Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание: 1)Stereo Headphones...(и так далее) 2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны! Хорошие наушники я купил... Юра, Рига. Латвия...
Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру, кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком, посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал ЗАЛПОМ глотков десять!!! Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не вода........ :))
Сегодня стал свидетелем разговора трех девушек в нашей офисной столовой во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и после окончания рассказа одна из слушательниц сказала: "А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..." Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.
В дополнение к №3 от 27 июля. Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда, другая, в чем, собственно, и прикол. Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой продавщицы гласила: "Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим, значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю: "Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?" :)
Стою в очереди в продуктовом магазине, слышу диалог покупателя с продавцом: - у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая) - нет - ну тогда дайте апельсиновый сок... Россия блин :-)))
С сайта "Спорт-Экспресса": "Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине. Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели. Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10 июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."
Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно соревноваться при удушающей китайской жаре...
Решили мы на днях с женой устроить себе праздник. Ужин при свечах и все такое. Одна проблема - в доме не оказалось ни одного резинового изделия номер два. Пришлось мне впопыхах бежать в близлежайший ларек. На постукивание открылось окошко и показалась заспанная физиономия продавщицы. Я так, робко: - Девушка, а какие у вас есть презервативы? (мал ли ребристые, тонкие, толстые) После некоторой работы мысли, отразившейся на ее лице, продавщица выдала следующее: - Красные, белые, серые, черные... .. и выложила четыре разных упаковочки ЛайфСтайлз...
Подвожу я как то бабку свою до дому родного едем едем... вдруг она говорит - Ой, это свадебная машина? Я начинаю вертеть головой по сторонам, в надежде увидеть машину обвешанную ленточками, бантиками, шариками (так у нас в Израиле свадебные машины выглядят). Однако ни чего похожего не вижу. - Где? говорю - Да вот же... и показывает прямо перед нами Тут я вспоминаю совковые свадебные волги с двумя кольцами на крыше и начинаю ржать, бабка в непонятках - Тебя колличество колец не смущает? спрашиваю я, это что по твоему? Шведская семья женится? Но что такое шведская семья, моя бедная бабушка тоже не знала. Догадались, что она увидела? Другое поколение, однако
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? - лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и качественно. Правда они редко ломаются..... По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра, это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для магазина, отсюда и 25%. P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого монитора хромает. Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.: Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять следующее: Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный компьютер, самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника, лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз. Ну а головной мозг можно охлаждать: а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах; б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой и ядерной физике); в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание. Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу последнего. С уважением Freezer и Sub Zero. P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.: Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому, что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока. P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда вставить :)
Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ НАПИСАНО?????? Дословно:
Давным-давно, на заре Компутеризации, когда Винда 3.0 на 4-х мегабайтах памяти плохо тянула, а на 8-ми - просто летала, был у нас учитель информатики. Специалист, как я балерина. И однажды, уставившись в свой 14-ти дюймовый монитор, он спросил нас, что такое "филе".
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него... Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово, кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан, кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись) взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка. По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит). Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом. Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик (ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА! Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия... расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть троюродный брат Игорь, который работает художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно). Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая "семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п. Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю: генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары". А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот "доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой". Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил, показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!! (Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она. (Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись. (Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной? (Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя уже пол-отдела держались за животы. (Д) – Ну как же ты вошел???!!!
Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы смеха, когда я ее видел.
работаем в службе техподдержки одного московского провайдера- следим за сеткой, общаемся с клиентами Звонит девушка лет наверно 20 ( по голосу) с легким толи армянским толи каким еще акцентом - инету типа нету Давай разбираться почему. Пытаюсь обьяснить как пишется команда ping Получается с трудом - путает кнопки, раскладки клавы и все такое прочее минут через 15 слово ping она вроде написала, настает черед IP адреса ( формат команды типа ping 192.168.30.10 )После чего она спрашивает: ОЙ, А КАКИЕ НАДО БЫЛО СТАВИТЬ ТОЧКИ МЕЖДУ ЦИФРАМИ Как какие?- спрашиваю я "А они что разные бывают?" Ну да РУССКИЕ И АНГЛИЙСКИЕ. :)) no comments
Княжева В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь: «Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал. Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! » Карацуба: «Чего?... » Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! » Карацуба: «Чего??? » Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! » Карацуба умирая со смеху уходит в комнату. P.S. После этого рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если бы кто из девчонок? » Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать, кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …
Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами. Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом. Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки пельмени. Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит" Надо будет предложить их маркетологам.
