Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из форума: D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно ржет :)
S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)
Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб). Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут. Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
Забавная история случилась в эту субботу :) Часам к пяти подошел на Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была такая что там супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали, рекламировали и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством. Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский бегать), все посмотрел, было неплохо :) И вот вдруг в перерыве между двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую знаменитую Smells like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при чем тут :) Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто порадовался :) Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще уважают, очень меня народ порадовал этим :)
У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит" не по-детски...
Мой друг, коллега, товарисЧ каждое лето отправляет семью в путешествие по стране на машине - по родствинникам короче. Ну и сам вечно потом тоскует. Пошли седня ко мне, водки попьемс. Пошли. По полной, пиво, водка и снова оно - пиво. Музыка, mp3 колонки 90, громко, но соседи привыкли (доктор физ-мат он). Утомил? Развязка. Слышь говорит, ты это на второй ярус лезь, ну его на хуй стелит сейчас. Лезу, кое как. Уснул. Чуть светает -сушняк. Глядь в потолок - близко, бля, что за остановка, и куда это я еду на поезде??? :)
25/07/03 15:04 Новости на стартовой странице Яндекса: 1. Новость первая про терракт 2. Новость вторая про пояса шахидов в Подмосковье 3. Новость третья про день сисадмина 4. Новость четвертая про смерть от терракта в тушино :( 5. Новость пятая про взрыв в Испании возле городского суда. Вот такой праздничный день сисадмина...
Навеяло историей про рекламу от 29.07.03 Помните, как Шерлок Холмс доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день... На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных мясокомбинатов: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца, Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца."" А хотелось-то рыбки...
История достаточно обычная, но тем не менее... преамбула: в моем подъезде живет одна девчонка, достаточно симпатичная(в смысле "попка-грудки-все-при-ней"). Основным же ее достоинством является, так сказать, нижняя часть тела, проще говоря ж... па. Из за впечатляющих размеров этой части тела этой девчоке (пусть будет для определенности Оля) приклеилась кличка "дизель" (как вариант "дизелюшка"). Амбула: Зашла она как то ко мне на предмет поболтать, сигарету стрельнуть и т.д. Я же был здоров не в духе (как раз поссорился со своей девушкой, а тут зашло, мать ее). Я ее вежливо послал, она огрузнулась и слово за слово... В общем в конце концов, я, совершенно не отдавая себе отчета в том, что говорю, рявкул во весь голос: - А НУ, МАТЬ ТВОЮ, ВТЯНИ ЯЗЫК В... В... В ДИЗЕЛЬ!!! P.S. Все кто при этом присудствовали (около 10 человек) грохнули так, что у соседей люстра упала. Вот так-то...
Дочери 8 месяцев. Научилась доставать пульт от телевизора и на кпонки нажимать. сам телевизор смотрит редко-если только клип какой-нибудь, главное кнопки помучить. И вот, мы с мужем на кухне, дочь в комнате... Слышим, "окна" идут... и догло так идут. Я поморщилась, говорю мужу "окна идут, переключи куда-нибудь". сходил, переключил. Только до кухни дошел, как там снова "окна"... Кому-то может ТНТ и помогает, видимо не всем...
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции), в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе: - Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть. ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос - какого она пошла в наблюдатели?
Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя, вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.
Кто знает, тот поймет... "Один из ведущих молодых защитников Европы Кристиан Киву приобретен "Ромой" (имеется в виду клуб) у "Аякса" за 18 миллионов долларов. Это второй пока по дороговизне трансфер нынешнего лета..." Хех... Цитата со sports.ru
На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке... что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
Недавно, проходя по городу увидел объявление "Агенство Вечер. XX-XX-XX". Ну, смысл понятен. Сразу в голову пришло: Тринити ушла. Нео стало грустно и он позвонил в агенство "Вечер". Вечером к нему пришли агенты.
