Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ко мне в гости приежала подруга моей ленинградской юности ( 15 лет не виделись!) со своим парнем Женей. Они уже 10 лет живут в Японии, у них там свой business. Вот что Женя мне рассказал. Прошлой зимой они были в Париже. Вечером, пока моя подруга смотрела концерт классической мусыки, Женя решил сходить в одно из ночных заведений. Вход бесплатный, танзовшизы полуголые на сцене, мусыка. Женя сидит за столиком, пЕт кока-колу ( спиртное он почти никогда не пЕт, хоть и русский). К нему за столик подсаживается Еentreteneuse ( типично для таких заведений: девушка подсаживается, ты вынужден еЕ чем-нибудь угостить. В этом и заключается еЕ работа). Вот и Женя предлагает “что-нибудь выпить ". Она заказывает champagne ( и это тоже естественно, не на воде же минеральной кабаку зарабатывать). Из бутылки (уже начатой) ей наливают. Потом второй бокал. Женя смотрит на часы: поздновато, начал собираться. Приносят ему счЕт: 700 еуро. Женя -парень русский, за деньги не держится, но такое... “За что?!" Ему объясняут: “Champagne riserva какого-то года, зенное, вы за бутылку должны заплатить”. Женя: “Пошли вы на хуй, не буду платить. И вообще Я РУССКИЙ, У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТ”. Подошли вышибалы: “Плати”. “Не буду. И денег нет”. ... Женя дрался как Руссел Срове в фильме Гладиатор, один против троих. (“Какую-то пальму им сломал, в углу стояла”-из его слов). Под конец вышибалам удалось вышвырнуть на улицу “неудобного клиента” (champagne очевидно не стоило тех денег раз не стали звать полицию). Дальше с его слов: “Вышел я на улицу, и так обидно мне стало: ничего плохого не сделал, а по морде получил. Возвращаюсь в кабак и во весь голос заявляю хозяину и вышибалам: “Да, я русский, но живу в Японии и ДЕНьГИ У МЕНЯ ЕСТь, ТОЛьКО ВАМ Я ИХ ЧЕРТА С ДВА ДАМ!" Тут, конечно же, бойцы опять на него накинулись. Когда моя подруга вышла с концерта, увидела Женю с синяками, хорошо йобработанногою (один против трех!), но довольного. Русскому денег не жаль но и в дураках оставаться - тоже не по-русски. Если читаете эту историю, Алла и Женя, привет!
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Вот хожу - веселюсь, Я технический переводчик (немецкий/русский). Роюсь сейчас в словаре (Политехнический, русско-немецкий), натыкаюсь на название некой машины "БЛЮМИНГ-СЛЯБИНГ". Кто в курсе, просветите, это серьезно ОНО так по-русски называется??? 8-)))))))))))))))
Эта история произошла со мной и моими коллегами по работе. К нам должна была подойти одна девушка, проконсультироваться. Нас предупредили, что придет девушка по фамилии Смаль. И вот рабочий день подходит к концу, а ее все нет. А еще в нашем отделе есть любители покурить травку... И тут звонит начальник той самой девушки и спрашивает(видимо не услышал фамилию): - К вам ШМАЛЬ не приходила? - А что?!!! Должна?!!!(скорей всего это был вопрос, перходящий на крик)
на тему "Отражение трагических конфликтов в судьбах героев произведений о гражданской войне (произведение по выбору)"
(Из архива приемной комиссии факультета социальных наук, 31 марта 2001 года)
В романе "Война и мир" расказано о Гражданской войне тысяча восемьсот двенадцатого года, то есть война с Наполеоном Бонапартом. В этой Гражданской войне, очень много, было оставлено жизней. Наполеон шел до последнего, он хотел владеть Москвой, но ему это не удалось, так как не было такова, чтобы Россия отдала, каму то свои владения. Главному герою этого романа, А. Болконскому, предварительно снилось сражение, которое описывается в романе, но он просто не хотел верить в этот сон, он считал, что это просто сон, и нечего более. Когда Болконский сам участвовал в этом сражении, он так же не думал, что это сон, и даже предположить не мог, что его в сражении, сам Наполеон простит и что он погибнет в этом сражении. В романе "Война и мир" отразился трагический конфликт между А. Болконским и Наполеоном. Когда Наполеон ранил А. Болконского, лежа на животе истекая кровью, он ему ничем не помог: не морально, не физически, он просто диким смехом смеялся над его болью в ране. Они не знали чего они хотели оба, или себя показать в сражении, или победы в сражении. Наверное, не того, не другого. А. Болконский и Наполеон, просто не понимали друга. Гражданская война перевернула их жизни полностью. Смерть А. Болконского перевернула всю жизнь у Н. Ростовой, хотя Н. Ростова была самой