впадаю в истерику, а водитель слегка шалеет и тормозит на ближайшей остановке. Главная героиня - Девушка - выходит, расплачивается, и с умеренным негодованием в голосе говорит: "А ведь я же просила на Академе..."
Было енто году в этак 199" каком то... Школа, проверка здоровья на предмет продолжения учебы и отдания чести родине:)Всякие невропатологи терапевты флюорограия и т. д. Стоим с однокласниками делимся впечатлениями (т. е. рассматриваем печати с надписью ГОДЕН)Вдруг один товарищч(назовем его Вовкой)обращает внимание, что судя по листку ему надо посетить гинеколога (ну забыли зачеркнуть в листке, а вовка недавно к нам приехал из Ом**а)Мы как добрые однокласники подсказываем, что проводится сие посещение только один раз за время учебы, а поскольку он только что к нам приехал то это есть его святой долг. В результате однокласницы были очень удивлены появлением сего субьекта у кабинета, однако отговорить его от посещения врача удалось с большим трудом...
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Лето, жара, вечер (около 20.00), курсы по вождению автомобиля (теория). Занятие подходит к концу и в головах молодых людей зреют мысли о холодном пиве. В какой-то момент лектор замолкает и в гробовой тишине слышен диалог: - Пошли пиво пить! - Зачем? Занятие было сорвано взрывом хохота. P.S. Ответивший "зачем" был пьющим :) P.P.S. Пиво мы все-таки попили!
"... Очки хакерам будут давать исходя из того, какова операционная система испорченного сайта. Предполагается, что основной наградой станут 500 мегабайтов киберпространства..."
Над этими строчками я рыдалъ и плакалъ... Готов бесплатно сделать сайт тому, кто покажет мне ну если не 500, то хотя бы 100 "мегабайтов киберпространства"...
Как-то раз мне надо было припарковаться в центре, возле Пушкинского. Подходит "парковщик" (П), прилично вроде бы одетый, но без жетона с номером и безо всяких документов, какие там у них полагаются... Я (Я) настроена решительно, денег ему давать не собираюсь.
П (льстиво улыбается): Какая машинка симпатичная, вам так красный цвет идет. Надолго паркуемся? Я (сквозь зубы): Не знаю. П (само обаяние): Десять минуточек бесплатно, дальше - пятьдесят рубликов в час. Я (смотрю на него как на идиота): Жетон ваш где? П (мрачнеет): Нету сегодня. Я: Свободен. П: Не хотите платить - переставьте автомобиль, вон через десять метров бесплатная стоянка. Я: Я тут хочу стоять. А вы, если жетона нету, то и денег никаких не получите. П (зло): Умные все такие, прям не могу. Переставьте машину вам говорят, и все будут довольны! Я (само обаяние): Я тут хочу стоять... П (отчаянно): Е#@ный в р#т, вот вам пятьдесят рублей, я вам сам заплачУ, только уезжайте отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я от денег гордо отказалась и ушла по делам. Он еще долго мне вслед ругался:)
Для начала напомню старый анекдот: Едут в купе Порутчик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. ПБ клеится к НР: - -Наташенька, вот ваша правая ножка—грациозна и величава, как Москва, а ваша левая ножка—совершенна, и модна, как Питер. Ехх, как бы я хотел сейчас попасть между ними, куда-нибудь Бологое. –ПР, с верхней полки, не вписавшись: - -Да был я в этом Бологом. Грязная, вонючая дыра.