Вчера ходила за грибами - это песня! Вышли мы из дома с приятелем в 7 часов утра, пошли куда глаза глядят (у нас в какую сторону ни пойди - через полчаса по-любому лес начинается), зашли по дороге пивка взяли для поднятия настроения. И вот мы в лесу. Красота. На травинках роса. Птички поют заливаются. Настроение поднимается от того, что вот оно, наконец-то, как же долго мне хотелось в лес! И фишка не в том, чтобы поесть грибов или ягод, а именно в том, чтобы отыскивать их и радоваться удаче ;) Идем наслаждаемся, болтаем о том-о сем, комары приставать начинают. Закутываемся все сильнее: куртки, кепки. Спасение. Крем от комаров забыли дома, естественно. Хорошо, что рукава длинные. Грибов как-то не видно. Черника почти вся обобранная, но кое-где попадается абсолютно нетронутая. Лопаем. Радуемся. Даже в баночку немножко набрали. Идем дальше, потому что осознаем, что здесь уже за два дня дачники все исходили. Первой была свинушка, потом масленок. Много-много огромных улиток, они ползают и шевелят рожками. Потом нашла подберезовик, радовалась до визга. Идем все дальше и дальше. Понимаем, что уже не очень хорошо представляем, где наш дом. Но это не страшно, потому что солнышко очень яркое, по нему просто разобраться, да и в любом случае, наша сторона - юго-восточная. Находим еще несколько свиней, маслят и один боровичок, о, прелесть какая! Маленький, крепенький, еще ни один червячок до него не добрался. Вот оно - счастье ;о) Делаем привал. Едят комары. Надоело гулять. Может, домой? Давай. Идем туда? Идем. Люди какие-то. И правда, люди. Здравствуйте! Здравствуйте! Много насобирали? Мало.. :( И мы мало :) Устали? Да уж. Ну, присядте, отдохните у костра. Выпьете что-нибудь? ..... Держите бутерброд - надо закусить. А мы вот решили шашлычка сделать.
Веселые люди. Москвичи. Инженеры авиационного предприятия. Я пьян. Сильно. Собираюсь уходить. Они где-то позади, идут следом. Где я? Спасибо, друг, что ты меня догнал. Что нужно делать? Идти? Куда? Как? Как дождик? А куда же делось солнышко? Пойдем скорее! Давай туда. Блин. Что ж это за лужа такая тут? Ой, кажется, она глубокая. Главное, чтобы кроссовки не слетели. Черт. Мокрая по пояс. Пошли скорей назад! И снова как лоси через дебри ломимся. Ну, вот, опять эта же лужа. Кружим мы - по всему видно. Надо как-то по-другому выходить. Господи, за что же так льет-то безудержно? Прямо, как из ведра. С носа течет. Давай быстрее, а то меня уже дрожь бьет. Ломимся уже ничего не замечая вокруг. Ветки хлещут по всем частям тела. Почему я без куртки? Рома, постой, куда ты меня тащишь? Ой, ты же Саша. Извини. надеюсь, что моя речь была несвязной, он не понял ничего. Не может быть! Неужели! Наконец-то!!! УРРРРААААААААААА!!!!!!!! Старый завод заброшенный. Ну, слава Богу, хоть какая-то цивилизация. Где это мы, интересно? Пойдем скорее - очень холодно. Деревня. Мужики, здрасте вам! Где мы? Коломино? А где это такое? Можно погреться? Вы правда довезете нас до станции?! СПАСИБО! Ну, и не важно, что у волги нету крыльев и глушак пробитый. она - ЕДЕТ! Тепло. Спасибо Вам! Фух! Самосохранение удовлетворено. Есть хочу. Сильно. Кефира! И вафелек! Клево. Куда дальше?
Ой, Слава! А ты тут как? Слава, увези меня отсюда, пожалуйста! Мне так плохо! Мне мокро и холодно, я больше не могу. Поехали? Саша? Как сам доберешься. Я тогда с тобой останусь. Ехать? Ты точно выберешься? Позвони мне, ладно? Давай, пока.
Потом горячий душ. Класно. Засыпаю. Но не тут-то было. Едем сначала к одной подружке, потом все вместе в Москву. Засыпаю везде, где только можно. Хорошо, что меня сразу уложили, я бы с ними до 4-х утра не продержалась, это точно. Спать - это здорово. Мягко. Сухо. Тепло. Жалко, что не дома. Ну, да ладно. Зато вставать на 2 часа позже.
Вот такое поздравление в стихо(смехо)творной форме напечатали недавно человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то по этой части. PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!
Не зря наш ГлавВрач учился и рос, - Важнейший для многих решает вопрос! Вопрос злободневен и очень не прост, - Народу России нужен прирост! Ребенка зачать, такая вот штука, Все чаще помочь может только наука. Умело, как надо, ее применяет, Талантом своим вперед продвигает, Как врач первокласный, все тонкости знает, Заслуженно "Центр" второй год возглавляет, Наш Юрий Кириллович - семье помогает! Ему благодарны и папы и мамы За выполнение семейной программы! Едут с сел и городов, - Он всем помочь всегда готов! Заботлив, корректен, интеллигентен, Высокопрофессионален, компетентен, Вы у нас такой один - Верный сын и семьянин! Таким мы Вас знаем и любим и ценим! Мы делу благому "ни в жись" не изменим! Мы всем коллективом Вас поздравляем! От чистого сердца здоровья желаем! Желаемых целей желаем добиться Совместно побольше бы нам потрудится Нам всем есть чему у Вас поучится!