Каждый Божий рабочий день я езжу трудиться через станцию метро "Комсомольская". Вход и выход в метро (со стороны Ленинградского вокзала) находятся в холле друг напротив друга. Т. е. с одной стороны совсем нельзя войти, а с другой совсем нельзя выйти. Народ бывает ошибается :(, но вовремя осознает :). И вот как-то утром подхожу к выходу, а навстречу мне движутся две девушки (одна чуть сзади) с явным намерением войти на станцию. Бомжатник у метро конечно порядочный, разные персонажи встречаются, но девушки совершенно адекватно выглядят и одеты. Первая подходит к турникетам на выходе и пытаясь пройти разумеется получает по ногам и повыше - жалко не успел ее предостеречь :( Жуткие громкие ахи, охи, выражение искреннего недоумения на лице, правда все подозрительно заторможенно. Разумеется я думал, что вторая девушка после этого остановит свое поступательное движение вперед. Ан нет, нас не догонят :), то же самое с интервалом несколько секунд и с такими же тормозами. Смотрелось все очень сюрреалистично как в замедленной съемке, просто Макс Пейн какой-то. Так я и не понял, что девочки курили или не курили, или они по жизни такие. Самое забавное, что сегодня, спустя месяц!!! после описываемой истории, (вы не поверите)я был свидетелем абсолютно такой же картины. Просто де жа вю. Две девушки, может те же, может не те же, та же реакция, те же торомоза. Теперь я вот думаю, может это у меня глюки :) или у девчонок игра такая...
Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она: - Нельзя, месячные. - Ну тогда минет делай, что уж теперь. Она, держа в руках член, задумчиво: - Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу, совесть не позволяет!...
Сегодня с моим сыном весь день сидела сестренка жены- Зарина. Так вот - этот маленький крендель (ему 4.5 года) был очень озадачен одним открытием, чем сразу поделился с Зариной: он засунул свой маленький пальчик себе в попку, а потом понюхав его глубокомысленно спросил: - А почему, когда поковыряешься пальчиком в попе, он начинает так мерзко вонять? аут....
Сегодня в оффисе. Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться количество ненужной, на мой взгляд, работы. В качестве довода перевожу на иврит фразу: "Когда коту делать нечего, то он яйца лижет" Оппонент подумал немного и ответил. В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ: - Почему собака яйца лижет? - Потому, что может! То же довод...
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги": "АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!" Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся... Строчкой ниже: "Банда программистов готова на все"... И телефон.
Произошло лично со мной. Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного студента и говорит.(на украинском) - Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
иду по улице. злой. всю ночь слушал девичьи слезы и всхлипы про одиночество в жизни и неудачи. настроение ноль. и тут попадается мне стоящий на обочине джип с номером "м444ет"
все. больше злиться не хотелось. :)
p.s. "Папа, а "м444ет" бывает? - нет сынок, это фантастика!"
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой Великобритании. Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза, графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.
Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот факт.
Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями безопасности дворца.
Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена система безопасности Букингемского дворца.
Каждый пятый молдавский офицер - оборотень... Цитата: http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?269340 Парламент Молдавии в пятницу сократил своим решением национальную армию на 500 человек. Все, подлежащие сокращению - офицеры. После этого личный состав молдавских вооруженных сил уменьшился с 7200 до 6800 военнослужащих.
Вчера был с друзьями на пляже в Рублево. Все как обычно: музыка, пиво, шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те, кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу! Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
Ах, ети блондинки - свет клином сошелся на них. :)Орфография и стиль сохранены. В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней чем ко всем остальным... Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда "голова, у нех была, светлая" Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми волосами ухаживать очень сложно... [Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни волос в темный цвет?" ] Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме «ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].
1. Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2. Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3. Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.
4. … Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5. Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не успела записать его.
6. … длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7. … У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.
8. … Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9. … стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10. Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса. С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п …
11. … Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках… …
12. … Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13. … Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи. …
14. … Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.
15. Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача. … Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16. Уважаемые товарищи база посулторга!!! … Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17. … И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса. …
18. Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19. Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, … пасаношка «Таня» модель 334 ….
20. Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу … потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21. Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать. роспесь.
История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта? Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару. А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья, особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет? Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с машиной мудохались, что бы все наладить... Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из машины и молча помахали руками на прощание. Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в кондиционере!
Сегодня, в 18.00 на сайте анекдот.ру состоится официальное закрытие сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА. Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
Сегодня... Утро... Метро... Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз. Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных органов".... Едет она на похороны.. Доигрались доездились
В Киеве есть станция метро "Золотые Ворота". Собственно называется она так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано" строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво "22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода" падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот". Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было. И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись, различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю, это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют, тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот. Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
С радостью сообщаю Вам, что приношу вам в дар 3 болванки с записанной на них научно-популярной кинолентой "Властелин овец-2/Goblin edition/". Такой приступ безвозгмездности вызван отнюдь не высокой температурой или сильным ударом по голове.. нет... все намного прозаичнее: то, что осталось от моих, кровных, болванок после коротковременного их использования вашей персоной (судя по глубоким хаотическим травмам на трупах покойных, использовались они не по назначению)... в общем, пиздой накрылся мой каторжный труд по добыванию и записи ныне покинувших бренный мир...
Причетающееся Вам имущество можете забрать в любое удобное Вам время, по известному Вам адресу. с собой иметь 3 болванки-близняшки покойных, желательно без надрывов и ссадин.. можно в новых бумажных конвертиков, ибо те, которыми Вы, по всей видимости, подтирали задницу себе и своим близким домашним животным, прилагаются к умершим в роли последнего траурного наряда.
А может быть в этом и есть смысл жизни, чтобы быть толстым как пивная бочка и целый день на свежем воздухе помахивать налево-направо полосатой черно-белой палочкой...