Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Княжева
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Княжева Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Княжева Эту историю мне рассказала мама. 1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум. Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают, т. е. дочерчивают дипломы. Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе «каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы, удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »
p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И зачем?!
Княжева На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ». Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, все вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!
Княжева Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная. Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола. Тогда моя мама училась в Политехническом институте. В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили, тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги, т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и вокруг ни души. Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его, добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала к себе домой (в соседний дом). На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем, пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала через весь город! Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» - подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!! И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.
Княжева В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). , Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату … P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы
Княжева Этот случай произошел в семье наших знакомых. Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед – директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка директора), а бабушка сидит гордая за внучку. Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк. Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! » (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель со смеху умирает.
Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И естественно море смешных случаев в ней произошло:
Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не знают. Все узнают по ходу действия. В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий, стеснительный, одним словом «ботаник». Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор крик: «Какой гад в душе насрал!!! »… А прикол еще был и в том, что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю: ну надаже! Вот люди! В душе срут! »
Княжева В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь: «Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал. Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! » Карацуба: «Чего?... » Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! » Карацуба: «Чего??? » Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! » Карацуба умирая со смеху уходит в комнату. P.S. После этого рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если бы кто из девчонок? » Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать, кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …
Княжева Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …, стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь. В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье, стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! » Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи). Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом, сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз вообще замок поменяли). Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа, там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? » В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие» предметы. Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь ЛОМАЮТ!!! Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа. Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось убегать. Но было весело!