любимой героиней, у Л. Н. Толстого. Потому что Н. Ростова, очень любила А. Болконского. У Наполеона и у Болконского вся жизнь была в конфликтах. Гражданская война, еще больше добавила проблем и Наполеону и А. Болконскому, прежде всего самому Болконскому. А. Болконский хотел уничтожить Наполеона, и ради этого он пожертвовал своей жизнью, ради своей Родины. Он все таки не стал подлецом даже когда был, лицо в лицо, со своей смертью. Он все равно победил, и не отдал им свою Родину - Москву: подлецу Наполеону. Много людей оставили на поле боя, свои жизни, но они погибли героически, они боролись за свою Родину: "Ребята ведь Москва за нами, неужель ее французам отдадим", то есть такого у русского человека ни когда не было, и не будет. Они патриоты своей Родины и такими были всегда. Кутузов так же боролся с Наполеоном, и так же отстаял Москву. Кутузов все сделал, чтобы Москва не досталась Наполеону. Между Кутузовым и Наполеоном, так же своего рода, конфликт. Они тоже не понимали друг друга, так же, как Наполеон и А. Болконский, но Кутузов лучше знал, чего он хотел. Он опредилился, что Москву он отстоит. Кутузов полководец с опытом. Он не первый раз в бою, а А. Болконский, не совсем еще набрался опыта, для того, чтобы защищать свою Родину, но и Болконский показал себя с лучшей стороны, он не "убежал" с поля боя, он до конца боролся, независимо от того, что будет дальше. Гражданская война тысяча восемьсот двенадцатом году вошла в историю. И все должны знать, что эта война была в тысяча восемьсот двенадцатом году, кто победил в ней, и кто возглавлял ее, что все должное отдали своей России. Какая цель была в этой войне. Что недаром русские в ней участвовали. Недаром А. Болконский оставил свою жизнь на поле боя за свою Родину. Москва была сожжена Наполеоном, так как она была деревянной, потому что тогда было запрещено строить здания из кирпича. Все имена вошли в историю, кто погиб в Гражданской войне, потому что те, кто оставил свои жизни в этой войне. Не все забыто. Может, кто-то и не помнит героических поступков, которые были совершены ради Родины, ради своей России, что не все не просто так. Кто-то думает, что все ерунда, что некакой войны тысяча восемьсот двенадцатом году не было совсем. Все это ерунда. Те, кто интерисуется историей знают, что война тысяча восемьсот двенадцатом году была.
Литература: 2 (два) Сочинение не на тему. Русский язык: 2 (два) Общий балл:. 2 (два) - -------- (взято с http://fotinia.ru/napoleon.htm)
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри - пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на виду у многотысячной публики.
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны. Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка телевизор смотрит".
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и избили вдобавок.
Извините, не помню автора картины "Проверено. мин нет. Сержант..." В связи с этим, а так же в связи с новым временем и женщинами в армии предлагаю картину: "Проверена, Минет. 20 баксов. Сержант Козлова."
Мой сын Гришка 3,5 лет очень любит животных и все, что с ними связано - книги, игрушки, мультики. Как-то раз просит он меня прочитать ему на ночь "Мохнатую азбуку" Заходера, читанную уже раз 30, не меньше. Я добросовестно дочитала до буквы С и тут решила проверить, как он запомнил эти стихи. А на букву С там приходится такой стих:
Бедный страус, Несчастнее нету отца, На гнезде он сидел и сидел без конца. Терпеливо, упорно, упрямо. Наконец, из яйца появился птенец И захныкал: "А где моя мама?"
Теперь то, что продекламировал (с выражением, с жалобным похныкиванием в конце: О))) наш Гришка, после просьбы повторить:
Бедный стаус, У НЕГО НЕТ ОТЦА, На гнезде он сидел без конца, И ЗАХНЫКАЛ: "А ГДЕ МОЯ МАМА?"
Недавно отмечали день рождения моего другана. Среди прочей еды, естественно, был торт. Но т. к. к моменту поедания торта мы с моей девушкой уже уединились в другой комнате... И вот вчера идем домой, темно уже, на улице никого нет, и вспоминаем день рождения: кто что подарил, кто сколько выпил... И тут она вспоминает, что мы с ней не ели торт, и, запуская свою руку мне в джинсы и нащупывая мой член, говорит: - А торт там так и остался стоять! (и опять проволит рукой по члену). Стоять... Я ей говорю: Ну ты же не захотела его попробовать на вкус :) На что у нее нашелся достойный ответ : Ну правильно, что не захотела - он так и остался там стоять, заплесневел весь...
