Самые смешные истории за месяц!

"Страна непуганых идиотов" - цитата из фильма "Гений"
Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный
слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно."
Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил
поинтересоваться.
Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в
списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до
одной недели"
Я:?????
О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с
районного центра на машине, до Вашего поселка"
Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра
(поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail.
О: Все равно, раньше вряд ли дойдет.
Я: В чем же заключается «электронность» перевода.
О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более)
Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.

Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru

Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую.
Хотя дни летят и племяшу уже три года.
Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме
небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких
мини-республик.
Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через
стекло окна второго этажа нового родственника.
В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей
покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом
этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет,
не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д.
Через день сестру выписали и она поведала правду.
Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по
их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы,
а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького
ребенка, ее отправляют в палату отдыхать.
А вот утром все и случилось.
Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите
и растите.
На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не
рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку
поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте
папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от
него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте
такую справку.
Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не
рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию,
несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу
Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал.
Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в
унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал,
кого рожал??? Не знаю Доктор..."
Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав
доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших
наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально
пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от
него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные
бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и
отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы.
Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это
шоу.
Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю
семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры.
Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка
осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.

Реальное обявление о работе
"... Описание: Ищу работу по поддержке пользователей ПК. Отлично знаю
компьютер, сеть, миниАТС, интернет, весь Microsoft.

http://job.zp.ua:8100/details.php3?id=5077&where=resumes

Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору
(танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка
- божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и
скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается.
И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как
пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у
нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего
три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в
наше время, богатыри, не вы!

Сидим как-то в подъезде. Кису с балкона маман зовет:
- Нина, ты здесь?
- Нет, меня здесь нет.
Тишина... затем звучит удивленный голос:
- А почему?

Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с
обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе.
Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле,
стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах
милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".

Lenta.ru:

Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной
техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало
снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых
дорог, передает BBC News в четверг.
Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75
километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.

"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят
ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.

"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над
тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.

Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает
обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты
должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться
морально и физически устаревшей военной техникой.

http://www.lenta.ru/iraq/2003/07/10/snow/

Княжева

Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство
студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И
естественно море смешных случаев в ней произошло:

Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не
знают. Все узнают по ходу действия.
В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий,
стеснительный, одним словом «ботаник».
Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в
коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И
все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по
всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза
нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как
постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам
облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор
крик: «Какой гад в душе насрал!!! »…  А прикол еще был и в том,
что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю:
ну надаже! Вот люди! В душе срут! » 

www.lenta.ru 14.07.2003, понедельник

Заголовки выпуска: От взрывов на арсенале Тихоокеанского флота
пострадали 26 человек| В здании парламента Индонезии взрывом выбиты
стекла |

Круто рвануло, знать!

РОЛ терроризирует "Центр американского английского"
17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров

http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/

Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к
совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете -
"Центром американского английского" (American Language Center).

Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного
учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого
года, но не принесла особых результатов.

Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов,
предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с
"Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и
записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее
для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя
министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия"
Андрея Короткова.

Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в
огромных количествах получает письма от "Центра американского
английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а
после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес
Короткова стали именными.

В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к
"Центру американского английского" с таким предупреждением:

"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную
деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла
сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные
меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться
электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз
убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать,
какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой
целей".

Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и
информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный
автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки
автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки
производятся каждые десять секунд.

Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ
вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли,
подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама,
который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы
борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно
подробно.

Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно.
"Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем
они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского
английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета.
Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.

Как е..тся черепахи!

В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный
сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на
змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5
метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали
странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой
что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей
и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит
значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие
народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что
там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них
были брачные игры.
Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз
"вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула
голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой).
Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к
изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел.
Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе
было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда
последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ...
они это делают?"
Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи
любовью занимаются.

Software Mercenary

История из ЖивогоЖурнала (ццц.жывойжурнал.ком)
пост: замечательная очепятка - Из новостей (седьмой канал): Пограничники
перехвалили 160 килограмм марихуаны
ответ: 160 килограмм марихуаны невозможно перехвалить

оригинал:

Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы -
"Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух
с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею
(авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под
названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!

