Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал. (Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое". Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет, который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел. Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD" и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло. Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО". Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше. Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво. Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался просмотром того, что он уже видел, но теперь записал. С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось:
Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто снимать не буду!" Светлана
Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости. Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки - сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым, при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!! Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке образовывалась полномасштабная дымовая завеса. Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу, она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало, что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу уничтожила.
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Летел я недавно за границу из аэропорта Шереметьево. Пройден таможенный контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт. (Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не засветить при просвечивании). Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт: - А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других машин. (т. е их разговор слышат ВСЕ). Я хочу сапть и судя повсему и не только я. Ехать достаточно долго где-то 40 минут. А девушки все щебечут и останавливаться не хотят. После 10 минут невыносимого гама, просыпается здоровенный дядя и выдает следущую фразу: "Был бы у меня пистолет я вас еще на той остановке пришил бы!!!" Все в шоке, я тоже. Этот сказал что убьет - значит убьет. И через секунду - тишина. Вот так молча и доехали. А я заснуть так и не смог :)
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.
Зима. Конец февраля. Место действия - древнерусский город Кострома. Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки. Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано: "ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала известна всему городу. Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы, стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по сторонам... А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Проф: Вы художник? Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил. Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО . Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами? Ваши варианты? from SDV. Понравиться - еще.
Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно, употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль: мужики, не изменяйте своим привычкам! МУЛЯ.
Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько "съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то" Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит, очень пить хочется". Андрей
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам, людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать, была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед, но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии, все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и, по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
В продолжение темы наклеек на маршрутках. Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись (белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню. Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг. Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню (хотя ящик этот завел месяц назад). Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее:
"Смена пароля с помощью контрольного вопроса. Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос:
срочно (!) ищется крутой программист. требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения:
График работы: полный день. Регион: Киев Контактное лицо: MacroSoft
Ну как можно не любить ГАИшников, ведь благодаря им существует столько анекдотов, а главное интересных историй. Вот еще одна! Едут отец с матерью. Торопятся по делам. Превысили скорость на 11 километров, естественно их тормознули. Выходит отец договариваться, дальше события разворачиваются так. Папа улыбаясь небрежно кладет купюру на багажник их мотора, произнося при этом следущее: - Слушай давай обойдемся без бумаг, тороплюсь очень, везу жену, через 20 минут обратно поеду, ты уж не тормози. На что ГАИшник накрывая купюру фуражкой говорит: - Зачем же так небрежно, люди все таки. Ладно езжайте.
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли ухо:))))))))) Элемента.
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек. Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До 37 года оставалось совсем немного...
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок. Ходим, смотрим - выбираем. Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи? Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!! Так вот сразу узнали и страну производства.
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион часть 1. В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись "Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так) Под плакатом кусты, В кустах - ГАИ. И везем, везем...
На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их выличить при помощи подручных средств). Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........ Дальше я читать не мог.....
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим выкупом. Оборудование всякое бывает. Например, такое:
Смотрел тут недавно на сайте http://club.ldf.ru/news/news106.html Гонщики автоваза открыли сезон победой....... Выступала заводская команда Автоваза.....
"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".
Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах победителях русского-только водители.
Навеяно историями про общежитскую жизнь. В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась 7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :). Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.
На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой политики. Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом, сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%. Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда заработной платы МЧС). А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?
Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь, слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли, даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет, что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу :)))))
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих - один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом, весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время, а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение, маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки. Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко - ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче, все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза, записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире. Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах - Мишка (М) и Девушка (Д). (М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу? (Д) - Не знаю я ее... (М) - Вы слушали вчера программу "Такси"? (Д) - Э-э-э-э... Неа! (М) - Таааак!.. Что делать будем? (Д) -...... (М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны? (Д) - Мммм... Ага! (М) - Начало "На трамвае кататься". Ну? (Д) -...... Э-э-э-э-э.... (М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше? Подумайте! После "кататься"? (Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?! Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!
Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как. Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается - смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера - не выходит, короче говоря. Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) - он этажом выше живет): Я: Высота раковины какая? О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см. Я: Да ну! Скорее не 83, а 93! О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?! Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли? О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)... 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет! *** В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между... Да неважно, что еще. Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано: "Раковина - 83 см." *** Занавес.