Теперь сама история. Едем мы, шесть азеров, в поезде из Мосвквы в Питер, на прошедший там 5-6го числа чемпионат по «Что? , Где? , Когда? » «Белые Ночи». Поезд вышел в 8 вечера, а прибытие намечалось на 4 утра. Ребята жалуются на то, что поезд уже давно идет без остановок, а пиво, которым мы затоварились в Москве, давно уничтожено. Я смотрю на свои часы (без пятнадцати полночь), провожу в уме нехитрый математический расчет, и выдаю: «Через 15 минут остановка—Бологое». Каково ж было мое удивление, когда поезд минута в минуту прибыл на эту станцию. ЗЫ: Ребята долго меня пытали, как я вычислил станцию и время остановки с такой точностью, когда раснисания в вагоне не наблюдалось, а проводник спал сном праведника, пока им не удалось меня достаточно напоить напоить и расколоть…
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой знаний и попутным ветром в город-герой Париж. В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас) оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел, т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план” проникновения на автодром. Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты? Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно проходят… Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым капиталистам! :)
Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь быстрее писал чем ты читаешь , - а он много написал - не знаю - а кто больше всех - Ленин 55 томов ;-))) - и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг перепортил
У меня есть старый друг гениколог он еще давно мне расказывал про один случай, он работает в Ростове. К нему на прием пришла замужняя женщина с жалобой на бесплодие. При осмотре он обнаружил, что его пациентка… девственна!!!!! – ее девственная плева не была повреждена. Дальнейший расспрос женщины показал, что ни она, ни ее муж не знали, как нужно заниматься сексом, и были убеждены, что для зачатия ребенка им достаточно находится в одной кровати!!!!!! Следует заметить, что это произошло в достаточно населенном городе - Ростове!
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная, начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично, смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по улице и приходит от нее СМСка. Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю, по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без купюр: "Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал Макс прикольный". Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал... Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста, прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер подружки... Перепутать было легко. Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.
Летом на стадиончике спорткомплекса Новосибирского государственного университета развлекаются всякие околоспортивные личности: приходят питать комаров машущие руками и ногами ушуисты, нарезают круги девицы, борющиеся с целлюлитом, и пр. Пришел туда как-то раз и мой друг между парами, сел на потрескавшуюся синюю зрительскую скамейку и стал на солнышке загорать. А в это время бегал по стадиону какой-то седовласый старец в трусах, всем своим видом показывая, что возраст для спорта - не помеха! Бодрый, энергичный... Рядом с другом на скамейке сидел какой-то карапуз, которой каждый раз, как старец пробегал мимо него, участливо предлагал (видно, тоже заметил несоответствие занятия возрасту): "Вы бы отдохнули!..." Наконец, старцу это надоело и после третьего раза он свернул с беговой дорожки, подошел к малышу и между ними состоялся следующий диалог (С - Старец, М - Малыш) С: Иди лучше со мной бегать. М: Не хочу. С: Ты что, бегать не любишь? М: Нет. С: Какой же ты мужчина, если ты бегать не любишь? (долгая пауза...) М, обиженным голосом: А вы - ОБЕЗЬЯНА!
Навеяно историей про опечатки... Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и когда текст попадается не высшего качества получается забавно. Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела. Файнридер распознал это как "ЗЛО руководить сотрудниками отдела."
Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно). Цитирую: - Британских военных обвиняют - в изнасилованиии.... - Британских военных.................... дальше, читать не мог минут 7-8.... no coment
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка. В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко». В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой «Чунга-Чанга». И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы, исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в компании веселых громких девушек. Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя - благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой компании». «Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка, ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик, его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин по своей натуре».) Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » - зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка. «Отож», - с сожалением вздохнул Леха. Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию «Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и, наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на улицу, добраться можно было без труда. «Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может, сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным видом пощекотала стебельком розовые ножки. Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая «хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал. На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было видно. «Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», - продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала Катя. Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня. «Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток. «Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами, удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю, заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было, Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках. Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну, заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка. Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча, он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который смотрел на нас, высоко подняв брови. Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха, когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы. А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)
Сидим со знакомыми машинистом и помошником машиниста в кабине электровоза ЧС6 на Ленинградском вокзале (Москва), ждем время отправления поезда. Подходит какой-то бомж (б) к окну. И вот диалог (п)омошника машиниста с ним: Б: Извините, а можно задать вопрос? П: Ну задавай :) Б: А где находится это.... этооо.. П: Что? :)) Б: ..... П: Магазин? Да вон на вокзале. Б: А, спасибо. А можно еще один вопрос? П: Ну задавай :))) Б: А что это за техника, которую я вижу? П: Электровоз! :)) Б: Оооо, кого я вижуууууу!
Уже во время разговора все в кабине начали смеяться...
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано. Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты стремительно тухнут, тем более по такой жаре. Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п. Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...". А окорочка в результате все же купили :)
Дело было в одном из киевских очень известных банков... Оприходовали бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
Объявление бегущей строкой на региональном телевидении примерно такого содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.