Поехали мы с ребятам отдохнуть на курорт. Каждый со своей девушкой. Мы с моей подругой Надей обосновались в своем номере, я стал распаковывать вещи, а подруга умчалась проведать кого-то из наших. Возвращается, берет яблоко, откусывает и, усердно жуя, говорит: - Женька с Леной такие шустрые, у них на двери уже висит ПИЗДУ НЕ ДЯ СТЕП!!! Я так и выпал в осадок. Во-первых, моя девушка человек интеллигентный и деликатный, и такие слова, как пятибуквенный женский половой орган, для нее просто НЕ СУЩЕСТВУЮТ. Во-вторых, причем тут, простите, П...А и какой-то "дя степ"? Дядя Степа? Какой к черту дядя Степа в гостинице и почему он висит на двери? Когда я спросил Надю, что все это значит, она старательно дожевала свое яблоко, проглотила и выдала: - У них там висит "Please do not disturb" ! Поный аминь...
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Только что по кабельному ТВ центральной Флориды был показан такой рекламный ролик. В темном и грязном зале с толпой людей в военной форме и лозунгами на русском языке на помост выходит жутко страшная и ТОЛСТАЯ баба в чем-то вроде старого синего халата, смахивающего на спец-одежду. Выкрик из толпы: "Вечерний наряд!". Кричит тоже очень ТОЛСТАЯ баба в военной форме. Еще пару выходов в том же халате и вопли: "Купальный костюм!" и т. д. Уловили картинку? Т. е. парад мод по-русски. А знаете, что за реклама была? Wendy`s (гамбургеры, для тех, кто об этой гадости не знает). Вопросов эта реклама рождает много. Еще больше негодования. Но и веселья тоже. Учитывая, что американки - самые толстые (и потому самые страшные, с моей точки зрения, женщины в мире, в отличии от русских) выглядит эта реклама так, что вот не нашли здесь никого для съемок поприличней. Ну что поделать, Америка все-таки. Да и плевать в других им не привыкать. И интересные ассоциации рождает с гамбургерами. Кушайте на здоровье.
У нас на кафедре компьютермаи и всеми техническими средствами заведует военный в отстваке, старый мужик, нелюблю людей обижать, но скажу прямо тупой при тупой! Однако он с этим категорически не согласен и считает себя продвинутым юзаром. Подарила мне судьба как-то шанс сидеть с ним за соседними компами. Меня препод напряг набирать методичку и засадил в лаюораторию к этому мегамозгу. (В последующем буду называть его М) Сижу, никого не трогаю, периодчески наблюдаю, как М работает в лайнс. Вдруг, то ли шарики в лайнс как-то магически сложились, то ли еще что мне неведомое произошло, но он вдруг поворачивается и говорит:
- Мне нужно найти папку со шрифтами, не знаешь как это сделать?
Ну я по опыту знаю, что к своему супер компьютеру меня он не потпустит, что бы папку злополучную ему найти, поэтому пытаюсь объяснить свой женский вариант решения данной задачи:
- Вы попробути через "Найти файлы, папки " посикать"!
Лицо его напрягается в мучительном раздумье, после чего происходит следующее. В окошке "найти" он пишет: шрифты.*
Компютер есессно ничего не нашел, ко мне М больше не обращался, убедившись в моей бесполезности. Я же изнемогала минут 20 :-)
Я видел забавное шоу у часовни... Из Рафика (он же РАВ 4) девушка и парень водитель брызнули из каких-то приблуд в окошко Гелену(как бы мерс).... Оттуда вылетел водитель... Ну, думаю, щас начнется, судный день.... А он выхватил из-за спины бутылку с водой и сунул в закрывающееся окошко рафика.... Остатки воды из бутылки выдавило поднимающееся стекло! :) Народ веселился... Я тоже...
Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%. Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно. Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу немного правее. Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров. Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу! Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул, перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает - ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина! я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю, что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться - машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут, тра-ля-ля.... Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин! такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба! Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось? Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины, никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой дружбан: - Он чего, затормозил резко? Я говорю - нет, он уже стоял. - Че, подстава, специально встал? Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не слушал. - Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется для подставы, чайник дырявый! Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба! Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину и смотался! Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!
История эта рассказана одним моим знакомым, поэтому на копирайт и 100% точность не претендую.