История произошла со мной на новый 2000 или 1999 год. А дело было так:
Гуляли мы коллективом на фирме, хорошо так гуляли, с песнями и плясками. Но не об этом речь. После окончания праздника всех развозил сын водителя на полугрузовой (7 мест) машине типа маршрутки. Т.е. 3 (с водителем) места спереди и 4 сзади. Поскольку я живу в достаточно отдаленном районе и никто из сотрудников рядом со мной не живет, мне пришлось уезжать в последнюю очередь вместе с двумя девушками, которые живут относительно по соседству.
Денег после удачного гуляния не было вообще. Ну, садимся в машину, девушки спереди, я сзади. И, поскольку ехать было минут 40, а я уже достаточно напраздновался, то незаметно на заднем сидении и задремал (полуприлег).
Ну, машина едет, высаживает сотрудниц едет дальше... едет... едет... Останавливается, точнее, очнувшись в очередной раз от дремы, я замечаю, что она стоит.
Ну, думаю, моя остановка, приехали.
Каковы же было мое удивление, когда я попытался выйти: 1) Дверь закрыта 2) Водителя нет 3) Это место не похоже на мою улицу.
Когда я выбрался из машины, то понял, что меня привезли на платную ночную стоянку в соседнем(8-10 км, там живет водитель) городе... Просто водитель забыл, что еще вез и меня и по привычке поставил машину на ночь на стоянку.
Как я 31 декабря добирался ночью домой без гроша в кармане это уже другая история...
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Не далее как сегодня в маршрутке. Заполняется она не сразу, но проехав первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда ПОЛЕТЕЛИ....!!!" no comments....
История про папу Отец мой очень любит мешать только что налитый кофе ложечкой в стакане. Делает это подолгу и очень громко под предлогом "сахар размешиваю" (как в анекдоте про русского: друзья, тысячу извининий: дзынь-дзынь-дзынь). При этом мешает-мешает, ложечку поднимет и смотрит, остались ли неразмешенные крупинки, опять мешает, опять поднимет и так еще по сто раз. Над этой его привычкой мы с мамой уже давно смеемся. Но однажды смеялись особенно долго. Налил папа кофе, пошел в комнату, а мы с мамой остались на кухне. Спустя минут десять мне зачем-то приспичело зайти в комнату. Возвращаюсь и смеюсь: "Мам, ты представляешь, он все еще мешает свой кофе". Через еще минут пять приходит папа и, улыбаясь, открывая сахарницу, насыпает себе в эту самую чашку сахару: "А сахару-то я забыл положить..." 15 минут размешивать сахар, которого и не было.....
Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с Василием Ивановичем жили в одном номере.
И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную" тему, храплю я или нет по ночам.
И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у установление истины!) заявляет на всю миссию:
Учился\служил я в начале 90-х в одном столичном ВУЗе полу-военного профиля. И все четыре года учебы проходили под лозунгом "Продли себе жизнь здоровым смехом!" Много занимательных историй случилось за это время, но сегодня я расскажу одну.
Утро. Конец мая. Один из подмосковных полигонов. На учения прибыли два вторых курса нашего ВУЗа. Общее количество прибывших - где-то около 200 бойцов. Во главе нашего "банд-формирования" - Ахфицер (с большой буквы "А"), преподаватель по ТСП (тактико-специальной подготовке). Контингент вооружен: броник, каска, АКМ с набором холостых патронов и, конечно, форменная одежа. Построив нас по-взводно на плацу, Ахфицер ставит задачу. Предполагается, что в "домике лесника", находящемся в центре полигона, засели "плохие" и наша задача - их оттуда выкурить, ну и захватить, если получится. Задача ясна. Пытаясь скрыть улыбку, Ахфицер объявляет, что, мол с этого момента мы предоставлены сами себе и он оставляет за собой право лишь наблюдать, как мы усвоили годичный материал теоретического курса. И отходит в сторону. Старшина курса подзывает к себе командиров взводов и, под гул возбужденно гудящей толпы, вырабатывают стратегию предстоящей кампании. Совещание заканчивается и нам объявляют, что нужно несколько добровольцев, которые будут изображать "плохих". Курс как один делает шаг вперед. Командиры мрачнеют... и решают назначить "плохих" сами. Ну, да ладно, "плохие" (составляющие в основном ближнее окружение командиров ;)) назначены. Также назначены, собственно, группы захвата, прикрытия и оцепления (все по-научному). Выдвигаемся к месту нашего будущего Куликова Поля или Ватерлоо, это уж кому как ;) Наблюдаем следующую картину: лес, нет - Лес, нет даже - ЛЕС! Реально - с буреломами, оврагами и даже болотом! И в центре этого 500х500 метров полигона - "домик лесника". Да, когда-то это был действительно домик. Но теперь нашим возбужденным взорам предстал набор из разнокалиберных стен (видно не раз уже разваленных), глухих окон, заколоченных фанерой и (самое интересное!) - тиром, т. е. 50-ти метровой траншеей позади этого домика. Я не входил в число любимчиков командира, и поэтому в число "плохих" не попал (чему потом долго радовался :)). Не хотелось бы хвастаться, но от природы я довольно ловок, быстр и не слаб, хотя габаритами не отличаюсь - 65х172, и потому был назначен в группу захвата. Вместе со мной в группе были Пашка (собсно - командир взвода и большой любитель плановой стадии любого предприятия), Леха (инструктор по рукопашке и вообще - большой знаток и практик по части различных боевых искусств), Миха (немного томозной (или как другие скажут - флегматичный) танкоподобный паренек) и Олег (за глаза его все звали "Вождь Краснорожих" за характЕрный цвет лица). План был разработан просто блестяще, за одним небольшим недостатком - мы не учли, что у "плохих" тоже был свой план... Так вот, в соответствии с планом, захват "здания" :) должен быть произведен с двух направлений - входная дверь и одно из боковых окон. Другую "глухую" стену стережет группа прикрытия, равно как и "траншею". По сигналу Леха должен вышибить ногой дверь (благо ее видимая хлипкость подразумевала легкость этого маневра) и он, Пашка и Олег должны ворваться в домик. Одновременно с этим, Миха должен был быстро, но по-возможности - скрытно подобраться к окну и встать под ним на "четвереньки", обеспечив мне трамплин для прыжка в окно, неплотно прикрытое куском фанеры. Обескураженные внезапной атакой с нескольких направлений, "плохие" должны были быть дезориентированы и деморализованы, что обеспечило бы нам легкий захват "пленников". К сожалению, использование взрывчатых веществ в непосредственной близости от человека строго запрещался и поэтому мы были лишены удовольствия накидать в домик взрыв-пакетов и уж после этого проводить операцию захвата. И вот настал момент Х. Прозвучал взрыв, возвестивший о начале операции. Последнее, что я заметил перед рывком к домику, это были светившиеся неподдельным интересом и азартом глаза и все ту же тщательно скрываемую улыбку на лице Ахфицера. Он был в курсе нашего плана и плана "плохих". Мы начали приближаться логову "условного противника". С этого момента все события развивались в какие-то секунды. Я несусь по лесу, тщательно маскируясь в низком папоротнике и шарахаясь от дерева к дереву. До домика - метров 70. По бокам от меня занимает свои места группа оцепления. 30 метров - отстает и закрепляется на позициях группа прикрытия. 15 метров, замечаю, что Михи еще нет, а разгоняться для прыжка уже пора. Решаю сделать еще один заход и ухожу резко вправо. Все происходит в гробовой тишине, не считая пения птиц, топота моих сапог и гулко стучащего сердца, переполненного адреналином. Только я развернулся для второго захода, как слышу откуда-то слева из-за угла мощный удар подкованной подошвы по чему-то деревянному. Сразу за этим следует вой "собаки баскервилей", которой отстрелили яйца. Вслед за этим раздается очередь, сопровождаемая им, любимым, - трехэтажным! :) Я уже вижу Миху, вынырнувшего из-за другого угла и собирающегося принять позу трамплина. Я решаюсь и несусь к нему, надеясь, что он успеет вовремя. В этот момент слева раздается "БАБААААХХХХ!!!" Инстинктивно вжав голову в плечи (так, что каска поднялась над головой на оплечьях броника) я кинул быстрый взгляд влево и... ничего не увидел, т. к. поднявшаяся каска оказалась заблокированной в первоначальном положении. Я повернул голову вперед и в 3 метрах от себя увидел окно, скорчившегося под ним Миху и СТВОЛ КАЛАША (!) как в замедленной съемке высовывающийся из проема в окне. Калибр ствола был не менее "сорокапятки", во всяком случае мне показалось именно так. Я опять