В догонку истории про опечатки. Давно обнаружила, что мой сканер обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:
Уточка зрения капля в морс (в море) штиклопедии и слонари ваза данных предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное вознаграждение) навоз продаж (прогноз продаж) текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос) пожупатели (покупатели) резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки) если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите к элите? (миллионером) личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых) когда пепжом ходил под стол Эта Шбдрль - … (эта модель - ….) чмовек (человек) увеличение производительности трупа (труда) дедопроизводители … начинали свой трудовой пуп (путь) Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер) взвешивая шансы ириски (шансы и риски) небольшой помер в отеле (номер в отеле) часть пердля (часть первая) супружеские нары (пары) Перд-Харбор «Всякая псячина»
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" - благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним завхозом: - Сутки через трое - тридцать долларов в месяц... - Что так мало - вам же Гусинский помогает? - А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже там... Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает: - Вы - "полный"? - Да, конечно... - ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"... Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо" - но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу": лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни "по отцу", ни "по дедушке"...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
подсмотрено в гостевой moderntalking.ru (текст без изменений):
GORBY gorby-fans@moderntalking.ru Наверно прикольно менять IP сидя на модеме и мня себя суперхакером Молокосос, тебе видимо не в домек, что не ты их меняешь, а тебе их меняют! Если такой крутой, то сиди на волокне, а то вроде и супер пупер и на телефонном шнуре! Хи-хи! Кстати, а что не сидится на одном IP, так это видимо просто боязнь, что забанят! Боишься? Бойся-бойся! Написано в пятницу, 18 июля 2003 года, в 23:18
Наивность и доверчивость людская не знает границ. Сидим на работе, паримся. Кто-то в работе по уши (я вся в компьютере), а кто-то - сидит, развлекается, книжечки для общего образования почитывает. А именно - Дэн рассматривает энциклопедию для детей, "Русские колумбы" называется. Натыкается на главу - Харитон Лаптев. Дэн удивлен: "Почему только один Лаптев? Море ведь - Лаптевых!" Я не отрываясь от компьютера начинаю гнать пургу, навеянную заголовком газеты "Жизнь", кажется. Звучит примерно так: "Младенец носил в животе брата-близнеца". В общем, полет моей фантазии таков: "А у Харитона Лаптева был брат-близнец, у него в животе сидел. Так вместе и путешествовали..." Шутка ниже среднего, сама понимаю. Никто не смеется. Ну и ладно... Дэн продолжает изучать энциклопедию. Через пять минут, когда я уже подзабыла о братьях Лаптевых, Дэн громко и радостно говорит: "Представляешь, я тут прочитал, у него еще и двоюродный брат был! Тоже мореплаватель!" М-да... Вот я и думаю: может, пойти корреспондентом в газету работать, сенсации сочинять..
Несколько месяцев назад рассталась со своим парнем, нормально, без криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились. После делового разговора состоялся вот такой "личный": "уже не мой": "Ну а как вообще дела?" за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от отсутствия секса, а зарядку делать лень" Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?" Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?" Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация) Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле зрения не попадало). Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них" Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но свобода требует жертв) но резонанса нет и нет" Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-) Кэт
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил" и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с оружием или наши эмигранты.
Есть у меня два друга. Живут в одно доме, разница в пару этажей, обычные парни, частенько засиживаются допоздна у друг друга, периодически выходя на этаж покурить. Так и в этот раз. Два часа ночи - скучно, идут курить. Курят значит, и тут один из них (назовем его Даниэль) выдвигает культурную пропозицию избавиться от дверей на его этаже. Двери у него были двустворчатые, со стеклом, нифига толку от них не было, так что мешали в общем. Ну второй (Адриано) согласился, и порешили они на том, что двери клево скинуть с балкона вниз. Два часа ночи, этаж девятый, скучно значит. Ну посмеялись, посмеялись и решили их действительно скинуть. Сняли с петель, посредством долгих смехов и маленьких перебежек, дотащили до балкона, перекинули через перила и скинули вниз. Посмеялись, и разошлись по домам, чтоб никого не смущать. P.S. Как оказалось примерно в это время внизу шел брат Даниэля, поднявшийся домой, и умудрившийся разминуться не только с дверью, но и с двумя кадрами на этаже!!! Как у них вышло разминуться - никто до сих пор не понимает. yerenkow.