Есть (точнее, было, пока школу не закончил) у него два однокласника - Гоблин (это _не_ тот, что фильмы озвучивает) и Гениус. Гениус - это от слова "гений", т. к. парниша - реально оч. большой компутерный рюх. Так вот, как-то раз навешали этим двум ребатам в одном московском баре добротных звездюлей, при чем Гениусу вломили так, что после драки он лежал в глубоком беспамятстве. Гоблин, будучи еще в состоянии ходить, узрел бедственное положение товарища и принял рациональное решение везти того в больницу. Поймали шестерку, сгрузили Гениуса на заднее сидение и едут. Тут сзади раздается слабый стон Гениуса: - Где я? Кто я? После чего он снова теряет сознание. Проходит несколько минут и ситуация дословно повторяется. А потом еще раз, но уже без потери сознания. Тут Гоблин не выдерживает и спрашивает: - У тебя чего, буфер что-ль маленький? - Ага, два килобайта,- сказал Гениус и снова потерял сознание.
Крупная преступная группа из двух человек :-) http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594
Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая волна
Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это - не единственная террористическая группа, действующая сейчас в центральных регионах России.
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит "кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки, тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки, которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!! Эдуард Красноярск
Княжева В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). , Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату … P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы
Княжева Этот случай произошел в семье наших знакомых. Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед – директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка директора), а бабушка сидит гордая за внучку. Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк. Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! » (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель со смеху умирает.
О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во, думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я, само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить, сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по рекламе на банерах не щелкаю :-)
Пил я раз с програмистами. Сначала, естественно, говорили о компах, ну а как поддали поболее перешли к девушкам. Тут друган (единственный знакомый в компании) мне и говорит: "Давай о своем чуде-юде поведай". Начал ведать. Я вобще-то об интиме лишь тет-а-тет, но тут такое... История. Лежу, вернее двигпюсь на девушке. Стараюсь изо всех сил. И так подвигаюсь и так, затягиваю окончание. Постепенно лицо крали из блаженного преобретает озадаченный вид и она произносит: "Может я тебе не нравлюсь? Я уже три раза кончила, а ты еще нет..." Я завис... Порадовал ее в глубокой задумчивости -"выразил любовь", хотя далось это с трудом и долго не мог уснуть... Закончил я историю, воодушевление прошло, взгляд мой сфокусировался на товарищах... Я не знаю об этих парнях почти ничего, кроме того, что они програмисты. Я не знаком с их моралью, но их застывшие лица, тишина, пиво остановившее свое движение ко рту -все это было в таком же глубоком зависоне как и я после "Может я тебе...". А смеялся я только на следующий день, когда ушел похмел и мы с друганом восстановили события :)
Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с родителями жены. Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для 4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу - "мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина, мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"
В ответ на истории о замечательных якутских товарищах. Но не с целью опровергнуть- наоборот, хочется рассказать о трудных условиях, в которых живут эти замечательные товарищи. Итак, история про якутский унитаз. Дом моего приятеля находится почти за городской чертой Якутска. Проблема стока канализационных отходов была решена с помощью ямы глубиной около двух метров. Раз в месяц приезжает дерьмовозка и откачивает N кубов жидкого дерьма. ("Не дерьма, а в основном воды!"- настаивал товарищ. Ну ладно пусть будет вода ;))) Все бы ничего, да вот зимы в Якутии, как правило, холодные, как уже говорилось в истории о сломаном каблучке). И в одну особо холодную зиму эти N кубов дерь... пардон, воды, замерзли. К счастью, это удалось обнаружить вовремя - ну просто заглянули туда - и офигели. Вот в такие суровые условия ставит природа наших якутских россиян(( Предоставляя им возможность проявить находчивость, изобретательность, взаимовыручку и волю к победе в борьбе за выживание с природой. Решение проблемы было найдено с помощью установки, названной мною "говногреем": во льду было вырублено углубление (объемом около ведра) и туда был помещен мега-кипятильник. Этот "говногрей" растопил замерзшее дерь... тьфу, воду примерно за сутки, из чего можно сделать оценочный вывод о рассеиваемой им мощности. И о перегрузках сети. Это вам не палкой от волков отбиваться))) А затем все благополучно увезла дерьмовозка. Вот так вот непросто живется в Якутии.
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
В Одессе-иду с работы, едет навстречу по дороге газель-грузовичок и сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие, грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману, денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03 http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm И на хрена нам такое "правосудие"?