же - инстинктивно, наклонился вправо, уходя с линии огня, готовясь тем не менее к прыжку. Очередь из этой гаубицы, раздавшаяся у меня в буквальном смысле над ухом, слегка контузила меня, но остановиться я уже не мог. Вскочив на Миху я со всей злости (а может - дури?) прыгнул, надеясь протаранить окованным плечом хлипкую фанеру. Но толи я уже был несколько дезориентирован предшествующими событиями, толи фанера оказалась ну очень уж крепкой... Вместо того, чтобы влететь в домик, я позорно повис в оконном проеме. От удара моя каска свалилась мне сначала на глаза, а затем и на все лицо. Отчетливо помню, что я орал в пустоту каски: "СТОЯТЬ!!! ОРУЖИЕ НА ЗЕМЛЮ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" и еще что-то в этом духе, не забывая изредка нажимать на курок для пущего устрашения. В этот момент я почувствовал как неведомая сила подхватила меня и забросила внутрь. Сказать, что я свалился прямо на голову и остался лежать почти в этой же позе - значит не сказать ничего. Я, все еще пытаясь перевернуться с головы на ноги, почувствовал, как на меня упала бетонная плита. В общем, когда я наконец перевернулся и сдернул с головы проклятую каску, то увидел, как возле меня (на голове же) лежит Миха, пытаясь перевернуться. В проеме двери застряли и не могли продвинуться ни вперед, ни назад Пашка и Олег. Где-то в метре от порога лежал Леха и, держась обеими руками за ступню, не переставая матерился, корча при этом ужасные рожи. Когда же Пашка и Олег вломились-таки (выдрав остатки косяка) в домик, а я поднялся и был уже на пути к запасному выходу, ведущему в траншею, Миха выпрямился во весь свой могучий рост посреди домика. На заднем дворе домика грохнуло. Я начал сомневаться, идти ли мне туда. Но долг (или любопытство?) оказался превыше всего! :) Именно этот момент можно назвать переломным в ходе нашего сражения. Трухлявый потолок не выдержал такого варварства и рухнул вместе с затаившимися там, задумавшими недоброе, двумя "плохими". Досками накрыло всех участников группы захвата, кроме меня и все еще лежащего вне домика Лехи. Народ! Каски и броники - это здорово! Я не знаю, как они защищают от пуль, но от валящихся на тебя досок работают превосходно! Пока копошащиеся в завале разбирались, кто "хороший", а кто нет, я ломанулся в заднюю дверь и распахнув ее увидел лежащего в неестественной позе третьего "плохого", с лицом выброшенной на берег рыбы, и держащийся обеими руками за, пардон, промежность... Еще я увидел на дальнем конце траншеи паренька из группы прикрытия, стоящего с совершенно потерянным и виноватым видом. Казалось, еще немного - и он расплачется от раскаяния. Его же напарник прицелился в меня и хладнокровно нажал на курок. Ну конечно, я знал, что у него холостые патроны. Но поробуйте просто стоять и улыбаться кому-то, кто с совершенно каменным лицом Немезиды наставляет на тебя ствол и без колебаний нажимает на курок! Конечно, я кувырком скатился по небольшой лесенке в траншею, составив компанию лежащему там "скорченнику". И только тут я понял, что строчащий из автомата целился вовсе не в меня. За дверью была небольшая приступочка, на которой затаился последний, четвертый "плохой". Он начал поднимать свой Калаш, целясь прямо в меня, не обращая ни малейшего внимания на "свистящие" вокруг него пули. Опять же все происходило очень быстро и поднять свой ствол в ответ я уже не успевал. Но тут я ощутил, что рука моя сжимает что-то небольшое, но жесткое и я не долго думая швырнул это в "плохого". "Что-то" оказалось небольшим деревянным бруском, который угодил прямо в ногу "плохому", заствив его потерять равновесие. То что произошло дальше, прояснило мне причину появления первого "скорченника", все еще лежавшего рядом со мной. "Плохой" пошатнулся и, потеряв под ногами опору, грохнулся на метровой высоты приступочку своей промежностью. Приступочка представляла собой бревнышко 10 см в ширину, установленную на высоте чуть больше метра, так что, усевшись на нее верхом, "плохой", не меняя позы рухнул на замлю, точно копируя позу первого "скорченника". И тут уже для меня не составило никакого труда "захватить" их обоих. Пока я зачитывал им их права, подскочили "прикрыватели" и оказали первую помощь пострадавшим.