Wukessa

Захожу в хозяйственный магазин. Перед входом красивое цветное объявление
(дословно): Уважаемые покупатели! Осторожно, РАБОТАЮТ КАРМАННИКИ.

P.S. Интересно, оплата сдельная или на пол-ставки :))

Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.

Маленькая зарисовочка(со слов матери): мне где-то около 2,5 лет. Отец
работает на буровой по вахтам(2 недели дома, две недели на работе).
Итак.... вечер... мама приходит с работы и, заходя на кухню, говорит:
"сына, доставай чашки. Сейчас чай пить будем." Я открываю стол, достаю
ДВЕ ЧАШКИ и ОДНУ стограммовую РЮМКУ. Мать, с улыбкой:"А это-то зачем?"
я, :) не задумываясь о последствиях:"А папа отсюда чай пьет":))) Что
было дальше история умалчивает, но все окончилась благополучно. Мне уже
22, но мать до сих пор этот случай вспоминает:)))))) ЧужоЙ

Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.

Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона.
Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга
- та самая знакомая - накрывает на стол.
И тут муж выдает:
- Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего
Бьорндалена - и что?..
От такой мужской логики Ольга ушла в аут.

Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май...
Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике.
Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по
погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови
все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс
замирает - а вдруг сейчас зачет???
Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает
диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет
абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с
заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит
брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки
отпускает парня на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в
свой портфель. Аудитория замирает...
Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе
под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно
спрашивает: "Есть открывашка?"
С лекции мы его отпустили.

У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно...
Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего
бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов?
(К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то
именуются _коренными_...)

Реальная история.
Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...

Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и
по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат,
2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован).
Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой
столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил
у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь
выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный
вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила:
"Две свенины - два ножа!"

Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...

Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой
- ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с
надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи
стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была
пририсована ручкой!
Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)

Ольгерда

Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от
26.07.03, «Читательские десятки»).

Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял
гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я
мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще
его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа
«.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону
объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе
дальше нестройной, но плотной шеренгой.

Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму
и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но,
устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их
по газону все равно пришлось.

© Алик, велосипедист-матерщинник.

Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего
драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И
решил он мне наконец повод дать - почему.
Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом
событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно
обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со
словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган,
напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что
ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие
пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он
сказал что понял.
Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо,
был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ
фотографировал.
Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и
тоже:
"Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик
хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь,
а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в
такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму
Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный!
А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться.
P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях,
Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько
на него поглядываю.

Рецензия на бакалаврскую работу Вл.... Ивана Петрова.

1.
...
3. Также вся вторая часть является работой другого автора! Она
скопирована из книги М. Детлав и К. Сатаки "Посмотри в мир компьютеров"
(1997), которая рассчитана для школьников младших классов, которые
только начали интересоваться компьютерами и программированием. Иван
Петров из авторского текста убрал части текста, описывающие приключения
господина Тюнтеля. Во-первых этот источник не соответствует уровню
бакалаврской работы. Во-вторых, меня удивляет, что Иван Петров явно
согласен с рассуждениями авторов о сущности компиляции и интерпретации,
которая может быть достатаочной для школьников начальных классов, но с
точки зрения специалистов программистов содержит много неверных
суждений.
...
11. Никак не могу согласиться и поддержать призыв автора в
заключительной части бытро выбрать язык программирования и "печь" свои
программы, так как таким сообщением и своим отношением к разработке
бакалаврской работы автор дискредитирует идею подготовки
профессиональных и высококвалифицированых специалистов.

Найдено в сети:

Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя
18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция
наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения
дерева.

( http://www.membrana.ru/lenta/?1910 )

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

Гогей

История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В
Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в
Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но
пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А
больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух
автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила
араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент
отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала
набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант
был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и
полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи
захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю
почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может
нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло.
Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня
незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне.
Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь
навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил
хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока
нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину
рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода
"последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз
и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я
тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я
уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране
набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере"
приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе
по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские
территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове
презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" -
подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное
спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись,
что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые
места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план
действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват
царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила
просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень...
Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая
белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье,
что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...

Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в
Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с
Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на
всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не
делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были
показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с
картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке
оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда,
против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а
навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и
педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то
со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели
сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! »
Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю,
поверили ли студенты...

Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства
туалета.
Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе
оборудованной для празднования юбилеев и свадеб.
Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина
«Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной,
которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек
вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал:
Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные
птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой
челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось.
В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с
дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный
инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке,
за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом
все удивленные лица сидящие за столом.
Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г»
не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его
трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана
землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто
на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.

Пришла женщина в торговый павильон, который торгует пивом, чипсами и
прочей ерундой. Разговор женщины-покупателя (Ж-П) и продавца (П):
(Ж-П) - У вас есть корм для кошек сухой "Вискас" по 10.80???
(П) - Закончился.
(Ж-П, вздохнув, с надеждой) - А на витрине в пакетиках???
(П) - Это муляж!
(Ж-П) - ну........ Тогда дайте КИРИЕШКИ!!!
Без комментариев.
Нэт.

"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде
начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице
слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших
взрывов.

Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу
смерти сыновей Саддама. "

Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя
иракские праздники?

Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в
котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к
врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу:
"Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз,
но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли
это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."

Я плакаль... :)))))))))))

Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил:
"Не думаю, что беременность возможна."

Сижу. Ищу информацию в нете. Зашел на сайт скандалы.ру, раздел
папараци, смотрю фото Ирина Абрамович с сыном, но на фото кто сын не
понятно(((( она там с девочкой, и собакой сидит.
NIKL

История произошла со мной совсем недавно. Добирался я как то на поезде в
славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь
картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в
разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня...
белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница
прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили,
пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания
сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не
забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих
в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его
останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог:
(С) - Ты куда?
(М) - В туалет!!!
(С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!

P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я
давлюсь со смеху!

К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук
быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется
звук, а потом свет...
Преамбула
Любые три точки если они не на одной линии представлают собой
треугольник
Собственно амбула
В начальной школе, наша преподавательница,
желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если
посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять
собой как раз треугольник...

http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный
разговор с Кристиной Орбакайте!

А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно
откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто
так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать,
оставив в непонятках тысячи желающих.

Алик, и читатель - тоже.

Сестра привезла в гости племяшку на лето. Малой уже три года,
сообразительная.... жуть. Я всегда говорила, что при детях ничего нельзя
говорить, они все запоминают и потом выдают совершенно неожиданно.
История перевая, комичная: Сидим на кухне, лускаем семечки с матерью,
лялякаем. Племяшка рядом играет в игрушки. Приходит сестра, просит
что-то ей там помочь. Я говорю мол что щас приду, а сама даже не думаю.
Сестре это надоедает, и она орет мне через всю квартиру - Катька, хватит
семечки жрать, иди сюда. Ладно, встала, пошла. Время уже было к вечеру,
малой уже время спать, мама отправляет ее к сетре чтоб та в свою очередь
ребенка умыла и баиньки положила. А мы заняты. Сестра отправляет малую
обратно, чтобы бабушка сама ее положила спать. Нам слышно как малая
заходит на кухню и говорит - Ба, хватит семечки жрать, мне спать пора.
Мы упали;-)))
История вторая, трагичная: Есть у вышеозаченого
трехгодовалого существа помимо одной бабушки еще и вторая. Между нами
сволочь редкотная, мы, старшие, ее не любим и как только за глаза не
называли. Как то вышли погулять, сели у подъезда на лавочке, соседи к
малой пристали: А кого ты больше любишь, бабушку или дедушку, а какую
бабушку больше и тд. Она им отвечает что мол деда с бабой( моих
родителей) очень любит, а вот вторую бабку нет. Они не унимаются - А
почему не любишь? А она возьми да ляпни - Да сука она старая.
Ну что тут сказать. Язык наш враг наш, а дети этим пользуются;-)))

В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и
девственность).

Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал
руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в
транскрипции):
- Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум!
(Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку)
Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.

Турки выпали в осадок, но беднягу не зарезали...

Шейх уд-джаиш ар-Рус

В газете прочитал что одни кекс на тачке разогнался да на перекрестке не
свернул и со всей дури в бетонный забор въехал, секцию забора выбил и на
железнорожный путь вылетел. Но жив остался. Я по этой ж. д. на работу
езжу. Решил посмотреть на дыру в заборе. Оказалось, что в этом месте
недалеко друг от дружки всего уже выбито три секции...

Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге
Молдовы

Типа преамбула-анекдот

Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением
познакомится

(МП)
- Девушки вы москвички???

(ДД)

- ДА МЭЙ ДА

вот сама амбула

Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и
рассказала вот какой прикол

Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает
патруль на предмет проверки документов.
Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один
из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!

Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить

Что произошло потом науке это не известно

Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе):
(Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить?
(Я)- Да нет, есть вроде все.
(Ж)- Ок.
(Я)- Оби. (без задней мысли)
(Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока..
Я падаю со стула :)

"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти
часа считали его мертворожденным".
Признаться, когда прочла эти строки на
http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела
на экран. Как это? Как это?!!!
А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело
ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после
того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....

95-й год, лето, Питер (привет Питерцам!). Станция метро Улица Дыбенко.
Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных
поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом
Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков
города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком
прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина").
Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником
в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои
обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным
голосом орать в ответ на попытки взломать ларек.
Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если
приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра
выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до
вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой
продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же
бедолага - Колян (Колян, привет!!!).
Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по
максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под
грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически
противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие
бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и
т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он
замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие
немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было
пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда
наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян
заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали
накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку
записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой
забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он
вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется.
Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что
все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!!
Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица
человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома.
Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за
говном!

Знакомая жаловалась:
- Нигде не могу найти работу! Я от отчаяния даже решила стать
программистом!
Ну, прям, как у Стругацких...

Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет
покинутым женщинам, но факт остается фактом.
Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный
переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа,
отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она
распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под
пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его
мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода
уже упомянутой станции метро.
Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое.
А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки
было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место
тусовки московских голубых среднего и ниже достатка.
Ivan Fuckov

Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был
носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный
пед. институт и дававший еще и частные уроки.
Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма
не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности
и брат на правах экскурсовода говорит:
- Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма
на что следует вопрос:
- Хорошая?

Были у моего отца в молодости два кореша, уж очень любившие охоту.
Приколисты страшные. И вот однажды после работы (работали вместе
автомеханниками) изрядно выпив решили Сипера и Сучок (погоняла произошли
откуда не понятно) поохотится. В заповеднике. До открытия сезона охоты
вообще... Утро. Первым проснулся Сипера. В лодке. Долго не мог понять
где он, кто и почему. А лодку тем временем несло к берегу, где уже
поджидала охотинспекция и милиция... Сипера разбудил кореша со словами
"приплыли, выходи" Вышел. Там же и "приняли" Само собой первым делом
отобрали оружие.. Далее со слов первосошедшего. Сипера, выходя на берег
орет на "принимающую сторону" страшным матом, подходит к полковнику
милиции и выдает: "Подполковник КГБ Семилетов. Ваши документы,
полковник." После чего поворачивается к Сучку и говорит: "майор, какого
хуя вы отдали етим мудакам оружие?" Вся процессия в панике. Полковник
извиняясь предлагает свои услуги, главный охотовед протирает рукавом
стволы ружей "КГБшников" И только Сучок находится в ахуе... Когда менты
и егеря поспешили откланятся Сипера, посмотрел на кореша, хлопнул его по
плечу и произнес: "Че стоишь, хуй тупорылый? Заводи мотор, вези меня
похмелятся." В тот же вечер Сучок, проставляясь за спасение, утопил
ружье, потерял паспорт и съел лягушку, которую счел частью убитой на
охоте утки. Как она оказалась в супе? Ето знает только Сипера