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Вообщем значит сидит круппа программистов и пишет общий проэект, иодин смотит поля в БД и видит что одно поризносится по русски как "ХЕР" и спрашивает с улыбкой "кто так типа назвал поле?" вообщем все говорят "НЕ Я", но по привычке зная характер всех он говорит наверно все таки написал ВАСЯ (оригенал не называю), а он отвечает "ХЕР Я таких слов не знаю".... все просто ухахатывались с
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться. Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ - назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже постоянной девушки у него не было (имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила и клеилась как банный лист. Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули", потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было было бесполезно. В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а заодно и я бы немного оттянулся…. Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был "свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На что все понюхавшие утвердительно отвечали: "Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до самого продвинутого пацана - Сашки. После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном воняет!!!"…. Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом и ему рассказали чем пахнет баба!!! .... Вот так вот…
случилось только что:))) к историям о женской логике мышления. Итак, работа... трех этажное здание филиала крупного университета. Покурил на крылечке, поднимаюсь в свой кабинет. На уровне между первым и вторым этажом навстречу мне спускается лаборантка. И задает мне невинный вопросик: " Ты случайно не снизу идешь? Пошли покурим.":)))) Через три секунды мы ржем на два этажа:)))) ЧужоЙ
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50 тыйын. Такое поколение next.
Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.
Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.
Все нижепроисшедшее было с использованием сайта Дамочка.ру
Преамбула. Мы с моим другом на кафедре сидим за разными компами. Они общие, как и в любом учебном заведении, так что за него может сесть другой сотрудник, приписанный к комнате.
Амбула. Он при мне открывает контакт-лист - я в оффлайне. Возмущенный такой наглостью дамочки (она у меня была открыта! сайт известен своими глюками), иду за другой комп писать тестовую смс (на сайте есть что-то типа внутрисайтовой аськи). В это время Леха отходит от компа...
Дальше рассказывает он. Захожу я в комнату - а за компом Лиана Николаевна! И головой крутит, на лице легкое покраснение. Сворачивает окошко с Дамкиной смс.
Знаете что там было написано? :))) Ни за что не догадаетесь!
"Негодяйка!" (мы так иногда друг друга называем. Не думайте, мы не педики :))
Представьте ее изумление: садится она за комп, а тут окошко выскакивает: "Негодяйка!"
Каково?? :)))))))))))))
З. Ы. К слову сказать, мы с Лехой ее не любим. Знали бы - пошутили бы сознательно! :)) Но и так неплохо вышло :))))))))))
"У меня вчера прикольный случай был. Мы с друзьями в 12 ночи решили раздобыть водки, будучи уже достаточно пьяные, а денег ни у кого не было. Сели на машину - без документов на нее и прав. Позвонили бывшему однокласснику, который в ГАИ работает, узнали где он стоит. А у него как раз рядом машина с наркологом. он торомозит всех подряд и заставляет в трубочку бышать. Он охренел, когда мы приехали и попросили у него денег. Он уверял, что нету, но мы ему разъяснили, что мы не лохи и понимаем, что он стоит на доходном месте. В общем, выпросили сотку и уехали. Только отъехали, нас догнала патрульная машина и тормознула. Миха выходит, бухой, показывает корочку депутата Госдумы, и понятливые мужики говорят: "Ну, что ж, отдыхайте, ребята!"
Говоря о возможных сроках прибивания американских военных в Ираке, Фрэнкс заявил, что военные, скорее всего, останутся в стране на срок от двух до четырех лет. По его словам численность американского военного контингента в Ираке сокращена не будет, по меньшей мере, до конца года. Сейчас в Ираке находятся около 150 тыс солдат и офицеров вооруженных сил США. http://www.gazeta.ru/2003/07/11/last91884.shtml
Полдень, жара. Ст. метро Новокузнецкая. Допиваю в тени бутылочку прохладного швебса. На соседнем обшарпаном здании замечаю ровнехонько она под дугой две таблички: ТУАЛЕТ ломбард ------> Из похмельного подсознаия всплывает мысль: а не сдать ли говна в ломбард? Предварительных позывов не было, совершенно! А на эскалаторе очень какать хотелось :( Перед самым вагоном только отпустило :))
История об одном моем знакомом. Он относится к тому типу людей, которые узнают о своих вчерашних похождениях на гулянке ТОЛЬКО из чужих уст. Дык вот, когда выпьет он жутко любит поспать, и в очередной раз уснув на втором этаже двух-этажной кровати(а это где-то 180см высоты), был сброшен оттуда другим веселым знакомым. Мы жутко испугались, ведь летел он вниз головой, упал и лежал не шелохнувшись. Все бросились к нему, переживая и охая, но все оказалось хорошо: он даже не проснулся. И естественно не помнил потом ничего.