Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kanzler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга". Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!". На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна, веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду. Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!" Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и проверяющие, естественно, ничего не понимая: - Ой а что это у вас тут? - Не мешай!.. - Слушайте, а где же ваша женщина?! - Ааа… Народ в поле...
У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть нехорошо (из личного опыта). Kanzler
Терепеть не могу этих снобов, они все не отдают себе отчет в реальной ситуации и считают себя эталоном правильного человека, они все психи, а все нормальные люди должны быть как я... Kanzler
Гаишник тормозит на трассе машину, подходит, представляется. Медленно опускается стекло со стороны водителя и гаишник видит мутные, полные неги глаза; он заглядывает в машину и обнаруживает на пассажирском сиденье мартышку которая со страшной скоростью делает водиле минет. Гаишник полностью офигевает. Г.- Слушай, как же так???? Мартышка вроде и исполняет как виртуозно!!?? В.- Да это еще что... Она и быстрее может. Достает монтировку и со всей дури хуячет мартышку по голове. Мартышка начинает еще быстрее. Г.- Вот это да.... !!!!! А еще быстрее? Водила повторяет операцию и мартышка действует уже со сверхзвуковой скоростью. В.- Вот браток... Хочешь попробовать? Г.- Ну тебя к черту.... Ты ж мне череп раскроишь....
На перекрестке крутой, навороченный джип врезается в задницу потертой старенькой вольво. Из джипа вылезают четыре здоровых братка в тренировочных костюмах и вразвалочку идут к вольво. -Ну че братан, попал ты на бабки.. давай, вылезай разбираться будем. Водитель вольво на них смотрит и спрашивает: - А вы кто собственно такие? - Мы.... (переглядываются, ухмыляются) - Мы спортсмены, мля - Ах спортсмены...... (достает громадный пистоль) - Ну , раз спортсмены, то..... На старт, внимание, МАРШ!
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил" и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с оружием или наши эмигранты.
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.