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык общения конечно немецкий. Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того зовут-то, он ему и отвечает: - Цезарь(Ц) (П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя... (Ц)-Да нет я чистый португалец!!! Ну не любят они если их итальянцами называют:-) (П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты, раз имя у тебя такое, итальянец! Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
Загадка, навеянная чтением утренней прессы: Что это такое: зеленый и в то же время голубой? Отгадка: ирландский нападающий Дэмьен Дафф перешел-таки в голубую команду Абрамовича
"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ". Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали): http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.
интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим интервью? :)))
Горло заболело, купил "Холлс" и... прочитал на упаковке: Максимальная суточная доза: для взрослых- 12 упаковки, для детей от 6 лет- 7 упаковки, до 6 лет- 4 упаковки. А в упаковке- 9 леденцов- СЛИПНЕТСЯ ВСЕ ОТ ТАКОЙ ДОЗЫ!!!
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность" - кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и заговорился... Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз вслух. Что у Вас получилось. А у препода получилась "Целочная ссылочность"...
А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...
Вот до чего доводят накаленные межуднародные отношения и русские люди, особенно если это касется нашего родного анклава.
ЛИТВА-ДИПЛОМАТ-КОНЧИНА Скончался литовский дипломат, дежуривший в поезде Москва- Калининград Вильнюс.24 июля. ИНТЕРФАКС/BNS - После дежурства в российском транзитном поезде, следовавшем через территорию Литвы, в четверг скоропостижно скончался литовский дипломат. В МИД Литвы сообщили в четверг агентству BNS, что советник отдела консульской помощи Консульского департамента МИД 43-летний дипломат скончался после возвращения с дежурства в транзитном поезде, следовавшем по маршруту Москва-Калининград. У дипломата остановилось сердце. Дипломат участвовал в работе литовских консульских команд, выдающих российским пассажирам упрощенные проездные транзитные документы.
Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет прозрачного цвета..."
Сто раз проезжал мимо этого киоска с продуктами. Но, видимо, в тот день маршрутка ползла особенно медленно. Утро, солнце, свежий воздух, не холодно и не жарко. Настроение боевое. Верчу головой по сторонам. Изучаю содержимое рекламных щитов и просто рассматриваю прохожих. Наконец взгляд останавливается на этом эмбрионе супермаркета грязно-белого цвета с огромной надписью на всю незастекленную переднюю часть.
Торговая марка "ДРИГАЛО"
Вот это брэнд! Я тут же представил себе зеленое инопланетное существо, которое неделю нежрамши, по причине уничтожения всего сухпайка в момент удара его космической бригантины об землю, доползло таки на своих пяти коленях до этой палатки и умяло там часть наличного провианта. После чего ему поплохело, оно стало еще более зеленым, а потом долго дристало и ригало, глядя с немым укором на подлую продавщицу. Друзья несчастного инопланетянина нашли его и в тяжелом состоянии доставили на родину, где оно будет до конца своих дней лечить нервы и желудки. А проходивший мимо специалист по рекламе, взяв за основу увиденные физиологические процессы в сольном исполнении неклассифицированного им субъекта и объединив их в одно слово ну прямо с математической точностью, создал очень звучный брэнд, простой, как все гениальное.
Другие варианты сценария, которые могли бы привести к появлению такой торговой марки мне в голову не приходят.
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно 5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200 рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так дорого---выдал мне: - -она мне очень дорого досталась! - -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ) - -да!! ответил он... дальше я уже не спорил.. Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!! Наверное машину времени изобрел ;)
"Центр Американского Английского" опять расылает спам - мало им того, что их "Рамблер" и "Россия-он-лайн" звонками долбали (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3619136&s=5). Привожу фрагмент последнего спама (выделение мое): 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. Интересно, чему они смогут научить людей, если не знают, что писать следует "dreams"? Младшина Карпов, спамофоб
Тут на даче отдыхал.... С дружком пивко попивали... Поехали на рынок за едой и сигаретами.. Дружок берет 5 пачек бонда, я говорю - Мне пажалста одну пачку Палл-Мала белого. Дружок - А чего одну тока? - Я - Да курить чего-то не хочеца.. Ржали всю обратную дорогу.
Лежим в общаге утром на следующий день после моего дня рождения. Пили всякую фигню, в общем, больные напрочь. С администрацией поругались, в комнате страшный бардак - что это за пьянка, после которой не стыдно. Тут стук в дверь. Открываем. Заходит женщина в белом халате со стетоскопом на шее. "Кому здесь плохо". Всем. А что случилось. В общем, оказалось что вызывали скорую и они ошиблись общщагой. А мы уж думали, что это нам дежурная вызвала.
Постоянно радуют сообщения наших комментаторов. Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом). В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще появился спортивный обозреватель-негр.