А вот что я узнал уже после окончания операции: Леха, исполнившись желанием еще раз доказать всем свою крутость, с разбегу, не снижая скорости, врезал по хлипкой двери убийственным "йоко-гери"... и рухнул в этой же позе на землю, издав душераздирающий вопль. Дверь даже не шелохнулась. В этот момент дверь приоткрылась и навстречу Пашке и Олегу выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь. Вслед за этим в сторону спрятавшихся за деревьями Пашки и Олега, полетел взрыв-пакет, так помешавший мне :). Затем двое "плохих" ломанулись вон из дома к траншее. Но кто-то из прикрытия решил проявить инициативу и швырнул к задней двери взрыв-пакет. Он рванул как раз тогда, когда первый из спасавшихся бегством "плохих" ступил на роковую приступочку... А вы бы устояли, если бы у вас под ногами рвануло ни с того ни с сего? Как бы то ни было, он не устоял... и выбыл из строя вот таким вот образом.
В общем все получилось очень быстро и весело (теперь ;)). Потом было еще несколько штурмов, в которых я принимал участие, которые были не менее веселы и интересны, но о них - в следующий раз, если эта история придется по душе читателям ;).
А вот какие животрепещущие и важные проблемы решает 8 июля администрация Кировского района г. Казани (далее цитирую телефонограмму): "Директору предприятия Приглашаем Вас на совещание по вопросам 1. применение контрольно-кассовых аппаратов 2. проведение Дня работника торговли 3. проведение районной Спартакиады 4. подведение итогов проведения Сабантуя 5. подготовка к отопительному сезону
Зовут меня Юра, переехал я как то пожить к своему другу на недельку, квратира 3 комнаты, в одной он с подругой в другой его дядя (Юра что не маловажно) а в третьей хлам всякий. И за две недели перед моим приездом дядя умер. Ну живем мы так, вечерами водку попиваем или пиво, и вот одним вечером пьем я, друг и его подруга непомню уже что и все слегонца окосели. Тут раздается звонок по телефону, пошла брать трубку подруга и мы слышим следуюещее: Да, здравствуйте, а он уже умер, досвидания. и кладет трубку. Друг начал бухтеть типа кто звонил и почему ты ниспросила если дядю спрашивали то по какому делу мал ли кому чего надо, на что подруга как то невнятно отреогировала и затеплился мелкий конфликт, тут опять раздается звонок и друг говорит теперь сам пойду возьму трубку, пошел, берет далее разговор: Да, здравствуйте, да понимайте он уже умер, когда умер? да неделю назад. Потом дург помолчал 5 секунд и говорит: АААААААА ТАК ВАМ ЮРУ???? Юрка иди тебя к телефону. Вариант был один звонила моя мама узнать как у меня дела. Я фигею какая у нее реакция была когда она звонит а ей говорят что сын ее умер. Она мне после этого таких пиздюлей отвесила. Так что внимательнее отвечайте на звонки. Justas
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Отдыхаем "дикарями" в Алуште - несколько семейных пар с детьми и один из наших "ничейный" друзей. "Ничейного" зовут Толян - он у нас большой любитель выпить, после посмеяться, после поподкалывать девушек, пытаясь пригласить на ближайший нудистский пляж. Стандартная ситуация - Толян после ужина сидит на краю обрыва, в одной руке палочка шашлыка, в другой - баночка пива. Рядом хороший надцати-сильный бинокль... Хорошо... - почти все 333 удовольствия. Вдруг внизу намечается небольшое оживление - очередные 4-х жертвы, 2-е из которых явно предлагают идти на обычный, а 2-е на нудистский пляж. Толян распушив хвост, отправляется давать советы. И вроде бы все шло как надо, да только помешало извечное женское коварство - увидев непонятное оживление внизу, наши дамы подкололи на этот раз его самого. Далее с его слов : - Я уже вроде как начал договариваться, тут приходит Ваня - один из наших ребятишек лет так 6-7 и таким ангельским голоском сообщает - мол, папа, мама сказала чтобы ты не приставал к девочкам, и вообще - она за тобой наблюдает в бинокль с обрыва... Как вы поняли - на этот раз Толяну обломилось... :-)
Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос: - Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы... Девушки смутились.
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды
Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters. Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов **рублей**.
Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях вести.